201003142306最無奈的心情


有時候自己會很討厭我自己

我討厭自己有時候自怨自艾
 
也討厭自己老是抱怨個不停

也討厭自己被說別人說不是


每天都必須戴著虛偽的假面具
 
上班要笑笑

下班也要笑笑

時時刻刻都笑笑

這樣得自己~我都覺得好虛偽

這樣得自己~快要變成白癡啦

這樣得自己~快要變成智障啦~

凡事以合為貴

真他碼的想說

貴哩~屁

去你媽的~屁~

屁~屁~屁


那麼我生命延續定義呢?

我的人生不能有規劃呦?

我不能雍有自己脾氣呦?

我因為有小孩就該死呦?

男人就沒有父愛溫柔呦?


接下來到底該怎樣活出自己

到底要怎麼過自己的生活

真的該怎麼樣做呢...

才能真正的達到...

兩全或是三全其美呢~


有時候我是真的很無助了
 

真的還是~討厭自己這個樣子

自己一個人的時候~

會想發洩情緒想要好好哭一場

但是我的眼淚又珍貴到不能輕易的留下來

浪費任何一滴眼淚~

常常覺得說"夠了"
 
到底是~甚麼時候這一切才能停止呢?

現在是我的能力不夠

所以只能假裝瞎眼~

放任你們老人家亂搞~
 
這一切都是我抗壓性不夠

所以只會一直冗忍~


說老實話~我現在很討厭這份工作
 
該說是我討厭被自己家的工作一直壓榨著˙

我討厭~老闆就是自己的爸爸

為什麼常常不聽.我把話說完就要罵我

我更討厭自己現在沒有辦法罵回去的無奈

我討厭自己無能為力

討厭自己被罵就心情不好
 
其實我想說委屈~

明明每次都是妤佐的事情搞得大家不愉快

為捨麼我要一直背這樣黑鍋

一直受你們的氣~


其實我想要好好的抱著寶貝大哭一場
其實我想要有寶貝能一直陪在我身邊
其實我想要有人照顧著傷痕累累的我

不過~回頭一看
現在我身邊依然是只有空蕩蕩的空氣
跟眼睛細微到認真才能發現的微灰塵
跟靠著第六感才能發現的靈異好朋友

這種又酸又澀的感覺~真是難受壓

甚麼都是自己的選擇
自己當初要選這樣的工作
現在說後悔~
說現在決定要轉行會不會太晚~

我不是濫蘋果~也不是爛草莓~

我也不想要讓身邊任何的人照顧我

我有手有腳.在怎樣我也不會餓死

我自己也不會接受任何人來施捨

我更不想欠你們大家人情~

因為我不能確定我有能力還得起這份~人情債

所以單打獨鬥就是,現在就是我唯一能雍有的選擇~


這一切一直都是我自己的選擇

所以我不會去怪誰

要怪就怪~這世界的變化太迅速唄~


不過這一切都是自己的選擇
但是我還是覺得自己很委屈
我還可以說什麼呢

剩下100分鐘
我現在還能再難過個一會兒
過完今天
還是要笑

天吶~
真的好難
我想要躲起來
我想要過自己的生活
我想要再也不用接觸任何的事情


我可以耍任性.離開這邊

丟掉所有親情的包袱

剩下自己一個人.度過自己的璀璨人生嗎

離開這個習慣以久的城市

然後也可以好好的活下去的~

可以斷然的離開嗎?
可以不負責任嗎?
可以不告而別嗎?

唉~我超累的
我受夠了
我還是要笑

這就是無奈的人生

最無奈的心情

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