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201508060702故鄉那棵核桃樹

很多年以前,故鄉僅僅只有一棵核桃樹,而且是鐵核桃,在取核仁的時候,要用鐵錘才能砸開。在我成長的記憶裡,核桃與我的生命是緊緊聯繫在一起的,所以,一直以來我對核桃有著特殊的感情。我與核桃有不解之緣,和家裡的窮困是分不開。在我還很小的時候,二姐就患了白血病,父親和母親帶著二姐四處去求醫,本來家裡就困難重重,入不敷出,再加上昂貴的醫療費用,家裡陷入了極度拮据的困境,就連一毛一盒的火柴都買不起,更別說其他的了。家裡沒有煮菜的油,母親便用家裡那棵鐵核桃樹的核桃仁熬製香油,供家裡度過饑荒時期,所以,到現在為止,在我的腦海裡,核桃的功用仍然是唯一的,就是用來熬香油。即便現在核桃成品的種類越來越多,這種執著卻從未改變過。故鄉那棵核桃樹,是我童年的玩伴。我的童年是孤單的。姐姐為了幫家裡減輕負擔不得不早早輟學,回家放牛。父親和母親得帶著二姐四處去求醫,或是去草藥醫生那裡,或是去各地醫院。外公和外婆向來不關心家裡的困苦,在家裡禍不單行的日子裡,不但沒有好好照顧家,反而把胳膊往外拐,時常咒罵父親和母親。也許因為這樣,我早早的陷入了孤獨,塑造了現在的憂鬱。我的童年也因此和家裡的這棵鐵核桃樹融合在了一起,它成了我童年的忠實玩伴。記得有次我爬到核桃樹上去玩,不小心被馬蜂捅了三次,從樹上叮滾下來,我疼得大聲哭叫,正好這個時候父親從離家一百公里外的縣城回來,向親戚朋友借錢給二姐治病,母親就在醫院外面帶著二姐,等著父親回去。事情過去了好多年了,直到現在,我也不知道父親那次有沒有借到錢,借到多少,我只知道二姐的眼睛在那個時候一定閃爍著渴望。父親給我的傷口敷了點鹽,便一個人匆匆地向一百里外的縣城步行而去。我似乎突然懂事了許多,似乎感覺我和這棵鐵核桃樹的距離又親近了許多。確實,現在想想,也只有那棵核桃樹能讀懂我的心情,也只有它能夠在內心深處安慰我,別人永遠也不會懂。父親和母親為二姐的病奔波輾轉了三年多,父親的腳因此走出了病,母親也在這三年裡被折磨得不成人樣。可二姐最終還是離開了這個充滿鳥語花香的世界,去了另一個世界。母親突然變得沉默寡語,似乎一下子老了許多,她也不再用核桃搾油了,任核桃自由的結果,又自由的掉落。後來,家裡要重建廚房,礙於地面的問題,核桃樹被父親用斧頭砍倒燒火了,鐵核桃樹於是在我的生命裡就只剩下記憶。如今我已經長大成人,為了自己的夢想在不斷的奔波跋涉,離故鄉的距離越來越遠,可越是離開得遠,

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201304101242夢裡花開 ,溫暖如昔

月光 淡淡地灑在鶴兒的書桌上。許是因為最近工作勞累,她最喜歡的詩集已經很久沒有翻閱了。鶴兒是一個惜書如命的 女孩 兒。書,是她 生活 中密不可分的一部分。她可以不買化妝品,不買包包和衣服,但書確是必不可缺的。 朋友們不止一次的調侃:“鶴兒,你前世肯定是書卷裡的素絹淺墨,今生還脫不了那點文氣,稀罕之物啊!”她每次聽到只是莞爾微笑,默不作聲。鶴兒深深明白, 自己 漂浮而脆弱的內心只有在 文字 中才能得到寧靜和慰藉。終於可以小憩一會兒。鶴兒輕輕撣去書面的微塵,小心翼翼的翻開那本《泰戈爾詩集》的封面。扉頁上一句發黃的文字,立刻印入眼簾,“默然哥哥,季節裡最美好 的禮物”!靜靜的,她沉入溫馨的往事中。默然,陪伴鶴兒一起長大的鄰家哥哥。陽光,善良,正直,有點小霸氣。小學三年級時,他 曾經 為了奪回鶴兒最心 愛的小人書,被六個男孩圍攻,打的鼻青臉腫,但為了鶴兒,倔強的他依然毫不退縮。奪回了小人書,找到蹲在角落裡哭泣的鶴兒,他一臉豪邁的對她說:“鶴兒,乖,別哭了,哭花了臉就不是哥哥的公主了。有哥哥在,別怕!”“有哥哥在,別怕!”這是世界上鶴兒覺得最溫暖的話。每次不開心的時候,總會想起這句話,有一絲莫名的安全感,心理暖暖的,對她而言,這是全世界最美最醇的語言 。時光如沙漏,以為很慢,卻總在不經意間匆匆的逝去。當 童年 還在鞦韆上遊蕩, 少年 的光華便迫不及待的從 春花爛漫中踏步而來,而一轉眼間,少年的不識愁滋味也丟給了 歲月 ,不知不覺的步入了火熱的 青春 ……如今,已為人父,為人母的他【她】們,忙於生活瑣屑,很少有機會碰面。但對彼此深深的祝福和 掛念,從未隨著歲月流逝而淡忘過。煩躁時,鶴兒依舊會撥通那個親切的號碼,電話裡傳來的是 永久 不變的那句話:“妹,有哥哥在,別怕……”她感動 的一如昨日。她無語,他亦懂。鶴兒的手指輕輕的劃過詩集,幾張形狀如楓葉的卡片上硬朗的寫著“ 妹妹,陽光總在雲層裡,只要太陽在,哥哥就在。”“傻丫頭,記得多喝水。那麼愛哭,眼睛容易乾澀的。”“妹妹,哥哥是你的太陽,會 永遠的陪著你。有哥哥在,別怕!”望著淚跡

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201204271936悲觀生活者

現在心裡莫名的思考到了生老病死,人生的四個階段,每一次我們都走的很是艱難。自己對於自己的生活質量要求的過於高,從不會低頭觀看,現在想一下,這是不是一種錯誤的生活方式,有時候會想到自己的理想和抱負,是那麼的不切實際,不知道從什麼時候開始我變成了一個很勢利和現實的人,現實到了勢力,我的理想我的抱負是不是真的需要一個槓桿,我的槓桿建立在了那麼骯髒的勢力之上,看到身邊人的生活,不知道婚後我是不是也是那樣的重蹈覆轍,別人問我的理想,我總是很自嘲的笑笑說做一個典型的農村婦女,我知道這不是我想要的,永遠不是,我想要什麼?迷茫的不能前行,就好比我的婚姻,我害怕和他們經受不了生老病死,我害怕拋棄。閃婚?也許是一種對的選擇,二十六歲我不知道代表著什麼,我有些害怕的面對,父母現在最大的願望就是我結婚,對於父母的願望我想試著幫著實現,我不知道為什麼所有親人總是那麼的不理解,可能他們太過於關心自己了,但是你們可知道,你們的關心一度成為了我的壓力,難道我的婚姻我的終身只能就這樣定奪了?朋友說我是太患得患失了,二十六對於我們來說或許不覺著什麼,但是對於咱們這個生活就有什麼了,在自己無力反抗的結果下就只好順從,做現實的奴役,我的思想包袱太重了,或許也是因為婚姻的缺點就那麼赤裸裸的暴露在了我的面前讓我產生恐懼,但是不能怕鞋子不合適就不去試穿,他覺著我只是沒有遇到我想像中的那個人所以下意識的排斥另外的人,他告訴我現實些的生活走在大街上上看著形形色色的人群,我會用我的聯想去思考他們的生活,思考他們過的好與不好,有時候看到過於年輕而得了老年病,自己的妻子拋棄他們,我是應該以什麼樣的心態面對,難道這就是相親結婚帶來的弊端嗎?沒有愛的婚姻我們可以持續多上時間,一年?兩年?不能準確的定義,每次電視出現婚禮的場景,牧師總會問道不管生老病死貧窮富裕都願意嫁給他嗎?但是我們真正面對婚姻的時候真的會不離不棄嗎?看到自己村的一個年紀輕輕的得了腦血栓,媳婦帶著孩子走了?每次看到這的男的走在那街上總是感觸頗多,朋友大多已結婚,又大多說想離婚,但是由於孩子的存在就是在將就,我遙遙頭那樣的婚姻我真的要不起,總是高傲的生活是不是真的需要卑賤的面對一下現實,不要老是不食人間煙火的態度生活,我們原本屬於凡人俗人何必以聖人的生活方式進行。很多見過我的人給我的評價就是性格屬於開朗型,但是為什麼內心如此悲觀,我真的不能很好的詮釋給你們

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201204100842母親,我是否應該原諒你的過去

在我的記憶裡面,似乎沒有真正發自內心的叫過一聲:媽媽!這是一個多麼簡單而又多麼親切的呼喚;這是一個多麼神聖而又多麼溫馨的詞彙;這是一個多麼感人而又多麼偉大的稱謂!然而,我卻沒有真正的感覺過其中的柔情與關懷!  一直以來,我從不願提及這件令人傷感的話題,一直以來我也不願看到任何母女相偎的照片,我不想把自己跟任何人來做比較,因為我對這一切早已默默的獨自習慣!  還在上幼兒園的時候,看到別的小夥伴與自己母親親暱的嬌憨,我吵著鬧著問爸爸要自己的母親,爸爸對我說:你媽已經死了!我木然……還在念小學的時候,在學校受到別的小夥伴的欺負,我哭著叫著問爸爸要自己的母親,爸爸對我說:你跟別人不同!我惶恐……還在念中學的時候,遇上好多困惑的事情,我又問爸爸要自己的母親,爸爸對我說:阿姨就是你媽媽!我打死也不願意承認……後來,我慢慢懂事了,我不再尋找自己的母親。我學會了自己照顧自己的一切!我學會了頑強和自立!我學會了忍耐和堅定!漸漸的我變得成熟而穩重!我變得冷漠而孤傲!我變得理智而善感!  後母的到來絲毫沒有彌補我對於母愛的渴求,相反,我更加的害怕玷污這個神聖的稱謂!我逃避著這份被人歌頌的情懷!我從不把美好的讚美用於對母親的修飾。相反,我覺得別人的文采是對母愛的片面和誤解。我不屑一顧這樣的描述!  長大以後我慢慢明白,我真正的母親仍然存在。在我兩三歲的時候,由於我父親的忙碌,冷落了她的情感,一個上海男人佔據了她的心懷,義無反顧的她拋下了我們父女,跟著另外一個她所愛的陌生人離開了自己的家園。為此我無法理解她這樣的舉動,更不能原諒她這樣的背叛,我為父親不平,我為自己悲哀,我發誓永遠不會承認她的存在!  就在前幾天的晚上,父親平靜的對我說:「你去上海看看自己的母親吧!」  「為什麼?我決不會去的!我沒有母親!」我吃驚於父親的想法!  「還是去看看吧!她來電話希望你去!」父親的眼裡滿含堅定!  「她也會希望我去?這麼多年了我還是第一次聽說這樣的話呢!」我理直氣壯的反駁著。  「去吧!過去的事情是我們之間的事情,與你無關!她畢竟是你的生母!」父親眼含乞求的目光!  「她是生了我!可是她心裡真正有過我嗎?這麼多年來她想到過我嗎?她知道過我的感受嗎?我已經習慣沒有母親的生活了!」我依然堅守著自己的理論,不肯讓步! 

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