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201508060715一個永不消失的夢

眼前的那支路燈不停地在搖晃,晃得我一片昏暈,扒在了欄杆上。昏眩過後輕輕搖了搖頭,再抬頭望向那支孤獨的路燈,原來是自己的心在搖晃,一直都是。街燈的昏暗慵懶地灑著,無精打采,就如我此時冷漠地凝住在它身上,什麼都不想想,什麼都懶於理睬,即便嗡嗡的蚊子在耳邊,吸吧,想吸多少就吸多少,乾脆把我的魂也吸走好了。恍惚中在燈下看到一個熟悉的背影,一個讓我揪心疼痛的背影,我想向他揮手,但手怎麼也無力舉起來,想喊,喉嚨卻有什麼東西給梗嚥住了。背影好像感應到我的存在,抬頭向我這邊望,是夜太黑了,根本看不到欄杆後面的我,是夜太黑了,我的視線開始模糊……我想喊:“爹D,你別走!你別走!你別走……”他想找,找不到看不到什麼,有點失望地低下了頭,於是開始慢慢地往回走。我急得眼淚爬滿了臉,我的心被什麼抓得在撕裂地疼,模糊的視線不斷地在將那個背影放大,放大……我已無力再支撐我的身體了,一屁股坐在了地上,腦袋全然什麼都沒有了。一身冷汗把我驚醒了,原來是一場夢。但腦袋裡那個背影還是那樣清晰地留著,一個充滿著憂鬱的背影。夢中的背影無疑是“爹D”的,那憂鬱的背影是你最後留給我的背影。好久都不敢去寫你——親愛的“爹D”,但潛意識還是在夢裡見到了。“爹D”你還好嗎?一晃眼四年過去了,上個月底到朋友的公司作客,原來就在你的隔壁樓,那時候的心情很複雜,想見你卻又怕見到你。我們的愛情故事我寫到一半就沒有再敢寫下去了,因為那病又開始犯了,我怕走不出去,因為我還有責任必須要扛,我不能任性於自己,這是你知道的——我的兒子。也是因為他,我們不得不作分開的決定,此時的心又揪上了疼,知道夢醒後我留了多少的眼淚嗎?愛之心切腹之痛。你穿過的衣服我一直留著不捨得丟掉。也許你怨我寧願選擇兒子,可是天知道我有多愛你,但兒子是無辜的。我也知道你有多愛我,但我終不能讓你為我而背棄生你養你的父母。不要怪我,真的不要怪我!!!如果真的有來世,我一定做個最好的妻子,哪怕是情人。在你走後的那天我就後悔了,但我還是讓你走了,此生不能再牽你那溫柔的手了,那寬又修長的手掌,我仍然記得那感覺,那樣清晰!我們給彼此一個夢,一個美麗

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201304120947聽說╮女人瘋狂起來惹不起

我要把我的賤格發揚到底 我愛你 我不怕 紅旗是我的目標 懦弱去尼馬 我要瘋狂的燃燒。我要把十公里之內的胖子的脂肪都燒光光 我要爆發了 我要爆炸 我要自燃 我還要發光 放熱 我要把不要臉的本事充分體現在我身上 姐妹們 兄弟們 我的小宇宙要旋轉的冒火星…… 我終於有了奮鬥目標 ╭喪心病狂╮文章來源:CBC.ca Election Roundtable

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201206151516為什麼經常颳大風的地方,植物就會普遍變矮變粗?

外界刺激可能會使植物細胞漿中的鈣含量增加。由於蛋白質能吸附鈣離子,所以稱為鈣模蛋白質,它能觸發生化□的活力,也能引起微管組織的重新排列。微管組織是一種細長型分子,它是構成細胞框架和分裂軸線的主要成分,隨著細胞分裂軸線方向的改變,植物的梗莖就不會向高外生長,而是橫向長粗。文章來源:回歸本我時代 - 十年砍柴的BLOG - Kate's Wonderland - 蘇囡的BLOG - 姜宗福的BLOG -

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201205041231不是我堅強,只是我熬過來了

這世上,有些緣分總是道不清,說不明。有時你覺得你與他今生無緣再見了,在分別多年的時候,突然在異地他鄉偶然相遇;有時你覺得與他根本就不可能分開,也許在一個風和日麗的日子裡,你與他各奔天涯,從此相見無期。當他再次出現的時候,我承認,我被命運捉弄了一回。再次聯繫,他好像還是原來的他,而我已不是原來的我。當初,隔海天涯,竟也能相識,當時情竇初開,竟是那般的瘋狂與執著,縱使飛蛾撲火,粉身碎骨也在所不辭。我遠奔他鄉,只為見他一面,我孤獨流連,只為等他一個擁抱,只是,命運弄人,我終究沒與他相見,一個人,從寒冷的冬天裡返回另一個寒冷的城市,火車上,顛簸冗長的車程,把我的身心顛簸得支離破碎,那一刻,我感到很累,很累。如果沒有後來的撕心裂肺,如果沒有後來的愛恨離別,我想,我這輩子,永遠也醒不過來,只會永遠沉迷在一場沒有結局的童話愛情裡,自我沉淪。他說我變了,變得不會迷戀夜場,變得不會那麼憂傷,變得沒有那麼勇敢,不敢一個人漂泊天涯。我說是的,變了。因為我沒有青春揮霍在夜場,我沒有資本再沉淪憂傷,我沒有勇氣再獨走天涯,因為我有牽絆。他說你變堅強了。嘿,我笑笑,不夠雲淡風輕,但還是氣定若閒。我說,每一次的成長都是一次疼痛的蛻變,而我,只是熬過來了。“熬”,我不知道有多少人是在這個字中,一步一步的挺過來,熬過那些刻骨銘心的傷害,然後,在某一個日子裡,綻放一絲絕望後的淡定微笑。人生有很多散場,有很多悲歡離合,有很多我們無法把控的事情突然發生,可是,人生同時也是在疼痛中不斷成長,不斷領悟,然後學會淡定,學會從容面對。某一次,我們真的感覺到自己力不從心了,某一次,我們真的覺得自己已經無能為力了,某一次,我們真的想放棄掙扎了,可是往往,在某一瞬間,我們堅持下來了,當我們再回頭回望,你會發現,那某一次的,某一次的堅持都是值得的,因為,那一點點堅持,那看似不可能再堅持的堅持,你熬過來了,熬過那些苦痛,熬過那些打擊,熬過那些刻骨銘心的傷害。不是每個人天生都是堅強的,也不是每個人天生就學會承受打擊,人,總是在一次又一次的磨練中,才學會坦蕩,學會寬容,學會雲淡風輕的淡忘一些事情。祝好,每個人的每一次堅持,都能綻放出從容的微笑。

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201204301128細雨花傘

那日,我去遠郊的山村拜訪一位朋友,回來時天便陰了。走了二三里路竟飄飄灑灑落起雨星。雨是塞外春未夏初那種常見的雨,細細的如牛毛,不緊不慢,若有若無,灑在臉上既有幾分涼意又有幾分快意。望望前方邈無人跡的長長碎石小路,我彈彈衣角,加緊了步腳。翻過一道野花淒迷的矮矮山崗,便望到了張宣公路上那座公共汽車站牌。從這裡再乘汽車返回市裡,站牌旁恰巧有一株茂天的大柳樹。站牌的設計者可能是方便人們避風遮雨而安排的。細雨中的塞外原野,天灰白灰白的沒有風,沒有燥雜。四野靜靜的、寂寂的,只有細雨輕吻野草閒花的聲音,這是一種極美的聲音……遠遠的,我望見老柳樹下支著一隻玖瑰色的花傘。我的心一喜,想大概已有人在等車了,難得在這樣清冷的雨天有個同伴。這只玖瑰色的雨傘在這綠意翁郁的野外顯得格外醒目,它如一隻驕艷的牽牛花閃動著誘人的光芒。我猜想,這是誰呢?不由地理理濕漉漉的頭髮,加快了腳步。近了,近了方看清是一位正在作畫的姑娘,大約二十歲左右,穿一件米黃色的風雪衣,長長的披肩發越顯其青春的魅力,她一手撐著花傘,一隻握筆的手在支起的畫板前輕輕的抹動,眼神裡透著沉靜、深邃。她是那樣的認真投入,那樣的聚精會神以至於我的腳步聲並沒有對她絲毫的驚動和干憂。她完全靜心於美好的藝術世界裡,我在她身旁細細觀看了多時,大概是我不經意的一聲低嗽才使她微微抬起頭來。向我微微一笑。“對不起,打擾了”,我向她表示歉意。“沒什麼”,她停住筆問,也是回市裡?我告訴她,我是去山那邊的小村看望文友的。這樣我們便聊了起來。姑娘告訴我,她叫田雨雯,畢業於師專美術系後又任課於美術系,她是利用雙休日來郊外寫生的。我看著畫板上那幅清晰的畫面,遠處灰雲低垂,山崗淒迷,一條彎彎的小路伸向遠方,近處幾叢細細的野草閒花濕得清爽而迷人,整個畫面渲染著一種寧靜、明快、舒朗的氛圍。再望望姑娘潛心神態,我想,在這個紅了眼睛都思想物慾浮燥的時代,一些人沉醉於燈紅酒綠或紙醉金迷、無心思於理想或事業中,而這位田雨雯姑娘卻遠離塵囂甘於寂寞,醉心於藝術的追求置身於精神世界中,是何等不易。也許是初次相見的原故,姑娘不善言談,只是淡淡一笑,只是眸子裡透出的光芒告訴你,姑娘是熱情的。“藝術無止境”,姑娘說:“但我越感到追求藝術的沉重和艱難!”我說:同

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201204222353母親的長髮

烏黑稍有光澤垂下,是歲月玷污了髮質的光澤。直到根部毫無分叉,眾人讚賞,她不曾著重搭理,長髮陪伴她走過無數冬夏,那時,習慣性的編成麻花似的辮子,隨著走路的步伐,辮子會左右晃動,我不曾為母親梳理過,因為與母親不曾撒嬌,貌似覺得親近母親好像是長不大的孩子。母親總是打趣我。母親每天忙碌,每一天,每一刻,不會有閒暇的時光,因為生計,和她做了20多年的生意,酷暑炎夏,她簡單的把頭髮盤起,略微精神,根本不像50上下,梳洗過,輕輕的搭在床頭,用手摸上去柔軟順滑。歲月的滄桑使得母親沒有了年輕時漂亮的臉,可是秀髮依然光亮。有時候,母親總是開玩笑似的說,我剪掉算了,但是我知道,母親哪會捨得呢?跟隨她半輩子的秀髮,是不能輕易剪掉的。母親總是習慣性自己修剪分叉,因為她每當用剪刀剪下一截的時候,總是用黑線綁起那剪下的一綹,像寶一樣珍藏起來,這是母親閒時候最喜歡做的唯一一件事。我深情讚美母親的頭髮,那麼富有光澤,那麼黑亮!我大聲的說,媽媽!請閒下心來,慢慢梳理,不要再為生活奔波,因為女兒已長大!!

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201204101101寫給我最親愛的外婆

我的外婆,今年70歲了,剛剛過完了生日沒多久。可惜,外婆的七十大壽,我不能和她一起過。不過,我把最好的祝福送給了外婆,我給外婆打電話,也提前給外婆買了件衣服,在外婆生日的那天讓媽媽替我送給外婆。  我從小就在外婆的身邊長大,也是外婆一手把我帶大的,所以和外婆特別的親。說句真心話,我愛外婆勝過愛我的媽媽。  親愛的外婆,特別特別的疼我,小時候的我以為外婆因為自己的兔唇的孩子,才對自己愛護有加,無微不至的關懷。現在,我懂了,外婆並不是因為這樣在疼我愛我,而是外婆真心愛我。  親愛的外婆,記得您說過:你不會讓任何人傷害我,只要你在一天,誰也不能欺負我的。外婆,我知道您做到了,我親愛的外婆,謝謝您!  我來到人間數數已經二十一年了。這二十一年了,真的是哭過、鬧過、吵過、恨過、痛過、傷過、也笑過,而這些日子裡都有您陪我走過。二十一年了,做過了兩次手術,而這兩次手術都是您日夜陪在我身邊。三歲的時候,是您一個人背著我去的。對於第一次手術,我沒有多大的印象。可是在十五歲那次,我一生都會銘記著的。那一次您在醫院裡陪了我一個多月,每天給我最好的照顧,給我買我最喜歡吃。我知道,那時候媽媽其實有給你錢的,可是您沒有用,是您自己掏錢給我買的。清楚的記得有一天,您出去了很久也沒有回來,我還以為您走失了,我哭了,後來您回來,看見我哭問我怎麼了?我沒有說,是同房間的阿姨告訴您的。您聽完說:「傻瓜,外婆怎麼會走失的呢?我對這裡很熟悉的。…….」  親愛的外婆,還記得我第一次離開出走的時候嗎?那是五年級開學的前一個晚上,穿著薄薄的衣服,流著眼淚,一個人步行去您家。走到半路的時候,是一位好心的叔叔送我去您那裡的。我一下車就衝進屋裡去找您,一邊哭著一邊叫您,沒有人回答,我知道您還沒下班回來。  下班回來的您,也意外的看見我,我跑去躲進您的懷裡,當我看見我哭,您就知道發生什麼事了。您說:「婷婷,別哭,有外婆在。沒有誰敢動你一根毫毛的,乖,別哭…..」親愛的外婆,您知道嗎?婷婷,只要知道有您在,就什麼也不害怕了,因為婷婷知道您會保護好婷婷的。  親愛的外婆,每年的開學您都會給我買新書包、新裙子。我都非常非常的喜歡,因為都是hellokitty的。要知道,您十幾個孫兒中,您幾乎只給我買過新書包和裙子而已。有幾條裙子,我現在好保留著,因為我真的很喜歡,雖然我不再穿裙

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