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201508060708渴望,不一樣的明天

今晚翻開好久沒動的英語書,才發現心頭一陣冷汗,看見那些陌生的英文,我真的質疑自己難道真的是在準備考研究生嗎?而且我還準備以後要和寶貝一起出國的呢,就這樣的狀態,怎麼可能啊!……說實話,我周圍的人,不是積極準備考研就是在備戰公務員。馬兒每天六點不到就起床了,等我們起床的時候,已經是馬兒完成了自己的早讀回寢室洗衣服的時候了;身邊這樣的例子還有很多,跟他們比,我真的很汗顏。今晚離開圖書館的時候,聽見大廳裡很多人都在背政治(為政治最後大題的而準備的),可是我連第一輪的複習都還沒有結束……又想起那天我很開心的告訴馬兒,我的專業課還有一本書就過完第一輪了,然後馬兒很淡定的跟我講,我專業課都過了四遍了,一點感覺都沒有,一定要多看啊!想起這些,今天晚上心裡真的好難過。又想起每次老爹都會說:人在年輕的時候要努力,要吃苦,這樣才能把享福留給中年和老年。我知道老爹說得對,因為他年輕的時候就吃過很多苦(甚至還經歷過生命危險的時候),和他的經歷,我無法相比。我時常在想,如果我有了自己的孩子(張若兮和張若軒),我會怎樣去教育他們,讓他們從無形中學到我的經驗和教訓,盡量的少走彎路?我想如果在對我的家庭教育中,父親如果能多肯定我一些,多誇獎我幾次,或許我現在不只是這個樣子……但是我還是需要承認,我認為我父母對我的教育算不上非常成功的,但可以算是比較不錯的了。我為是他們的兒子而驕傲不已。又跑遠了~其實我比誰都清楚,如果今年考研順利,能因此留在杭州,或許就真的有福氣娶到寶貝了。但是如果不順利,以後的路究竟要怎麼走,誰也不知道,但是有一點是肯定的,我覺得會走更多的彎路。自從準備考研以來,每次給老爹打電話,他總是讓我加油,好好努力,不要給自己留退路……可是我總是哪裡有問題,要麼是身體,要麼是心事,學習很難有持久的效率。自從寶貝回家實習,她在兩地辛苦奔波,而我們隔著異地苦戀(真是“小別勝新婚”!),所以我的一顆心也總是安定不下來。每次寶貝離校的第一天,我總是會大睡一天,因為不知道怎麼了,就像寶貝帶走了我的活力,然後再用一到兩天去恢復。這樣反反覆覆,複習當然沒有效率。明天寶貝就回來了,這一次說好回來就再也不走了(其實早該這樣了~)!等寶貝回來,我希望真的能和寶貝一起努力

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201304111022自從有了你---我的班組我的家

“人是漂泊的船,家是溫暖的岸。”雖然我們是從五湖四海,來到宏揚集團的外來妹,但這裡卻有我們溫暖又快樂的家 。我的家,有七個姐妹,陽光。健康。熱情。開朗為我們代言。這個不足30平米的斗室,便是我們學習工作的地方。我們用包容。友愛。互助。關心著彼此,心連著心。手牽著手。肩並著肩。圍成了我們這個家。自從有了你——我的班組我的家,是你用微笑接受了性格迥異的我們,是你見證了我們成長的歷程,不經歷風雨怎能見彩虹,我們七姐妹在你的伴隨下共同成長。從最初的互不相識,到如今的情同姐妹,相扶相知中共同感受這個家的溫馨與和諧!自從有了你——我的班組我的家,是你讓我們懂得了在坎坷中不輕言放棄,在成功後不驕傲自滿。我們在班長的帶領下,勤學理論基礎知識,努力提高業務水平,堅持以“一切通過試驗,一切用數據說話。”為宗旨,為生產一流產品,嚴把質量關。上班我們認真學習試驗操作技術,下班我們努力學習生活技能。以積極的工作態度和飽滿的工作熱情為生產服務;在新舊廠房交替中,運轉班三姐妹最為辛苦,新廠房。老廠房。樓上。樓下。一天不知跑多少趟,但她們沒有退縮,她們沒有輕言放棄。大家心往一處想,勁往一處使,相互加油鼓勁,終於搬遷完畢了,看著讓我們收拾乾乾淨淨的工作室,大家都欣慰的笑了。這次班組標語競賽,我們榮獲團體優勝獎時,姐妹們激動得歡呼著。雀躍著…對於我們來說,每天都是一個新的起點。在這次班組建設中,我們立志向好的班組學習,爭創“快樂”班組。這是我們七姐妹共同的心聲。讓我們共同期待吧!我們的班長,她常把“我的班組我管理,不要崇拜姐,姐只是個傳說。”掛在嘴邊。有緊急試驗時我們一起幹,有歡笑時我們共同分享。此時此刻,我想對你說:有你真好:在沒有熱水喝時,是你自掏腰包買來電水壺。暖水瓶…每次清掃時,你總是搶在前面…每當有人遇到頭痛腦熱,你總是第一時間送去溫暖…忘不了,身兼數職的你,為了搶週期趕月報,放學了還把孩子扔在幼兒園裡;冰天雪地,路很滑,為了能正點上班,提前一個多小時出發,一哧一滑步行走到公司;“忘不了,忘不了,忘不了你的情,忘不了你的愛…”是你用一件件小事演繹著一個

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201205041114誰說畢業了,愛走了?

你走了,帶不走一朵白雲,卻帶走了我所有的晴天;你走了,帶不走他人的牽掛,卻帶走了我所有的思念與不捨。在路人看來,你只是個行人,微不其微,但在我心裡,你是我所有的天空;在司機看來,你只是個乘客,但在我心裡,你是我的太陽,在此世上僅有一顆的太陽,你的光芒只為我而發射,你的熱量也只因我的存在而存在。你走了,所有的熟悉的身影留下了,我們曾經走過的林蔭,坐過的籐椅,嬉鬧過的愛爾湖,打過的網球場,還有那一起奮鬥的圖書館,你走了,他們似乎也安靜了,看著他們靜靜的處在那裡,禁不住讓我回憶起我們一起的快樂時光,想起笑過、哭過、鬧過的我們,一路的成長,我們相互體諒,相互包容,相互為糾正對方的錯誤爭的不可開交。你走了,他們不會流淚,他們似乎已經習慣,看著每一對情人的相識、相戀,直到畢業離去。於是我開始恨他們,沒有感情的東西,但想想,我又笑了,他們畢竟不是人,怎會懂的我此刻的心情。你走了,你的影子還在,我坐在你樓下等著你,希望你能從裡面走出來,喊一聲“寶,我來了”,以前那麼熟悉的畫面現在竟然成為了一種奢侈,一種幻象。因為你要走,今天的風也變得很溫和,吹著我雜亂的絲發,像是老公溫柔的手撫摸著讓我沉睡,但此刻的我睡不著,我期望,這溫柔的風能帶去我對你的訴語,帶去我對你的思念。老公,你走了,為了未來,你選擇了南飄,南飄的艱辛,也許只有你們才能體會,但老公,我支持你,不論你做出怎樣的選擇,我都支持你。我會適應沒有你的日子,照顧好自己,不讓你擔心。我會經常給你寫信的。你走了,溫存依然在…… 你走了,帶不走一朵白雲,卻帶走了我所有的晴天;你走了,帶不走他人的牽掛,卻帶走了我所有的思念與不捨。在路人看來,你只是個行人,微不其微,但在我心裡,你是我所有的天空;在司機看來,你只是個乘客,但在我心裡,你是我的太陽,在此世上僅有一顆的太陽,你的光芒只為我而發射,你的熱量也只因我的存在而存在。你走了,所有的熟悉的身影留下了,我們曾經走過的林蔭,坐過的籐椅,嬉鬧過的愛爾湖,打過的網球場,還有那一起奮鬥的圖書館,你走了,他們似乎也安靜了,看著他們靜靜的處在那裡,禁不住讓我回憶起我們一起的快樂時光,想起笑過、哭過、鬧過的我們,一路的成長,我們相互體諒,相互包容,相互為糾正對方的錯誤爭的不可開交。你走了,他們不會流淚,他們似乎已經習慣,看著每一對情人的相識、相戀,

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201204272036那一朵朵金黃飄香的夢

我決定再去看看你,看一看你如今的樣子,趁著暖暖的冬陽,我去往你的所在,我想知道,你是否還像在我的夢中,盛放著燦爛的笑容。還在離你很遠很遠的地方,風就把你的訊息傳遞,你濃濃的幽幽的香味,牽引著我的腳步,勾起我夢裡無盡的相思,我想我也許不枉此行。我加快了靠近你的步伐。我無法形容我的心情,在我再次見到你的時候。我想把世間最美的詞兒都送給你,比如漂亮、比如嬌美 、比如燦爛、比如堅強;比如清麗、比如恬靜;比如素雅嬌嫩、比如沁人心脾、比如鮮麗明媚、比如奇香四溢、比如嬌艷多姿、比如淡雅清新,但都不如你冰心玉骨,借一縷北風裊繞香魂。我想把所有最動聽的歌聲唱給你聽,比如“已是懸崖百丈冰,猶有花枝俏。俏也不爭春,只把春來報。待到山花爛漫時,她在叢中笑。”再比如“疏枝橫玉瘦,小萼點珠光。一朵忽先發,百花皆後春。”比如“二十里中香不斷,青羊宮到浣花溪。”比如“莫怕長洲桃李嫉, 池邊新栽七株梅。欲到花時點檢來,今年好為使君開。”都難描你搖曳的風情,婉約的英姿。你只是,在你的季節,靜靜地開放。如果有雪該有多好。厚厚的白雪覆蓋,金黃的梅花盛開,點點飛鳥的痕跡,幽幽柔柔的香氣,還有我,作為你的背影,在你的身後站立!如果梅花有魂,該把你清矍的花影,夜夜來入我夢,讓我借一縷你的風骨,填滿我缺失的靈氣,增強我抗風的能力,熏染我優雅的氣質,拉近我與你的距離。那一朵朵金黃飄香的梅花呀,今夜,你可到我的夢中做客?醉裡挑燈看劍 |小雨的BLOG |奔跑的向日葵 |左臉燦爛 。右臉枯萎 |Postcards from the Arctic |

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201204222304孤雁鳴,淒君獨自悲涼

季節緩慢地行走,帶著人間喜怒哀樂;四季如此輪迴,無奈人間離合無常。已是深秋,天氣開始轉冷。望著瑟縮秋風,甚是記掛老家中的爺爺。爺爺很怕冷,有風濕病,一到天冷,身體就不好,不知他老人家可安好?還是那樣的傷心嗎?我和老公決定回去探望爺爺。爺爺已年邁,75歲了。已經瘦得不成樣,兩隻眼睛深陷了,鎖骨明顯突出來,眉頭總是緊皺著。也難怪的,自從奶奶過世後,爺爺就一直愁眉不展,事隔半年了,還不能從失去伴侶的痛苦中走出來。也許到死那天都無法走出來,夫妻本是同命鳥,誰解老年喪偶之痛呢?這生死離別裂碎了多少人的心……記得奶奶走的時候,爺爺比死更難受,大哭過一場,肝腸寸斷,靈魂好像跟著奶奶去了;茶飯不思,夜不能眠,每天就對著奶奶的遺照發呆,眼角處總是含著淚花,嘴角低低的抽動,人一天一天地瘦下去,心一天一天地沉下去。我們看著心裡難受,卻無能為力。我明白,世上最遠的距離,是一堆黃土之隔,人間最痛苦的事,莫過於親人生離死別;淒涼的晚年,孤獨一人,縱然還有兒孫倍伴,但枕邊人是誰都無法代替的。少年夫妻老來伴,這句話道出了亙古不變的真理!我們剛回到路口,就看到爺爺站在不遠處等著,雖然穿著厚厚的衣服,站在蕭蕭秋風裡,身體卻顯得如此單薄,像風中飄零的落葉,瘦的只剩皮包骨了。爺爺見到我們,拉著我們的手一味說著回來就好回來就好,似是很高興,但眼角處總有掩飾不住的深深悲傷。我的眼淚終是忍不住流下來,爺爺說我是個傻丫頭,這麼大了還要撒嬌。看到爺爺的話多了,我的心稍稍放下來。曾以為,時間是治療傷痛的最好良藥,時間走遠,傷口就會慢慢地癒合。可後來發現不是的,有些傷痛不是時間能夠治癒的,像失去老伴的痛,只怕那份孤寂到死方休,那份淒涼到死才罷。深夜裡,輕輕推開爺爺的房門,看到爺爺仍抱著奶奶的相片在懷裡入睡,這一份深情與牽掛何時能了啊?我打算接爺爺上省城跟我們一起住,總好過他一個人呆在家裡無所事事,更添思念,爺爺卻怎麼說也不肯去。他說:“如果我離開這方土地,離開這間屋子,奶奶就沒有伴,會很孤獨,我不會讓奶奶一個人孤苦伶仃地生活。”我看著爺爺,知道他心裡的心酸,其實是他捨不得離開這個跟老伴共同生活了幾十年的地方,這裡有太多回憶,太多溫馨,他怎捨得離去?只是,要守著一份永遠無法回頭的記憶,是怎麼樣的一種懷念?或者,這樣,爺爺會過得更快樂。忍不住問老公,如果有一天我死了

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201204100936牛肉麵——母親的味道

那一年,我11歲,剛上小學五年級。秋末的時候,村裡有人開了家牛肉麵館,一塊錢一碗,那時候,我覺得是很貴了。  在我們學校,有很多學生早上都是去吃一碗牛肉麵然後去上學。在教室裡,有些學生經常會問別人「你今天去吃牛肉麵了嗎?」他們很得意的樣子。  麵館開了一個多月,我都沒有去過一次,父母也都沒去過。有時我在想,牛肉麵是個什麼東西呢,是不是麵條裡放了很多牛肉?想歸想,卻始終沒有問過別人。  有天晚上,母親對我說:「貴,想去吃牛肉麵嗎?給你一塊錢你去吃一碗,嘗嘗新,我聽別人說很好吃的!」  我幾乎想都沒想,「不去,我不喜歡吃麵條」我說。那個時候好像是嚥了幾口口水。  而實際上,我是不挑食的。  母親說了很多遍,父親也說:「你們兩個一起去一人買一碗,又不是天天吃,兩塊錢,不當啥。」  我堅持不去,母親也沒有去。  第二天早上,我還在夢中徘徊,母親把我叫醒,她很高興的樣子,她說:「快起來,我給你買了一碗牛肉麵!」  我當時很驚喜,睡意馬上就消失了,而且是從未有過的清醒。我很快穿好衣服爬下床,母親把用瓷缽裝的一碗牛肉麵遞給我,我看她,她笑的很燦爛,我看到她的皺紋佈滿她那張幸福的臉。我聞著香味,看著紅紅的湯和一根根晶瑩的麵條,唾液瘋狂的分泌。有點失望的是,牛肉麵裡沒有牛肉,只有牛油而已。  我知道母親她一定沒有吃,我說:「媽,我吃不完,我給你分一半吧。」「我聞不慣那味,我不吃,你吃。」她說的很輕鬆,臉上依然是笑容。  我很快的把麵條吃完,心裡想著,以後也可以和同學談論牛肉麵的味道了。我把瓷缽放在案板上到另一間屋裡洗臉,當我再進廚房的時候,我看見母親端著瓷缽喝我喝剩下的湯。那一次我哭了,我沒有哭出聲,沒有讓她看到。我不能傷害一個母親的自尊。那一次我注意到母親的臉,那麼蒼老,那麼堅定。  以後每當別人問母親為什麼不去吃麵,母親都會笑著說吃不慣,然後岔開話題。  上了初中,我幾乎每天都能夠吃到牛肉麵,每次吃著麵條,都會想起母親的推辭,想起她虛偽的謊言。我告訴自己,我一定會對她好,我不是個好學生,但一定會是個好兒子。

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