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201304101232紅塵阡陌落花殤,情殞天涯

紅塵深深深幾許?阡陌花開香影無,落花無聲春去早,情海蒼茫殞天涯。題記日如炬,炙熱。月如勾,清冷。君如夢,朦朧。情如癡,迷茫。如此,揉入那已然散碎的篇章。紅塵一夢兩蒼茫,素心難解風塵事。今朝奏一曲離歌。琵琶低訴,聲聲滴淚。芭蕉夜雨,奈何人生苦短綿長。音繞耳入心,飄蕩在無眠的夜。淡淡的傷痛,牽扯著思念的弦。靜倚寒窗,素裳蕭瑟心淒迷。歎盡紅塵多少情事,淚沾滿了塵埃,打濕了思念。回眸——悠遠的阡陌迴廊裡,你的微笑在我昨日的夢中,你可知否?阡陌是輪迴的居所。相逢是前世的相約。阡—為你而瘦。陌—已然不再相逢。月-攬一抹淡淡的柔紗,飄在深邃的雲朵裡。我宛似一顆星,被那朦朧所掩蓋。風-吹亂憂傷的心緒,絲絲縷縷……那隱痛把所有快樂掩埋。雨-敲打著古銅色的窗欞,點點滴滴……多了牽掛。平添了心酸。夜-撕扯著那帷幔裡寂廖的靈魂,沒有了自主。找不到方向。雨微涼,濕潤了眼角。夜寂靜,放縱了靈魂。惹盡了塵埃。墜落了心事。風摧落花殤滿面君心我心兩茫茫。秋雨細數年輪的腳印,一點一滴滲進了落寞哀怨的情懷中。我-猶如那細雨打落的花瓣,低低的呻吟。那芬芳的花蕊不再飄香。更是淒涼,失去了奼紫嫣紅的色彩,眼裡只有黑白的單色調。抖落滿身的塵埃,慘淡而憂傷的懷念。於是明白了君子蘭與梅花終究不會開在同一個季節。有種風景一生只能仰望。這一刻——惹了相思,多了碎念。如此的夜,如此的人,如此的心,你在何方?此刻是否手捧香茗,獨展詩書,把思念融進文字裡,把感觸給予這夜。那人。一川煙雨,兩處閒愁。雨打落花,葬送了那癡癡的心。冷漠了牽掛的意,終究明瞭,浮華不是我的最終的所求,你也不是我今生的等候。落花——-徒留了傷感。殤—斷了今生的念想,痛徹心扉。心有千結終需解,怎奈情殞天涯。柔腸千寸,寸寸揪心,斷橋殘章,展開那千瘡百孔的記憶,如流星閃爍在遙遠的天際,瞬間即逝,終不會交錯。歎,幽幽然,淚迷濛了雙眼。望一眼那蒼穹,理不清思緒,倒不出離愁。遙遠是我不可觸及的溫暖,彼岸可否有今生的緣。塵世間的愛有多少的殘缺,人間的情有多少的無奈。也許這就是上帝的〔恩賜〕,老天的〔垂憐〕。翹首望天涯,我在苦苦的找你的身影,可為何覓不到你嘴角上揚的弧形。模糊,夢裡依舊朦朧。在風雨中做事

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201206151354海兔怎樣逃脫敵人的追捕?

  海兔會散發一種難聞的氣味;有的放出一種紫紅色液體,把周圍的水染紫。難聞的氣味,攪渾了海水,都可以掩護海兔逃跑。 文章來源:娟兒的BLOG - 新經典文化的BLOG - Lucy Sky—Keep Smile^-^ - 魏得勝的BLOG - 長期旅行 -

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201205040954曾經的回憶……

一些事,只配當回憶。一些人,只能做過客。既不回頭,何必不忘,既然無緣,何必誓言。因為愛,所以離開,我喜歡這句話,有些感情如此直接和殘酷,容不下任何迂迴曲折的溫暖,帶著溫暖的心情離開,要比蒼白的真相要好,純粹的東西死的太快了,感情被懂得是一種幸福,等待著被懂得是一種孤獨!分手後,我還認識你。不過,不想再見你。你過得好,我不會祝福你。過得不好,我也不會嘲笑你,因為我們從此陌生。你的世界不再有我,我的世界不再有你,我不能再珍惜你。抱歉,我失去的,也是你失去的!有的東西,即使你再喜歡也不會屬於你,有的東西你再留戀也注定要放棄的,人生中有許多種愛,但別讓愛成為一種傷害,有些緣分是注定要失去的,有些緣分是永遠都不會有好結果的,愛一個人不一定要擁有,但擁有一個人就一定要好好的去愛,認真的愛,努力的愛!男人哭了,是因為他真的愛了,女人哭了是因為她真的放棄了!如果真誠是一種傷害,我選擇謊言,如果謊言是一種傷害,我選擇沉默,如果沉默是一種傷害,我選擇離開!如果失去是苦,你怕不怕付出?如果迷亂是苦,你會不會選擇結束?如果追求是苦,你會不會選擇執迷不悟?如果分離是苦,你要向誰傾訴?好多事情都是後來才看清楚,好多事情當時一點也不覺得苦,然而我已經找不到來時的路,有一種愛,明明是深愛,卻說不出來,明明想放棄,卻無法放棄,明知是煎熬,卻又躲不開,明知無前路,心卻早已收不回來!決定放棄你的那一刻我哭了,我的眼淚證明了我是真的很愛你。我們永遠都不要說分手,我們沒能守住這份諾言,愛你不是遊戲,愛你是真心的,什麼是勇氣?是哭著要你愛我,還是哭著讓你離開,我真的不知道,每一次的傷與痛,我只能退縮的逃,逃到沒人的地方,用眼淚讓自己變得更堅強!也許愛情只是因為寂寞,需要找一個人來愛,即使沒有任何結局,傷口是別人給的,自己堅持的幻覺,像我這樣的男生,總是讓自己一痛再痛,漸漸變的自私,很多人不需要再見,因為只是路過而已,遺忘就是我們給彼此最好的紀念,我不知道一個人的一生可以有多少時間給另一個人,愛可以在一瞬間,一瞬間的愛,記憶了一輩子,遺忘讓我們堅強!人都是這樣的,原來是傷痕纍纍的,是否被愛,每個人有不同的感受,重尋舊夢的代價往往是我們付不起的,人世間的幸福,因為微笑,才瞭解愛!我們給了彼此再一次幸福的機會,只不過這種幸福不再是你給的,也不再是我給的,那麼堅強的給對方一個祝福的微笑,別再回頭創造那份不再屬於

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201204271928流淌過時間的愛

是深秋了!我腦海裡幻想著你所在的校園裡落葉紛飛,風起風落,北國的秋,很有詩意吧?一聲“學姐”把我從深思中喚醒,我回過神來,才發覺已經大二了。大二,意味著從與你相識到現在,將近七年了。七年,人的一生能有幾個七年?或許,從與你相識的那天起,就注定了我的劫難。如何在夢裡千百次的祈盼和呼喚,又如何在疼痛中甦醒,又如何一次又一次的掙扎,你知道嗎?你不知道,而且永遠也不會知道。沒有甜言蜜語,沒有問候,沒有牽手,甚至沒有更多的話語,可我如何讓抑制對你的思念——這麼多年?忘不了那個下午,我一個人飛也似的逃出來。那天的風很大,我的頭髮隨風亂舞,風吹起塵埃,我淹沒在塵埃裡。走進一家米粉店,找了個無人的角落坐著,周圍閃現陌生的面孔,熱氣騰騰的米粉,紅紅的辣椒,一頓猛吃,辣的心隱隱作痛。猛抬頭,櫥窗裡狼狽的自己,一怔,淚洶湧而來,擋也擋不住。周圍異樣的目光,不管了,通通不管了……可是能把對你的思念溺死在食物中嗎?不能,你的影子充斥著我整個大腦,揮之不去。張磊說,如果地球是方的,你可以躲到另一個角落,可地球是圓的,所以你無處可躲。然後是高考,再然後是你去了北方,我來到了南國的城。今天就是歷史,而現實就是夢境。我在夢境中懵懵懂懂地走到今天,又跌跌撞撞走向明天。大學的校園裡,很多同學掙脫了束縛,成雙成對的隨處可見。少年時代過去了,回憶裡大片大片的空白,這麼多年,我的心門就為你一個人開著,可是你從來沒有進去過,甚至在門口徘徊都沒有,走得這樣義無反顧。我知道,我根本沒有資格也沒有力量留住你的腳步,哪怕在其他人眼裡,我有多自信多優秀,沒有你的肯定,我心裡永遠黯淡而卑微。你高高的頭,就不會為我低一下?今夜,毫無防備,你又闖進我的腦海,抬頭,夜,深不可測,所有的感覺只有一個,你離我好遙遠好遙遠。我永遠都仰望著你的身影,高高的,不可攀。我到底在仰望什麼?你的才華?你的光環?你的風度?到底什麼令我如此著迷,以致這麼多年戀戀不捨?還是愛一個人,根本不需要理由?生活給我你這面鏡子,我就注定只能守著這面鏡子。我倘使不得不離開你,亦不致尋短見,亦不能再能夠愛別人,我將只是萎謝了。張愛玲對胡蘭成說。而我,那麼的卑微,沒有張愛玲的才華,亦沒有傾國傾城的容貌。朦朧中,你在給我打電話,我摸索著,卻怎麼也握不起來,醒來,發現自己躺在床上,淚濕枕巾

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201204222218我想更懂你

好像我很喜歡用歌名來當做文章的題目,每次都要為題目發愁,所以索性播放器隨機放出什麼就用它當做題目了,soso……11結束好長時間了,感覺放了很長時間,天天在家悶著,有收穫,也有失去,好在可以踢踢球,跟同學去歡樂谷樂呵樂呵,最近壓力很大,去放鬆一下也很不錯,很久很久沒去了,上次是在3年前,高考後,和復讀的同學,同樣都是大老爺們,想想現在,跟誰還有聯繫?3年的時間可以改變的東西很多很多,時間真的是一個很值得探討的問題,我曾嘗試著去保留那份曾經的友誼,但時間太長了,也許人生就是這樣吧,就像高中說好以後還要一起踢球,可現在呢?可悲?可歎?很早就和群裡一起踢球了,但一起比賽還是頭一次,11的時候被哥們叫過去幫忙,不好推辭,對手也很強,一水黑人,最矮的和我一樣高,最高的一米九了,但和他們對抗我依然不落下風,奈何群裡的朋友不爭氣,我覺得我已經盡力了,但還是沒有到一個人能挽救一個球隊的地步,我很想嘗試一次,那種感覺甚至比初戀的感覺還要好,聽著場地下的人為你而驚歎…算了,自己還是自己,只是個平庸的小後衛,更別說到胥騰那個地步了,慢慢努力吧,趁著年輕~16號還有一場比賽,雖然我不想去,但群裡的朋友一直讓我過去,說我踢過回超,有經驗,但再有經驗一個人也很難有所作為,何況我是個後衛,聽說對手跟海澱有點不和,都是海澱人,說什麼也要保住海澱的名聲,週六奧體拼吧,不僅僅是我一個人……這兩天天天在學校踢球,還是沒有恢復到nike杯的水平,不過和學校的同學哥們一起踢球很開心,發自內心的開心,足球帶給我的快樂不言而喻。貌似現在我最得意的,只有足球,我快成了無路用的人了,整天無所事事,踢踢球,然後混吃等死,都是學校惹的禍麼?不全部吧。“我很自由可是沒有工作,是一種痛苦的自由,誰能夠告訴我我哪裡出了錯,反省是多麼重要的事情,可是我到最近才慢慢瞭解,笨蛋這兩個字我常常罵別人,現在我只會罵我自己,我瞭解自己嗎?不知道,都已經幾歲了還不知道,這幾年用盡所有力氣,試圖證明我跟別人不一樣,我的白癡自信和白癡驕傲害了我,女朋友也跑掉,我還懷疑她媽的她跟別的男人上床,原來問題出在我這裡,度日如年哪支離破碎的生活,我就像是沒靈魂在街上晃呀晃,像一灘死水一種絕望的感覺……”OK~perfect,a

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201204100834想起父親

最初想起父親,是在遠離家鄉的大學宿舍裡。那天收音機「今晚八點半」傳出一首獻給父親的歌曲,聽著聽著就有人流起淚來。正在掉淚的紅是從「我好想家」開始說他慈愛的老爸的:她說高三時候,每天得到學校晚自習到十點,總是父親不辭辛苦天天踩著腳踏車來接她回家。回到家後,還有兩件事他是非搶著做的,那就是親手給心愛的女兒煮夜宵和洗腳。而現在到了學校,吃飯象打戰,洗澡要搶龍頭,受人寵愛的滋味大打折扣,怎能不想老爸呢?看著紅動情的樣子我真羨慕極了,為什麼我就沒這樣一個知道疼人的老爸呢?  在兒時的印象中,父親是一個不苟言笑的人,有時候威嚴得讓我敬畏。記得有一次吃晚飯,年幼不懂事的我見到肉就搶,被父親嚴肅地訓了一通。之後我一下成了驚弓之鳥。只要一夾菜眼睛就要斜著看父親,如果他眼神祥和,我就趕緊下筷;而一旦見勢不妙,趕緊就撤。這樣戰戰兢兢的日子給我的成長帶來了影響。等到填報高考志願時,我一律填報了省外的大學,心底想:離家越遠就越自由了。後來,我果然如願以償考取了北京一所高校,離家很遠,做火車還得轉車。父親給我買了皮箱,卻讓我跟其他同學結伴而行。為我收拾完行李後,便送我到了車站。火車開動時,坐在我對面的一個女同學忍不住流了淚,再往車窗外一看:父親已經走了,可這些都不能影響我那興奮的心情:總算離開這個沉悶的家了!  千里迢迢來到京城,一看傻眼了。新生註冊、買菜票、拿鑰匙、接行李,哪個隊都排得老長。而隊伍當中,哪個新生不是親人陪著,惟獨我單槍匹馬轉個不停……等折騰過去後,由於不適應北方的天氣和飲食,我很快就染上了風寒。一天晚上,我在同學的攙扶下到校園走,當聽到音樂噴泉旁傳來那首《明月千里寄相思》時,想家的感覺第一次如此強烈地湧出淚水。  父親的信很快到了我手裡,他讚揚我是一個勇敢自立的孩子,希望我能好好開始自己的新生活。當然,還少不了他的那句老話:「逆水行舟,不進則退;力爭上游,更上層樓。」相形之下,媽媽的語言溫柔細膩多了,什麼多穿衣服,填飽肚子等等。想來父親是一個正統的老共產黨員,毛主席的豪言壯語他幾乎都熟記在心,順手給我幾句人生格言並非出自刻意。其實,威嚴歸威嚴,他的一些人生道理給我的價值觀確實起到了深遠的影響。  小時候,每天一起床聽到的就是廣播。堅持收聽中央人民廣播電台新聞聯播節目,是父親關心國家大事的最突出表現。但愛國不能停留在口頭上,父親除了和我們談論國

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