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201508060759命運太冷

我自認為是一個從不去傷害命運的人,更不是一個願意去傷害別人的人。然而,命運一次次的將其噩夢降臨於我,我不知道世界的渾濁居然能夠如此集中的體現在我的周圍。人性之中那種最起碼的東西都是命運剝奪了,一切變得無所謂,一切都成為一種枉然。命運創造的人類生存於這樣一個世間,難道就是為了用一種人性去折磨另一種人性嗎?原來連最後的堡壘——自認為善良的命運也顯得如此的低端。我怪怨命運是有原因的,我並不是無病呻吟。我的傷痛,都是所謂命運之神創造的人世間給的。既然能夠創造一個世間,為何又讓如此多的可憐人獲得更加讓人難以啟齒的對待呢?連最起碼的憐憫之心都喪失掉了,這是如何的一個世間。然而,誰也似乎逃脫不了這樣一種折磨,一切的不平似乎都是牢騷,並且顯得可笑。正是在如此多的折磨之中,公平的含義已經喪失殆盡,命運是公平的,可是,我一點也感覺不到,或者是我不配獲得命運所給予的目前的公平,我要我平淡的,能夠接受得起得公平。我渴望一個能夠真正理解我內心的人,可是,我無能為力。以前,我有親愛的母親。在外地求學的途中,必定有很多酸辛,我不得不將自己的感受告訴自己的母親,因為有時候內心的宣洩也是一種放鬆的方式。幾乎是每個雙休日晚上,我都會和自己的母親打電話說上一會話,有時候很長,有時候很短。和自己的母親,什麼話都可以說,不用害怕口出狂言,也不用害怕出言不遜,將自己的母親得罪了。那是生活中最愜意的時刻,因為我覺得只有自己的母親最值得信任。而母親從來都是認真的聽著,其實更多的時候,我覺得自己什麼實質性的東西都沒有說。但是這又有什麼要緊的呢?母親很少將不好的消息告訴我,害怕的就是我擔心,特別是在外地,害怕我過多的擔心家裡,而影響自己的學業。就連自己生病都不告訴我。這就是我的母親,一個很傻的母親。而命運就是如此的殘忍,它居然將這樣一個傻傻的母親都帶走了。它帶走的是我的母親,可是對於我而言,只有對命運的怨恨。我並不怨恨自己的母親,因為我瞭解自己的母親,母親不會就這樣丟下我不管的,母親沒有看到我真正的成長起來,母親還有很多心要操,她怎麼會就這樣離開呢。所以這一切都是命運的安排,都是命運所謂公平的安排。我是否要相信命運呢,我不知道,因為如果有命運,命運真的就如此的殘忍啊。如果沒有命運,那我的母親怎麼會違背自己的良心而離開我,離開這個她一直放心不下的家呢?幾周過去了,我始終不能解脫出來,我希望

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201205042231沒有那抹溫暖的陽光照耀著,心都在冷

曾經的我們因為單純,總是把世間想像得太美好,把人物想像得太簡單,做著那些純真而又無知的夢。直到遇到了那些虛偽、假意的人把現實如此真實的呈現於現世。才發現、我們曾經做著的那些夢,就只能永遠出現在童話裡。我們淪陷在情愛中,沉迷在那種醉生夢死的日子裡不可自撥。因為我們從未體會過愛情的滋味,所以即使痛苦卻是迷戀著不肯放手。或許又是我們這般年齡的人,正是渴望著愛情的滋潤,不甘於寂寞。那燈紅酒綠的日子。也許這樣的生活對於我們以前循規蹈矩的日子來說,現在,那是刺激、那是新鮮、那是暗裡著迷。有放手的無奈,有癡癡望著現在風塵的繁華。所以,在不知不覺中,我們迷失了。曾經的我們說不上是富家大少,但是卻是父母手心裡的寶。雖說在父母面前任性著,時而耍下小脾氣,只是跟父母頂頂嘴,僅此讓他們傷心、難過一下,都被作為父母的他們給包容了下來。但是在大家看來,我們卻仍是很孝順,很聽話,很懂事。你可曾記得,08年的我們是多麼的令父母感到自豪。那年的我們,是第一次工作,第一次賺錢拿給父母用,他們是何等的高興,因為覺得孩子們長大了,覺得孩子們再也不用他們操心了,都能給他們錢用了。如今的我們每到下班回家後,父母都擔心覺得我們上班累了,回到家,就像寵什麼似的,問我們要不要吃這個要不要吃那個,給我們做,給我們買。但是我們又像厭煩什麼似的去凶他們,僅僅只是覺得他們囉嗦,僅僅沒感覺到他們對我們的那份愛。只是上一個班,至於那麼大了仍不會洗自己的衣服,不會做家務,不會做飯菜,不會體恤父母,那樣虛榮…至於如此的迷失自我嗎?朋友可以多交,但是什麼人值得交,什麼人不值得交。什麼人是益友,什麼人是損友。什麼朋友不會讓自己變,什麼朋友即使讓自己變了,卻是往好的一方面變,而不是大家公認不好的一面。什麼樣的朋友能在你需要他的時候幫得了你,什麼樣怕朋友卻只能與你在燈紅酒綠中作伴。曾經的我迷失過,一度的自暴自棄,醉生夢死,消沉。那樣的日子折磨著自己。未曾發現,又有多傷父母的心,又讓父母在多少個夜晚為寢食難安,為我流了多少淚。只是曾經的我,沒有醒悟,沒有找到迷失的出口,不聽任何人的話,所以一錯再錯。後來的我,斷然的讓自己遠離那些害群之馬,忘記那些曾經。才發現,原來走出來其實也是很簡單,別人只能給意見,一切都得靠自己。現在的我,想努力,想好好的工作,來彌補曾經自己傷害的一切人和事。只是如今的我,知道錯了,醒悟了、明白了,不

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201204302132所有的他都是我

在他的QQ列表裡,你有一個專屬的分組,他對你是隱身可見,當你上線時,電腦的右下角會彈出你的頭像。在他空間裡,你是唯一一個在特別關心的好友,他每次進空間都會看你的頭像有沒有出現在最近訪客裡,他的每一條心情都是在為你而寫,都會留下愛你的痕跡。他的博客名稱是你名字的延深,博客的用戶名是你們的紀念日期,播客裡的視頻是他為你做的電子相冊,播放器裡放的是屬於你們的歌,每一篇博文都寫滿了對你的思念。他最喜歡穿的是你送的衣服,你送的錢包隨時帶在身上,錢包裡夾著你的照片,他工資卡有個副卡,密碼是你最常用的密碼。他每個月都會用一個陌生的電話撥通你的手機但不說話,聽見簡單的幾個“喂…喂…喂……”都會讓他激動,因為是你的聲音。他看火影看的不是裡面激勵的打鬥場面,看的是鳴人的意志——通過自己不斷的努力為了得到某些人的認可。他有點成就時想你和他共享,他遇到困難時最希望得到的是你的支持,他累時也想借你的肩膀靠一下。他每天都做著基本相同的夢,因為他相信:是夢,就會有成真的一天~~~駱抗先與劉志華的乙肝頻道 |《農村青年》雜誌 | Buzzworthy |省登宇的部落格 | 細節決定成敗 |水平閣的星座BLOG | 煦輝的BLOG |Alt-log |

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201204230624做一個幸福的小女人

很慶幸,父母給了我一個女兒身,也非常感謝父母,讓我在寵愛的海洋裡長大。小小的我,像一個接力棒一樣,在眾人的手裡傳來傳去,在這個傳遞的過程中,我慢慢的長大……從呱呱墜地起,我就遺傳了母親樂觀開朗的性格。因為是家中的老大,所以家裡有好多的事,需要我來幫父母處理,這樣鄰居間的小事情,就由我來作傳話筒了。等我長大後,我就坐在爸爸的車上,可以走到我想要去的地方了。看一場自己喜歡的電影,到遠方的親戚家串門,總是輪不到弟弟妹妹,任憑他們的哭鬧也無濟於事的……喜歡做一個小女人,高興的時候,可以手舞足蹈,哈哈大笑;難過的時候,可以捶胸頓足,嚎啕大哭。興奮的時候,可以和同伴們嘰嘰喳喳的分享著自己的快樂,鬱悶的時候,可以和朋友淚流滿面的訴說著自己的煩惱,說完了,也就破涕為笑,苦惱也隨之煙消雲散了。甚至可以在老公的手臂上狠狠的咬上一口,所以有委屈都留在深深的牙印裡,所有的痛苦都由老公承擔了……喜歡做一個小女人,每個季節,可以商場買到心儀的衣服,穿在身上,在眾人的目光裡,彷彿又回到了童年小女孩時期了。高興了,到發屋做一個喜歡的頭髮,瀟瀟灑灑的走在大街上,或者手裡會拿著喜歡的零食,不管別人會有怎樣的眼光,只管吃自己的,呵呵,好爽。麥當勞,肯德基也不再是小孩子的專利了,小女人也可以小資一下下了……喜歡做一個小女人,在老公痛愛的目光裡,撒嬌耍賴。賴著不做飯,美其名曰:喜歡吃老公做的飯,其實味道也不怎樣。在兒子身邊也可以小一把,老公要出差的時候,總是囑咐兒子:我離開後,你要替我照顧我媳婦呀。兒子答應著,晚間,果然他會到我的床上陪我,替我暖床,為我蓋被子,還會說:看著你可憐巴巴的小眼睛……喜歡做一個小女人,當洗衣機轉起來的時候,眼裡彷彿看到老公孩子身上那乾淨利落的衣裳。週末了,把家裡收拾得乾乾淨淨,再做一桌飯菜,準備兩杯香醇的美酒,跟家人一起享受這快樂的時光,沉浸在曖暖的愛意裡,酒精也會來祝興……喜歡做一個小女人,晚間,收拾完畢,放一段喜歡的音樂,泡一杯綠茶,在氤氳的煙霧裡,沉浸在書的海洋裡,忘卻了白天的累,忘卻了腰酸腿痛,忘卻了工作的繁忙。宋皇帝趙恆說過:書中自有黃金屋,書中自有顏如玉。用我的眼,看別人的心,用我的頭腦,思考別人

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