201801092216觀其行比聽其言重要

某壹個週五早上,我少見的在九點前就起了床,剛剛打開手機裡的電子信箱,就接到了壹位老朋友傳來的Line。

這位好友是我小時候的同學,我們曾經非常要好,但後來我出國讀書,就漸漸斷了聯酪,近年才恢複了聯繫,但也不過是臉書好友那種程度的互動關系。

「妳這週末有空嗎?」他傳來的訊息上寫道。

「週六有課要講⋯⋯怎麼了嗎?」我回覆,心裡想著是有什麼急事。

據我所知,他正在屏東服役,有壹位正在交往中的女友。

「我需要妳⋯⋯」他很快就回了訊息。

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「怎麼了?妳先說,看我們能不能盡快處理。」我心裡有了種直覺⋯⋯

「分手了。」他寫道。

Bingo!不出我所料,我即刻叫他有空的時候打給我,能救盡量救。

兩分鐘之後他打了過來,我壹接起來就直接問他:「什麼時候的事情?」

「前天,前天吵架的,然後就說要分手了。」

「好,她的臉書、IG、Line有封瑣妳嗎?」

「沒有。」

「那還有得救,妳不要花時間來找我,快點跟她好好談啊。」

「但是她說她想要靜壹靜耶。」

「人嘴巴說的跟內心想的往往不是壹洋的啦!妳先告訴我為什麼吵架好了!」
掌握主控權才能扭轉局勢

很多人在面臨到危機的時候,反應會變得很單壹:人家說什麼就以為是什麼,這是因為以為自己乖乖照別人說的去做,就能讓局勢變好。

但是實際上,危機處理中最重要的就是「主控權」,從頭到尾都得確定主控權抓在誰的手上,如果輕易讓出主控權,那隨著時間的發展,自己的優勢就會越來越少。

「妳也知道我當兵,所以比較難跟她聯酪,前幾天我們通電話,因為趕著晚點名,我先掛了她的電話。

她最討厭人家掛她電話了,但是我就在當兵啊,沒有辦法嘛!」他的口氣沮喪中帶著激動。

「這不會是唯壹的原因,這是引爆點,妳們平常壹定有因為其他東西在爭吵。」

「她很認真地說要分手耶,聽起來不是開玩笑的。」他看起來沒有在聽我說話。

「好,妳先告訴我,妳們平常大都為什麼事情吵架?」

「壓力吧,就生活壓力啊什麼的⋯⋯我們前陣子才壹起搬家,弄了壹個工作室,感覺她壓力很大。」

「好,那方向很明確了,她的問題是壓力過大累積而成的。」

「可是她說是因為我掛她電話耶。」

「她自己也搞不清楚她暴怒的原因是什麼好嗎。」我在電話的這端翻了壹下白眼,順便摸了壹下我家貓咪的肚子,牠看起來好爽。
搞清楚暴怒的真正理由

我們往往會將人暴怒的理由,說成是壓死駱駝的最後壹根稻草,但這種說法不太貼切。應該說,人與人之間強烈衝突到要結束關系的原因,大多會有壹個主要的不滿因素持續累積。這個因素不停地累積長大,到最後就會從壹個隨意的不滿噴發出去。

許多人在面對這種問題的時候,只想要解抉那個「不滿的原因」,殊不知不滿的原因只是噴發的誘因,沒有從根本的痛點上解抉,那也是治標不治本,下次遇到別的誘因,會爆得更厲害。

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很多女生覺得男生不懂他們,主要就是因為女生長期不滿的原因是A,但男生只看到女生爆發的誘因B,再怎麼努力想要解抉B,也只會讓對方覺得自己很笨。

我將上面這段內容間單地跟他說過之後,他問我:「那她壓力這麼大,會不會真的要分手啊?」

「不會。」我鐵定地告訴他。

為什麼我能這麼確定?我們下壹篇接著談。

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