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201304111002秋緒……

深秋,坡地上的修竹,依舊蔥蘢,竹下的蓬草,卻不勝清寒,形容枯槁,桂花的淡香,瀰漫城市的上空,沁人心脾。閒逸,寂寥。獨自漫步大街的行人道上,看車水馬龍,人來人往,喧囂的都市,坐在鐵殼裡蜷縮著雙足逐漸退化的生靈,在十字路口焦急等待著紅燈一秒一秒閃過的滄桑,馬路兩旁黯然墜落的紅葉,在空中不時旋轉,不時拋一個優美的弧線,不時抖動著醉人的溫柔,飄飄浮浮,洋洋灑灑,低頭,拾起腳邊的樹葉,色澤熱烈欲燃,看不出一絲離世的頹廢,對著太陽,通透、脈絡清晰,雖經歷風刀霜劍,離世別親,卻仍保持著赤誠與激情,把生命的馨香,如水的心語,千般柔情,萬般眷戀,蘊含在醇醇秋風裡。拐彎,游弋。榕湖路濃密的桂花樹,陽光從樹葉的縫隙裡,灑落星星點點斑駁的光影,樹上簇簇疊疊的小黃花,秋風吹拂,如玉蝶紛飛,落在湖面,停在指尖,沾染身上,在流年輪迴中跌落一方,在纖塵中淒然輕歎,酸楚了心扉,淡寞了笑靨,在遺忘的闌珊處,描下妖冶的繽紛,凋零的輕吟,珍藏心底。環湖的薩克斯旋律,如一縷青煙,穿過依依楊柳,縈繞耳畔,渲染了如昔的心緒。恆古的氤氳,撩撥心弦,曾經背負不起的承諾,毅然轉身,消失在歲月的長河,光陰,沉澱了身影,歲月,模糊輪廓。匆匆人生,茫茫過客,一縷幽情,一腔柔意,前世今生的眷戀,淒美了三生石上的那滴眼淚。湖裡那片憔悴的殘荷,幽怨的目光溢出一葉淒楚,飄零一湖煙雨,靈魂依附在薄薄水霧上,碎落滿池秋水,波動季節的物語。秋,仍倚在黃昏的夕陽裡,那些瀰散風中的清唱,如蘭般繾綣,淺淺淡淡或厚厚重重,飛吻唇邊輕輕逸出歎息;張開手心用靈魂承接流逝的芬芳,濃墨淺醮,書一縷秋韻,點綴傷逝的過往,雕琢一片明媚,蔓延秋情,繁複記憶中季節輕靈滑過滴露的燦爛。文章來源:懷佳人兮不能忘

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201205041039母愛無疆

我很小的時候,我的母親就離我而去。她是在舅舅家仙逝的,喪葬料理,全身舅舅做的。那時,我還在千里之外。兩個月以後,我才得知這則讓我痛苦欲絕的消息。雖然,她生前的摸樣在我腦海裡有些模糊,但是,她給予我的愛仍然是那麼清晰。我遺憾終生的是,在她走完四十多歲人生的時候卻沒有機會送她。她,為我付出太多太多,至今卻無法報答她。她用自己那滿腔熱血養育了我。血溶成乳汁讓我從襁褓中站立起來,她教我跌倒後要堅強站起來,起好人生之步;她常常把我擁入懷中,教我呀呀學語,講述精彩人生;她往往扶著我的小手,書寫人間大愛。她生活艱苦,從來沒有苦著孩子,在日常生活中,她自認為是上等的飯菜,總出現在我的碗中。在她那樸素的心裡,要把我養大成人,她默默地奉獻著。從她的言行中,我感悟到她的良苦用心。可是,她過早離開人世,卻不知我如今的成就。沒有享受到我的一丁點兒的報答。因此,我常常遺憾涕零。曾經的母愛,是生活、學習和工作的原動力,我精心設計我的人生坐標,並運用這一動力,克服一切困難,排除一切干擾,努力奮鬥,並去實現母親的祈求。我懷念我的母親,她那樸實的思想感情,她那勤儉持家的品質,她那真誠的為人待事,她那偉大的母愛精神,我永遠感受到。我更為有這樣的母親感到自豪和驕傲。真情永在,母愛無疆!我無比懷念我的母親——

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201204272019人生最美是淡然

在滾滾紅塵中,能讓自己擁有一份淡淡的情愫,過著淡淡的閒情逸致生活,那是人生多麼悠然自得的美麗啊!在平常、平凡、平淡的淡淡人生中,讓自己的生命鳴唱出最美妙動聽的天籟之音,那是生命多麼珍貴的閃耀啊!我生命中,對“淡”字情有獨鍾,產生了一份特殊的情愫。於是我特別喜歡“淡”字。因為,淡字,一半是水,一半是火,水火本不容,卻被造字者巧妙地融合貫通在一起,不禁感歎神奇,而意蘊深邃。淡,是水與火的纏綿,火與水的較量,是碰撞,是交融,雖不互溶,卻能你給我溫暖,我給你清涼,相互依存,相互支撐,達到了完美的結合。人生,不溫不火的淡,是一種人生心態,慾望無止境,淡定而從容。寵辱不驚,閒看庭前花開花落;去留無意,漫隨天外雲卷雲舒。輕描淡寫無重彩,若有若無的淡,更能給人遐想無限的空間。淡淡的我,淡淡的生活,淡淡的愛,淡淡的情、淡淡的心,淡淡的樂,安逸於淡淡的人生。淡淡的情愫,你像雨後的彩虹,光彩奪目又清新典雅。讓人耳目一新。在爽朗的午後,在落日的黃昏,我用眼睛讀你,用心靈品你,賞不盡你的精彩——淡淡情愫!喜歡淡淡的感覺,夜的靜美,雨的飄逸,風的灑脫,雪的輕盈。此時的淡淡,是一種意境,不是淡而無味的淡,是人淡如菊的淡,是過慮了喧囂紛擾後的寧靜,是心靜如水的淡然,就這樣淡淡的感受一份屬於自已的天地。心如雨後的天空一樣純靜。喜歡淡淡的人生。淡淡的愁不刺心卻千絲萬縷,淡淡的寂寞不放縱卻獨品生命裡的無奈;淡淡的思念不糾纏卻綿長濃厚,淡淡的牽掛不強求卻悠遠永久。淡淡的紅塵,淡淡的歲月,淡淡而來,淡淡而去。淡淡的人生,巧聲吟唱著淡淡的天籟之音。喜歡淡淡的音樂。那美妙動聽之音,是多麼的令人心曠神怡。徜徉在音樂的海洋,任情思長上翅膀,飛舞在那片音樂的空靈裡。輕柔的歌聲如清風,如流泉,如白雲,如初春的鵝黃,如仲夏的荷碧,如秋空的明淨,如曼雪的輕舞,如梅子時節的細雨。那淒美的樂曲,濾過心尖,絲絲切切,百般悱惻,淡淡綿綿,揉動著多情多感的一懷心事。那一懷淡淡的心事,在歌聲中浸染,滋潤,在歌聲中翩翩起舞。喜歡淡淡的生活。就讓這一份淡淡永遠陪著我,不管外面的風風雨雨,驚濤駭浪。不管世事變幻滄海桑田。永遠就這樣平平靜靜的生活,平平安安的做事,平平淡淡的做人,不企望流芳溢彩,不奢望艷冶奪人,給生活以一絲坦然,給生命一份真實,給自已一份感激,給他人

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201204222253熟悉的感覺

今天,無意中再次看到他的圖像,心裡卻有一種熟悉的感覺,儘管我們早已不在對方的視線裡,或許他也早已忘記了我,或許在他的心底,曾經有我路過的痕跡。偶爾我還是會想起他,想起他送給我的歌,有的時候,我會不停的播放著他送給我的歌,就好像再次看到他一樣,其實很多次,我都在想,如果沒有那一刻衝動的心動,如果沒有把寂寞變成要求,或許我和他會成為很好的朋友,因為我們真的互相坦露過心聲,我理解他的無奈,他也理解我的無聊。曾經覺得他也算少數可以懂我的人,儘管我們的結局和大多數無言的網絡人一樣,黯然的收場,就好像他一直說我的,我不過是一個多情的人。而他卻是害怕這份傷害的。有的時候,人是很矛盾的,其實我瞭解生活中正在努力用功的他,男人活著,生活始終是最基本的保障,而我,早已固定了自己的事業,不再為生活煩惱的我只是寂寞的打發著內心的無聊,有的時候,反思自己,面對他,我有一種無助的悲哀。很少會後悔自己的任性,但是和他,我享受過那一份相互的關愛,也後悔過自己的無理的冒昧。也許真的是時間上的錯覺,在我最為寂寞的時候,無聊的玩耍著曖昧的遊戲,本意並沒有真的打算要發展什麼,而他就這麼在我的遊戲裡出現,而我偏偏卻喜歡上了他那些個文字,雖然不多,我卻很喜歡他寫的那些個詩句,那段時間,其實我是快樂的,我也真心地對他說著我所有的心裡話,原來以為會成為親密的心靈夥伴,不過很多其實都是我自己一廂情願的美好願望。男人和女人,我相信有知心朋友,因為我真的有很多異性的好朋友,從小到大,對這一點,我都深信不疑,只是在於一個尺度的掌握,我原本是想開開玩笑,不想卻讓我們兩個人都有一份沉重的精神負擔,其實該說對不起的人是我。很多人說兩個沒有見過面的人,無論多痛都不過是自我的精神虐待而已,我都感覺自己好像陷入了一種自虐的情緒中,好可笑的想法。剛才偷偷的進入他的空間,想看看最近的他可好,卻不敢打擾他,但是還是會很希望可以從一些簡單的文字裡看到他現在過得很好,那樣我也會很開心,畢竟一個人曾經在心中走過也是一種緣分,也許曾經的我真的有些生氣,不過如今的我,卻只有祝福,不能帶給別人幸福,就不要去打擾別人,人不能是自私的,不能因為自己生活的平淡而亂丟小石頭,牽起別人內心的幻想,這樣的我不是真實的我,很想對他說,希望你過得比你想像中更幸福,也希望屬於你的女人可以很好的懂你。或許他早已不能看到我寫給他的文字,但是我真得很想對他說,你的文字

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201204100922春天的陽光慈母心

人常說:「母女情,比山高,比海深。」這句話一點不假,我那可憐而又善良的媽媽,對我無微不至的關懷,讓我今生今世也忘不了。  打我出生,媽媽的身體就一直不好,小時候,我還是個只知道吃、玩的娃娃,不知道什麼,更不知道媽媽的苦累,慢慢地……慢慢地,我長大了,作為一個在疼愛中長大的孩子,理解了你,我親愛的媽媽。  為了自己的兒女成長,你吃了多少苦,受了多少累,可是,你卻不怨不恨,仍舊那樣,為自己的兒女吃著苦受著累。  春天到了,同學們穿著花花綠綠、樣子各異的毛衣,可我……哎!淚水又出來了,當你看出我的心思的時候,我已經開口了:「媽媽,你可不可以給我買件毛衣?」不知為什麼,媽媽沒有回答,好像想起了什麼似的。  過了幾天,我感到媽媽那慈祥的面孔一天天的瘦了下去,兩隻眼睛失去了昔日的光彩。  一天晚上,你房間的燈還亮著,我好奇地推開了你的房門,看見你在織毛衣,我一眼認出毛衣是給我織的,此時,我望著那讓人心碎的面孔失聲哭了:「媽,我不要毛衣了,你快休息吧,媽…。」  媽媽一把把我摟在懷裡,笑著對我說:「傻孩子,不說媽也知道天氣暖了,棉衣穿不成了,快睡吧。」  一天天,一夜夜,在你的手下,毛衣織好了,穿著媽媽織的毛衣,使我時常想起多少個不眠之夜,你在為女兒操勞,多少個不停歇的日子,你在為女兒著想。  媽媽,在女兒的心中,你是偉大的,是可親的,是值得我尊敬的,女兒愛的是你那顆比春天的陽光還要溫暖的慈母心。

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