202201101049☆婚姻危局如何挽回?心理治療師建議:修補伴侶關係從放下角力開始-by 康健★



 

 

婚姻危局如何挽回?心理治療師建議:修補伴侶關係從放下角力開始

婚姻危局如何挽回?心理治療師建議:修補伴侶關係從放下角力開始
圖片來源 / Shutterstock
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2022/01/06 · 作者 / 蔡明娟 · 出處 / Web only

婚姻中總有那麼幾件裂痕事件,勾動著其中一方心中最痛之處。

心理治療室內的一幕

太太說,多年前的某一天,先生臨時決定當晚住在男性友人家續攤,卻沒事先說,令她很生氣,覺得自己不受重視。這件事她忍了好幾年,今天總算說出來了。

先生於是滔滔不絕地解釋,太太則沉默地低著頭,雙手交叉,大拇指不停戳揉著,不發一語。

我(治療師)反饋他們:這一幕應該是家庭內常見的景象吧?

兩人對看一眼,然後尷尬點頭微笑。

接著先生還是自顧自地說,他沒惡意,只是希望太太明白才會說那麼多,而且他是為了太太好,希望太太能調整,當然他也會改,這樣他們才會愈來愈好。

(圖片來源/Shutterstock)

想修補關係,要放下與伴侶間的關係角力

有時伴侶所謂的修補關係,只是打著修補之名,將婚姻諮商視為一個權力角力的場所,企圖再一次奪回控制權的場域,以愛之名地要脅對方為自己改變,這樣的關係,無論如何修補也是難以挽回的。放下關係的角力,才能好好進行修補。有些婚姻的結合,從開始隱含著迷失。隨著時間推演,一個人的迷失,只是更加深了兩個人的孤獨;更遑論,如果兩個人都迷失時。

我(治療師)探問太太:當先生滔滔不絕地說個不停時,你沉默不語的行動背後,真正的感覺是什麼?

太太說:我不知道。

我(治療師)觀察到的是太太的身體在替她說話。太太無法與先生眼神對視,在重要話題時雙手大拇指會不停地戳揉……

我(治療師)大膽地假設,太太所謂不知道自己的感受或是生氣的感受,真正的感覺可能是緊張。面對滔滔不絕的人,她緊張到說不出話。面對先生與友人續攤、夜不歸營的突發事件,她慌張失措、煩躁不安,但她以為自己是在生氣。

太太同意這個看法,補充說:生活中她其實很常緊張,卻不會表現出來,所以別人也看不出來。

這是婚姻中常見的狀況,當事人自己也很迷茫,不清楚自己真正的狀況,只能改用其他替代的方式/情緒呈現。

(圖片來源/Shutterstock)

修補關係需練習體察自己

太太說:她常覺得沒有感覺(或負面感覺)會比較好。所以,習慣假裝自己沒有任何感受。

我(治療師)回應太太:看到她的身體訊息,我相信她是有感受的。

太太說:她的媽媽也是如此,平日溫和的爸爸會在酒後對媽媽大吼,媽媽會壓抑著恐懼、不安,沉默地接受,直到爸爸將憤怒發洩完畢。

我(治療師)回應太太:我們會從重要他人處學習/複製情緒的表達方式,卻沒有審慎想過這樣的方式產生的利弊得失。

我(治療師)建議太太:她必須學習對自己的感受誠實,而不是繼續否定它。

(圖片來源/Pexels)

體察核心情緒,並誠實地面對它

情緒就像洋蔥一樣,是多層次的,需要費心地向內探究,一層又一層,剝開辛辣該硬的外層(憤怒、怨懟、挑剔等),才能現出核心(恐懼、驚慌、無助、善意等)。誠實地了解自己真正的感受,覺察它、知道它,才能清楚地將自己最核心的情緒表達給另一半。

一般來說,脆弱的感受(難過、緊張、無助)是特別不容易直接表達的,面對一個突發狀況或是強勢的人,無助、緊張、害怕都是很正常的感受,無須去評價否定它。

況且,能在另一半面前表達自己的「脆弱」,應該是一件幸福的事。大部分的時候,社會不允許我們這麼呈現「真我」,但讓親密的另一半了解我們的心情,最能拉近彼此的距離。

開放核心情緒,進而修補親密

與自己的不安、恐懼、慌張……接觸,對伴侶開放自己的核心情緒,更能增進親密。親密這個英文字是intimacy的希臘字原為intima,意思是極為內在(inner most)。一個人的親密能力包括了與自己的內心有所接觸,向內誠實地與自己來往,與自我隔離的人也難與他人心靈交流。其實,人們並非不願意面對或說出真正的感覺,常常是過去經驗的阻礙、錯誤的學習示範或是因為心裡害怕,怕不被接納,怕被誤會,怕自己沒有那麼重要、不值得說出自己的需要……若有這樣的害怕,最好的方法是連害怕和顧慮也一起表達出來。

透過深入關係中重要的裂痕事件,修補對自己核心情緒的接觸與認識,並練習說出心底的核心情緒,才能在關係中擁有真正的親密感,心中不覺得孤獨無助。

太太可以練習對先生說:「我怕說出來你會會笑我,但你臨時的決定,真的讓我好慌張,晚上只有我一個人帶孩子……」

(圖片來源/Shutterstock)

關係被層層孤獨感籠罩時,就該開始修補

家庭社會學者認為婚姻由破裂到離婚中間可能經過3個過程:孤獨感—敵對感—背叛感。當婚姻關係開始呈現破裂跡象時,人們的第一個感受是被對方忽略、不被重視,兩人好像路人一樣,彼此互不理睬,被濃濃的孤獨感籠罩。在這種情況下,夫妻兩人雖同住在一個屋簷下,卻已不同心。如果孤獨與沉默繼續下去,則夫妻雙方就可能採取敵對的手段。在孤獨感階段是忽視對方的存在,在敵對感階段會出現故意諷刺、敵視對方。之後,婚姻裂痕持續擴大,小小的一點衝突都可能演變得不可收拾,寧可信任親朋好友,而不聽信配偶。跟外人站在同一陣線上攻擊配偶,總覺得對方已經背叛自己……

伴侶關係若是到後面兩個歷程,修補之路常遙遙無期又令人充滿絕望。若能在第一階段就誠實地面對自己的孤單感,也願意向對方揭露那些內在核心脆弱的感受,再一次赤裸裸地將自己攤給伴侶看。這個動作將傳遞濃厚:「我相信你不會傷害我」、「我想讓你了解」、「我想跟你一起」的訊號,此舉對打破孤獨感,拉近彼此的心理距離會有強烈的暗示效果。

在婚姻諮商的過程中,放下關係中的角力、重新學習讓自己不迷失,向內探尋自己、與自己的核心情緒接觸、練習向伴侶真誠地開放……這一步步才能達到真正修補關係的效果。

最後,早一點行動,當你在關係中感覺到孤獨感一次又一次地來襲、無法減緩時,就別再當鴕鳥了。

(本文作者為漱心坊心理治療所院長/關係治療師蔡明娟)

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

責任編輯:劉妤葶

 

 

 

 

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