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201508052217我的專屬記憶

有些時候,想著某些事情,不知不覺,眼角竟感覺濕濕的……這些天,或許是我一生中,最開心的時光,這個中秋也過的不一般,呵呵,只是感覺有點兒傖促……這些天,不,應該,說以前,我都想蠻多,是的,之前問我有沒有想過未來,有沒有想過工作,呵呵,我現在感覺那時的我們都好幼稚,那時的我們都只是幻想,因為,我們根本都沒有談論的資本,那時的我們一無所有,假期我一般外出,因為,我想在畢業前能利用我能夠擁有的時間,去體驗各個不同的行業,最後再來給自己一個定位,看看自己到底適合什麼,能做什麼,因為,當我怕當我站在人生的轉折路口時,我太迷茫,跟別人比,我沒有高等的學歷,沒有很吊逼的專業,更沒有什麼突出的能力……談論後,發現,原來我們的很多想法都不謀而合,我也很麻木,我不知道我要的是什麼,就想無休止的對你好,我不求回報,我不知道這是不是愛情,我也不懂,但是我不允許你受到傷害,好久,你的心情,是我的晴雨表,心目中,有時甚至用這種方式來緊醒自己,想想當你被別人摟入懷抱時,然後苦苦地笑笑,或許那時心會疼,但已然麻木了,也就頓時沒了感覺……不知道怎麼了,心裡常有這個畫面:一條燈光暗淡的街上,當一個人提著行李袋,挎著背包走下的士時,卻看到另一個人跟你相互擁抱的身影……我也是個感性的人,我也從不以自己是個好孩子自居,因為,在我看來,不管什麼,當以一個好字冠名時,他都會活得有壓力,一個活在別人眼球中的人,是沒有自由和快樂的,我不好,因為我時不時也會抽抽煙,喝喝酒,我不好,因為,我時不時也會使使小性子,我不好,但是,我很快樂,因為我是好孩子,所以每當做一件不正確的事時,總會迎來批判的目光,因為我是壞孩子,所以每當我做一件那怕一點點好事時,撲面而來的,絕對是不停的讚許,所以,有時,寧願披上壞孩子的外衣,這樣子,或許不容易受傷……現在或許成熟了,也或許懂事兒了,看看過往雲煙,呵呵,泯然一笑,也不過如此,曾致力追求的而不到的,再次面對時,也淡然了許多,現在也學會了順其自然,我一直相信一句話,是你的,就是你的,不是你的,跪求也求不來,現在想想,真想那鬼屋沒有盡頭,那公交永不停熄,原來擁抱的感覺如此溫暖,這也是我第一次如此這樣接近女孩子,恨只恨時間太

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201304101244情難卻,憶難忘,來生莫相忘

紅塵漸落,煙花易散,情難續。可歎可歎!歲月易逝,紅顏難尋,知難覓。可恨可恨!是否溫存過後,剩下的就是那無盡的冷漠;是否愛過人散,留下的只有那無謂的留戀?是否明白,愛無憶,痛無害,幾多往昔數生緣;是否發現,恨無意,酸無盡,多少恩義心底留?也許明白,也許不明白;也許知道;也許不知道。期待相逢但是又是否真的如“有緣千里來相會”般完美呢?如若真的相逢了,為何我們的內心卻又如此的侷促不安,總如“近鄉情更怯,不敢問來人”的矛盾,也許是害怕結局是我們無法接受的。就算我們早已給了自己兩個答案,但是我們還是無法坦然的接受那個不想要的那個結局。“愛到深處人孤獨”,其實何止是孤獨,更甚是悲涼。一個人的旅途、一個人的電影、一個的思念、一個人的回憶到最後一個人的淡漠。誰又曾在此刻走進過?她或他又是否靠近過?只奈懂的人太少,愛的人太難捉摸。總如那落花流水般,稍縱即逝。或許真的是“我本將心向明月,奈何明月照溝渠”的感歎。在幽暗的房間裡,獨自愴然淚下,想著曾經過凡種種,猶如針氈刺痛著那柔弱的內心。每一縷思念,也猶如那刺眼的陽光一樣刺痛著雙眼。想了好久好久、念了好多好多、忍了好長好長,終於明白有些東西有些人再也不在,剩下的只是回憶。何謂最痛?也許不是想愛卻不能愛,而是真的愛著,卻執意說不愛了。何謂最酸?也許不是想在一起卻不能在一起,而是可以一起,卻欺騙說不能。是我們太虛偽還是我們太殘忍?總是違背本心,總是用謊言來傷害愛我們的人和我們愛的人。等到傷害到了無可挽回的時候,我們才又發現我們的愚昧與無知,其實明明可以不顧一切做到,卻又因為一時的懵懂錯過了。是愛太沉重嗎?還是愛太深沉?讓我們倍感壓力和難以明白?有誰明白?“千帆過盡皆不是?”又有誰等到了?“眾裡尋她千百度,那人卻在燈火闌珊處?”忘記一個人需要多少的時間,放下一個人需要多大的勇氣?忘記了,是否證明你放下了?放下了,是否又能證明你不愛了?又是否像“念天地之悠悠,獨愴然而淚下”般無奈?是我們把愛看得太完美了嗎?還是愛讓我們覺得太高尚,才迫使那麼多的人為愛至死不渝?才會有“衣帶漸寬終不悔,為伊消得人憔悴”的癡情。念!念!念!是否能念出一個人?歎!歎!歎!是否

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201206151400灰熊為什麼會按時冬眠?

  灰熊的體內也有一架神奇的生物鐘,它是嚴格按照生物鐘的指示進行冬眠的。灰熊能預先感知氣溫、氣壓等變化,而這些因素都有可能撥動灰熊體內的生物鐘,從而控制它的行動。 文章來源:Off the Record - 胭脂水粉的部落格 - 周濟 - 引領健康、快樂生活 - 顧念 -

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201205041003捋清頭緒

一個計劃接一個計劃的計劃,是很難計劃的,最近被計劃計劃得蒙了,總想把一切都弄得那麼完美,最後就是這樣,計劃的都死拉死拉蒂,還得重新開始,也許吧,在思想中戰鬥過,這樣的失敗沒有什麼太大的代價,卻讓我們知道很多方案是行不通的。這麼一想有計劃還是有用的,忽然豁然,就在這文字的一瞬間。回家是沒有被批准的,年初八從瀋陽出發,打年後到現在在瀋陽上班的時間不足兩天,回去一趟呆的也很不盡興,五個月了,真的快五個月了,這個差出得好長啊,累,想回家。昨天給領導打電話把牢騷發了一發,要不他可能真不知道這邊有多難受,安撫了一陣,不管真的假的,反正我是說了,這種出差我們真的受不了,關心我的人也受不了。妹妹要來這邊玩,想帶著她好好玩玩,可是現在的形勢看,真的很難,各種關係怎麼才能處理的惟妙惟肖呢,問題考慮了再三,是不是考慮的多了呢,還是還考慮的不夠周詳。很多東西還是未知數,所以下結論還早,但是,能很順心的完成的可能性很低,索性也不就不考慮那麼多了,做好最壞的打算,也就不那麼難受了,原來,這些天我不過是放不下又拿不起,就這些而已。看淡,看淡,盡力二而為不必太過追求結果,心安而理得。在柳州這段時間總是一個人,所以要處理的事情有很多,一點點來,一件件處理,別落下什麼,都做好,等能回去的時候,都辦得順順利利的,各種票子啊,各種資料啊,各種信息啊,各種方法啊,別忘記了。捋清頭緒吧,都會解決的!

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201204271938在愛中 我們作繭自縛

我和小菲從小一起長大,直到上大學之前我們都在同一所學校同一個班。上大學後我們雖然分開了,但仍舊像一家人一樣,沒有絲毫的疏遠和見外。我對小菲始終存在一種保護慾望和有求必應的姿態,這是從小就建立起來的,已經習慣到成為一種本能。所以大學時當小菲和男友耍起脾氣來,愣是要我一次又一次假冒她的追求者去刺激對方時,我從來都是毫不猶豫地答應。小菲是個漂亮女孩,心高氣傲。大學時身邊的追求者眾多,她的男友也是換了一個又一個。我並不清楚究竟是出於什麼原因,反正只要她一和男友吵起架來,就哭著來找我,說男友的新鮮勁兒過去了,一定要給他些刺激,讓他知道珍惜。而每次假冒她的追求者的人總是我。她說因為我是她哥,有義務保護她。說實話,我和小菲在大學時的戀愛都以搭伴兒的心態居多。工作兩年之後,我們真正的“春天”來了。先是我在網上認識了一個叫秀的女孩,見面之後幾乎是一見鍾情;後來小菲也找到了“真命天子”健,大學講師,年輕有為。我記得小菲來向我炫耀的時候,我點著她的鼻子說,丫頭,你初戀時我都沒見你那麼興奮過;她也馬上還嘴說,老大,你戀愛過那麼多次,還能玩出一見鍾情啊。說完我們大笑起來,只有彼此心裡最清楚,我們想要牽手一生的人,出現了。我和小菲都認真地經營著我們的感情,巴望著有一天能開花結果。我們還不時湊到一起“交換心得”。那時候我才發現,我們都怕了。人動了心就會怕,怕有一天失去,所以就拚命想抓得更緊,往往在這個時候,不理智的行為就出現了,小菲就是,然後把我也帶了進去。一天,小菲來找我,還是要我像以前一樣,做她的冒牌追求者,但是原因已然和當年大相逕庭。小菲說,健在學校裡是個“牛人”,人帥,脾氣好,又有學問,天天身邊都圍著一群群的女生,她特別害怕,所以想借此試驗一下他的感情。剛聽到這件事的時候,我拒絕了她。印象中這是我第一次對她說不,理由很簡單,和喜歡的人在一起,為什麼要多事地設置這些不必要的枝枝節節呢,況且我現在是有准老婆的人。但我沒有把這個原則堅持到最後,我受不了小菲那副可憐巴巴的樣子,同時也想藉機試探一下秀。於是我們在健面前故伎重演,我扮演小菲追隨者模樣。而小菲呢,既要表現出內心的忠貞不貳,又要表現出對我這個追求者的感謝和心胸豁達。其實回頭想想,那戲演得挺拙劣的,天知道我們那時候心裡在想些什麼。這一邊,

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201204222225那些照片 那些記憶

打開電腦,點開空間,無意中發現了那幾張照片。這幾張照片是朋友發佈的,搞不清楚他現在同我一樣的境遇,還要發出來!難道是他忘記了,我還記憶深刻?我不否認,我還記著!可是,我不想找出那封存的全部記憶,因為我會痛,一種莫名的心痛。我還一直勸誡同學忘了痛,就算忘不了也是美好的,因為是生活過的象徵。話總是容易說出來的,還總是說的那樣深刻,可是輪到自己,就什麼作用也不起了!可怕的是,照片的時間那麼清晰,都怨我還是忍不住細看了。有些東西光靠遮掩和迴避是不行的,需要時間,需要慢慢消化。我消化多久了,不想去細數,因為那也是回憶的過程,而且,這些就全都是痛了,沒有一點甜蜜。好了,總是那麼傷感,而且又想傾訴出來,這個博客,那麼久了,還是忘不掉地址的意義。不過有一點還好些,我敢於承認和拿出來了,既然拿出來的,總該不是什麼見不得光的,至於那些說不出來的,希望有一天可降解。心中的土壤不會因為封存記憶的腐爛而肥沃,況且那些碎片總是化石般的堅毅,所以,一次就夠了,再多了就盛不下了,再多了就更開不出什麼新生活的絢爛之花了!凋謝的痕跡不會消散無蹤,新的花朵也不知何時再度開放,此刻,連花蕾都還沒有,想那麼多也沒用,就算再期待再苦等,也只會等到連花兒都謝了…

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201204100843外婆的蒲扇

立秋過後,雖然白天仍然烈日炙烤,但夜晚已是涼風習習,許多人家都搬出了木凳,搖起了在空調房內冷落了一個仲夏的蒲扇,享受著自然的陣陣涼意,在綿延起伏的知了吟唱中,閒聊起家常裡短,遠近新聞。  一輪十五的圓月在天空朗朗地照著,注視著這樣清朗的明月,心中便漲滿了一種久違的親切。成年之後,忙碌浮躁的自己已無心去與自然對視,而在記憶深處,因著外婆的蒲扇,這一輪清月卻是那樣近地懸掛著。  那時候,因著自己性格的溫順,在一大群孫輩、外孫輩中獨得外婆的厚愛,因而,我也把外婆的家當成了自己家。每當晚飯過後,外公便會在河邊的空地上燃起一堆驅蚊的篙草,乘涼的桌子就置放在煙霧的上風口,我爬上飯桌,靜靜地躺下,而外婆,就坐在我的身邊,不停地給我搖著蒲扇。這時,一輪皎潔的月亮從河對面的樹林中冉冉升起,與滿天的星星交相輝映。月光下,岸畔的樹叢和河上的小橋在發亮的河面上投下濃重的倒影,不時地,鳴著汽笛的船隊從河彎深處逶迤而來,又向著遠方逶迤而去,那長長的汽笛聲和著林中的蟬聲把夏夜書寫得濃墨重彩,而泊在水棧邊的一隻烏蓬小船,船主人已沉沉入睡,懸著的風燈在河上鋪出一條金色光路。外婆的蒲扇一搭一搭地為我送來帶著蒲葉微香的涼風,,暑熱一團團圍裹而來,又被蒲扇一陣陣擊退,在蒲扇的陣陣涼意裡,我盡情地享受著這夏夜的豐富和靜柔,想像隨著月中桂樹和遙遙銀河展翅飛翔。  做了一天農活的外婆十分勞累,在蒲扇的晃悠中,她沉沉地睡去,蒲扇便一下滑落在我的身上,在滑落的瞬間,外婆又突然驚醒了過來,這樣的情景往往要重複好幾次,直到真正地夜深人靜了,直到我也不知不覺進入了夢鄉。為了怕蒲扇在滑落中扎傷我,也為了使蒲扇經久耐用,細心的外婆將蒲扇的邊沿用布條密密地縫成一圈。  在蒲扇的涼意裡,在外婆的呵護下,我漸漸地長高長大了。而在我成長的無數無數夏夜中,外婆用壞了多少柄蒲扇?如今,我的兒子也在我母親的蒲扇下感受著夏夜,陶醉在七彩的想像裡,一如當初的自己。這綿延不絕的親情,是滋潤生命的甘露,是生活中永恆的陽光。

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