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201508060719那些似是而非的想念

最近的天氣忽冷忽熱,讓身體來不及適應。生活依舊一片兵荒馬亂,擠不出時間讓我記錄下什麼,許多思緒安靜地沉睡在腦海裡,就再也醒不來。文字與心靈是相通的,如果說我的文字過於憂傷,是不是表示我的心也如文字般悲涼。幸福如同紙飛機,飛翔在空中最美好的那一刻,便是墜落的開始。有些苦澀,沒有人懂,於是寧願用眼淚沖刷也不願道與他人,有些期盼,在一次次失望過後,才知道永遠實現不了,而有些路途,即使再孤獨,也要堅強地大步向前走。有人說我就像白開水,平淡無味卻是每日生活的必須,這樣的比喻,讓我不知道該還以怎樣的微笑,抑或苦笑。慶幸自己的堅忍和倔強,在很小的時候便對自己許諾,要將短暫的人生盡力演繹得美好。在校內分享了一段閱過無數次的隨想,安妮寶貝在路上想起的愛情,勾起了我和陽寶共同的回憶。曾經我們都認為那才是最美的愛情,如今她說感覺變了,我說最美的愛情,應該是你現在擁有的那份簡單而真摯的情誼。與limit聊天,過問彼此的生活和工作,內心倍感安寧,兩個漂泊的靈魂,在歷經了顛沛流離之後,總會更容易相互理解,彼此安撫。逛了兩天北京城,卻無緣與之見面,我興高采烈地讓他猜我去了哪裡,他問是不是後海,我回答是三里屯,那個我高中時就夢想著的地方。他笑說,也只有如此的地方能讓我如此興奮了。是啊,我很興奮,瘋狂地跳,瘋狂地叫,瘋狂地觀望著那些散落在年華里的悲傷與無奈,在浮華的光影中化作命運的一聲哀歎。只是我分辨不清,這樣的瘋狂,是源於酒精的灼燒,還是骨子裡與生俱來的叛逆與不安分。這個十月,心中飄著些許似是而非的想念。狂歡過後,是一個人的孤單,獨自走在冷冷的街,感覺疲憊。很想知道,是不是沿著這條路一直走下去,就能抵達我所期盼的美好。紅的唇,白的臉,灰色的午夜,讓情緒完完整整的喧囂,冷的心,熱的淚,空白的想念。也許有一天,你開始後悔,會不會,會不會。

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201304121017美麗的期待

美麗的期待   作者 塗湘奇(塗相奇)小時候,我看見麻花它讓我眼睛放光充滿美麗的期待但媽媽拉著我的手很快走開稍大一點我看見圖書我呆呆不走流連忘返它讓我看到了未知世界它讓我看到了夢幻童話但爸爸拉著我的手很快離開長大了我彈起了吉他我坐上了空調轎車它讓我感覺奢侈豪華它讓我想起昔日無邪我多想回到過去讓媽媽爸爸牽著我的手吃著香甜的麻花遨遊夢幻般的童話媽媽媽媽我要買麻花爸爸爸爸我要看童話(塗湘奇作於浙江龍灣甌江QQ407973408)文章來源:The Porning Report

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201204301200四月,古城,遊牧者

清明與幾個故友重回當年遊學的古城曲阜,一路上顛簸著久違的歡欣,品嚐著滿臉的風塵疲憊的眼眸不再年輕的笑容,空氣中升騰著幾許淡淡的落寞,伴著沿途的柳絮桃花村莊田野,遊遍芳叢,飲盡古城的餘暉,擁著往事起舞在風中,突然記起一位哲人說過的一句話:“每一個不曾起舞的日子都是對生命的辜負”——我究竟辜負了多少……一瞬間的眉宇緊蹙,驀然問自己:“當初同行的人今在何處,何處不可重逢同住,何處是故土?”自問自答:從關於文字的夢想出發,我的一句一字都塗抹著古城的光輝,這光與朝雲有關與晚霞結緣,與清風同住與黃昏相依與絲雨相隨,與九月相戀與柳絮相攜,古城即是我的故土,我所寫的一切言語都不過是在為其吶喊低歎輕吟高歌,就以古城之名造這夢想亦或信仰,築九絮揚的身影,鑄古城牆般的榮耀,不管九月是不是還在古城,飛絮依舊飄揚在故鄉。在他鄉的路上,在望鄉的途中,風中的神,他的心永遠向著歸鄉的路途……古城的一切似乎都還沒變,楊柳依舊青青,長椅依舊安詳,圖書館依舊高大使我仰望,教室依舊明亮使我昏昏欲睡,變的只有來往的校友們看我的眼神,變的只是逗留在古城的那一晚我將不能再住進那間小小的熟悉的有點“男子漢氣味”的宿舍,再也不能去那座食堂打飯去圖書館借書去教室研究那些所謂“武學秘籍”去小花園揮動拳腳,再不能去……想想不覺可笑,我學的是教育專業卻整天抱著各種武學書籍沉醉其中,真有點不務正業,想起當初偌大一個校園竟只有我一個少年在情侶牽手走過的小路上揮拳起舞,莫名感慨。那段原本屬於愛情的歲月,我塗以武術家的美夢文學家的筆墨,撥動俠客的脈搏英雄的血液,最後才發現在俗世裡真正的高手從不會輕易動手,這便是“出世”與“入世”之道,不禁暗笑我那時的輕狂無知——竟還稚幼地渴望用我的一雙手改變整個世界,惆悵間卻不得不佩服那份難得的無來由的堅持與狂熱……我坐在那張熟悉的長椅上,這是我的老地方,想再一次安靜地躺在上面曬太陽看繁星月光,卻發覺已不能——那邊喊著馬上前往曲阜城區,這裡的旅館已滿,晚上將不能在此留宿

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201204272216午夜心語

某一刻,我想去流浪,想踏遍祖國每一寸土地,每一個角落。然後去一個無人問津的地方過著屬於自己的平淡的日子。然而我不能,因為答應過爸爸不讓他操心,人是應該有責任的!我喜歡海,從小就喜歡,只是從來沒見過。然而這麼多年來,我卻總是會捲起褲腿光著腳丫跑到河邊去撿各種各樣漂亮的石頭捧回家,裝到瓶子裡,拿水泡著。其實我並不知道這樣做有什麼意義,只是喜歡,僅此而已。燕曾經說:你有時候真的像個小孩子,天真單純,一點點就那麼容易滿足。我笑。想到了上次和燕在河邊撿貝殼的情景,捧在手裡,沉甸甸的,好舒服。偶爾的,我還是會有些許失落,因為天真所以總是在受傷。才知道原來自己那麼脆弱,別人的一句話,一個動作,甚至一個眼神都有可能傷到我。突然想起那些天一個人蓋著被子失聲痛哭,然後說該這麼辦我該這麼辦,我好無助……還有那個雨天,在大街上走著,突然又開始哭,我說我再也不敢了……現在想想有些心疼也有些害怕!珊珊說感覺你智力下降了好多,我想說大概是吃麵皮吃的(徐毅哥說面皮是減智食品)但終究沒說。安妮寶貝曾經說:我大概是一隻鳥,充滿了警覺,不容易停留,所以一直在飛。我想我也是。然而我並不喜歡她本人,或許是不喜歡她生活的方式,儘管很多人勸過我像她一樣做一名作家。我一概否決!beacuse我覺得那是一種頹廢甚至是一種自虐。所以,我只是偶爾借用她們的話發表一下感慨。我不喜歡讓自己的生活變的一團糟,然後被一些傷感的東西左右。我不喜歡傷感,所以我把之前空間所有的日誌都刪掉了,一如我的日記寫了又撕,撕了又寫。儘管我的字裡行間依然透著無限的哀傷,但我不想它們影響到我的生活,就像婷婷告訴我的:你要把它們遺忘或是放在一個心底最深處不去輕易碰觸。有時候覺的自己好幸福,因為身邊有那麼多很好很好的朋友,鼓勵我支持我,一如既往的愛著我。其實我的快樂都是些很微笑的事情。比如一個人靜靜地坐在床上發呆。比如看夕陽倒影在汾河的河面上。比如去吃火鍋。比如和朋友在一起聊天。喜歡簡單的生活。做喜歡的事情。住在喜歡的城市。最好還能遇見喜歡的天氣,喜歡的人或事。任何一件事情,只要心甘情願,總是能夠變得簡單。不會有任何複雜的理由和借口。這是我信奉的生活原則。這幾天我開始失眠,一整夜一整夜的,開著燈。我害怕,我開始害怕漆黑,儘管身邊有敏陪著,我還是感覺害怕。不時的看著窗外,想讓黎明來的快些。敏

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201204230010夜寂2

那憂傷著的情,那哀怨著的愁,就這樣的降臨了,沒放過任何一個存活著的快樂細胞,吞噬,慢慢吞噬,直至一個不剩。哪怕此時只剩下一具毫無生氣的軀殼,它依舊被緊鎖著,想閃躲卻無處可藏,想擺脫卻無處逃離,我已無能為力,只能任由它存活在細胞裡,蔓延在血液裡……十二點,午夜來臨,靜悄悄的世界裡依舊只剩下獨自的我!夢裡的香甜引不去現實的煩瑣,深沉的夜掩不住疼痛的面孔,淚隨臉龐滑落,熱乎到冰冷,落入頸間,涼到心裡……其實我只是個懦弱的女子,不是鐵打的鋼針,不是堅硬的石頭,我沒有超乎常人的堅強意志。在兩面的生活裡,我抵抗不了內心的叛逆,也經不起世俗的誘惑。想要活的瀟灑,就要放開很多,而我不是那位可以活的瀟灑以及風風火火的女孩,因為我逃不出世俗的牽絆。我就如處於水與沙中的那一顆小草,想完全融入水裡,卻有沙子的牽扯,想只落入沙裡,卻又有水的牽絆,我渴望岸邊的陽光雨露,花兒的清香與蝶的飛舞。想逃出束縛,逃出水土的夾雜,長在高巖峭壁,早晨有明媚的陽光相擁,傍晚有柔和的夕陽相隨。有時很想偷偷的溜走,默默的離開,或是靜靜的消失。這算是逃避嗎,這算是擺脫嗎,或者是無用的推卸責任吧!然而在真正面對這個問題時,可我卻沒了那個勇氣,我丟不棄那些責任,我拋不開自身的束縛。其實人真的由命運定死了,怎麼都逃脫不了,它注定了這一生,你就得這麼走,哪怕在不情願也得順著走,走不動了就爬,爬也要爬完這一生。是我不適應這個時代,還是我不懂得融洽到這個社會?是這個社會不懂得將我納入,還是這個時代將我遺忘在外?是時光穿梭把我帶錯了地方,還是老天故意開了個小差?開始痛恨著為何來到人世,為何這樣的一個世界會有這樣的一個我。偶爾的埋怨像尖刀一樣割著帶血的肉,在夜裡它會偷偷的流著血,浸濕整個世界,那個只屬於自己的世界。在偶爾的掙扎裡,把心酸心痛放在心裡讓它燃燒每個細胞,讓它撕扯每個神經,隨後留下遍體遴傷的驅殼。在人生裡,在生命裡,在此時的生活裡,對他們的珍惜遠遠超過了對自己的憐惜,心開始不在為自己而跳動,情開始不在為自己而起伏,思緒開始不在為自己而纏繞。深知自己不再只為自己而活,深知自己不再只為自己而努力奮鬥了,我開始把自己從自己的世界裡慢慢遺忘了,慢慢移除了,而我的世界將不再屬於我了!

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201204101125第128天的思念

你走了,毫無牽掛。在你的世界裡沒有了思念的痛,可是你可知道痛的思念會怎樣吞噬想你的心!  你走了,走的那麼不捨。你的不捨像冰錐刺痛我最後對你的記憶,一次次顛覆我對你的回憶!    人生真的很短,緣分更是前生注定,因為一個男人而叫你一聲爸爸,我們注定是走不出親情的牽絆,我站在你的世界之外讀你內心的情懷,你亦是默默的傾注你無言的父愛,對我亦如己出。可是在你自己孩子的眼裡,你對他們總是漠不不關懷,親情的溫度不冷也不熱,他們感到迷茫而生出對你的淡然,你不言不語,從不表白,你用自己的方式,過著孩子眼裡另類的生活。  至親的愛我們往往不懂的珍惜,當它從你每天相伴的日子裡消失,原來我們已是永遠的錯過,永不復得。  你堅強的信念最終沒有逃脫命運的安排。本來好好的,你只是感覺不舒服而已,你在去醫院的頭天晚上還笑著說:沒事的,只是去調理一下,沒大礙的。可是住進去你怎麼就累了呢,就不起來了呢!你一天比一天的困乏,再好的藥也激不起你跳動求生的慾望,你求助的眼神讓我們痛之又痛,最終我們也無能挽留住你對生的慾望。如果生命可以替代,我希望那一刻走的是我,那樣至少我就不會像現在這樣的悲痛了。  你走了,連我內心對你最後的呼喊你都不再回應,而我們必須忍受失去你的痛苦。  每一天,不敢提起你,怕只怕淚水一次次模糊雙眼;每一天,習慣性的撥通你的電話,鈴聲響起,才想起想念已無處表達;每一天假裝不在意你的離去,可是心卻在計算你離去的日子!  第128天!我的思念沒有因天數的遞增而減少,反之越來越烈。是什麼原因使我不能模糊對你的回憶?是什麼願因使我想起你就淚濕衣襟……  子欲孝,而親不在!你走了,可以無牽無掛,而我們的愛卻再也找不到歸宿……

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