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201508060709記錄我的生活,我的初戀

一直想開一個博客來記錄我的初戀,記錄一些美好和回憶,今天終於付諸行動了,開這個博客是我個人的意願,他還不知道,我準備在以後寫了好多好多我們之間的點點滴滴再拿給他看,他一定會大吃一驚的,期待ing!!這是我的初戀,所以我非常的珍惜!我們是在今年的九月份認識的,認識的過程確實有點尷尬,就不說了,呵呵。我們第一次見的時候,我深深的被他富有磁性的聲音給迷上了,我自己承認,我是聲音控,只要有好的聲音我就會對某個人加上一頂光環,是的,他的聲音是我非常喜歡的,可愛的南方口音,不時有些普通話口誤,哈哈,我就喜歡這樣的!!我剛開始還覺得他可能就是個聊友而已,真的沒想到我們兩三天的時間就已經黏在了一起,每天都是如此,幾天過後如果哪天不見到他,我真的感覺生命裡缺少了什麼似的,我們都離不開彼此。我不知道他是怎麼想的,可能是我自作多情,哈哈……記得國慶節回家七天沒有見到他,度日如年,想的他都快瘋了,可是我又很想保持這種神秘感,我想看看他的想法,就晚上偷偷的上QQ看看他是否給我留言了,是的,他每天都給我留言,我每次看到心裡真是高興地要死,然後突然下QQ……也許這就是戀愛的感覺吧,我期待這種感覺,我享受這種感覺,我戀愛了……哈哈,我希望我們能夠勇敢的走下去,永遠相互扶持!呵呵,到今天我們認識快兩個月了,這兩個月中我們經歷了人世間最美的東西---愛,這之間我們有甜有酸有苦,不過我們的感情依舊!哈哈,這就是我們的戀愛狀況,我還會繼續堅持下去,每天記錄我的生活……對了,他叫許願,我叫理想,許願的理想,理想的許願!!

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201304111029要麼滾回家裡去,要麼就拼

最近常會迷失了自己,迷失了當初的夢想。突然間,感覺人生沒有什麼可以堅持下去的理由,很彷徨,也很惆悵。所以想起了不久前在《讀者》上看到的一片文章,感觸很深,很深。希望自己能夠重新認識自己,給自己一個堅持下去的理由。我從來不覺得人的成長是為了證明之前的不切實際和幼稚,夢想是用來實現的,但是太容易實現的,那不叫夢想。…以前在墨爾本的一個室友,突然打電話給我,在我這裡馬上要凌晨3點的時候。他讓我猜他現在在哪裡,我說不是在墨爾本嘛,你還能去哪。他很神秘地說,不是哦,我現在在西班牙。然後我一下子就愣住了。因為很久之前我在一個人人相冊裡看到有關西班牙的照片的時候,曾經跟他說,西班牙那麼漂亮自己將來一定要去一次。我沒有想到的是,在我就要把自己曾經一閃而過的想法忘記的時候,他的電話就這麼來了。到最後,站在我最想去的地方的人,卻不是我。掛了電話之後酷我音樂盒正好放到阿姆的lose yourself,依舊是那熟悉的節奏,和他的那段:look, if you had, one shot, or one opportunity, to seize everything that you ever wanted - one moment. Would you capture it or just lst it slip. 不知道為什麼腦海裡浮現的是《當幸福來敲門》,是男主角最窮困潦倒的時候在車站的廁所裡過夜,是他身上只有20每分的日子,可是他從來就沒有放棄過。如果你有夢想,就一定要扞衛它。老爸同事的女兒,比我大三屆,我剛進那個高中的時候她已經出國兩年了,正好我們的老師是一樣的。高二的時候我們老師給我們讀了一封信,是她從英國寄回來的。她說現在過得很好,謝謝老師當年的教導,然後張新宇(高中的班主任)慢慢地念出信的最後幾個字——來自劍橋。當時一下子就懵了,對那種學校也只有敢想的份了,後來我才知道原來這是我老爸同事的女兒。老爸總是感慨地對我說,一個女生,能那麼優秀真的很不容易。後來有幸跟她見面,她說的一句話我至今記憶猶新,她說,因為想要過自己的人生吧,很多事情就像是旅行一樣,當你決定要出發的時候,最困難的那部分其實就已經完成了。突然就想到了自己,第一次出國的時候,離自己的17歲生日還差3個月。奇怪的是在機場的時候,我並沒有想像中的那麼不安,我只是反覆告訴自己

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201205041119枯守 一片荒蕪青春

黑暗如潮水襲來,淹沒我孤寂的幽魂,濃雲如夜獸狂奔,撕裂我固守的怯懦。把心侵在冰冷的夜裡,任空寂淹沒所有的思緒,如一段怯懦的呆木,靜靜的杵在夜的角落,既沒有顫動,也沒有聲響,就像滿地撕碎的清冷月光,靜靜的撫慰著大地那噬骨的淒涼。心,已忘了自己;痛!已忘了時間。孤寂長夜,淒涼浮塵,望不見黎明的曙光,殘碎的記憶片段又怎能譜寫一個完整的未來?任目光迷濛如水的月光,眼角滑落的晶瑩帶不走心底的執著,僅存理智迫使我捨棄你潮水般洶湧的激情,任清涼的月光洗滌一生的思念,卻洗不盡孤寂長夜裡暗流的苦澀。所有的文字突顯蒼白,所有的語言都只是個牽強的托詞,撕裂的心究竟要痛多久?癒合是否可給一個期限?“有多少愛,還可以重來,有多少人值得等待!當愛情已經桑田滄海,是否還有勇氣去愛?”游弋的暗淡星光宛如你憂傷的眼神,撕裂我心底的舊傷!山阻水隔,把曾經有你的記憶鐫刻成永恆的風景,美麗而遙遠……懵懂時那無法實現的綺麗,靜靜深藏於歲月的谷底。獨守一片荒蕪的青春……望著遠去的浮雲,模糊,消失……極力收攏那瀰漫在夜空的魂靈,卻不能將你挽留,任你蒼涼的腳步孤獨前行。眼淚滑過,猶如一個個心痛的句號,一切都是天意,一切早已注定。含著淚,任你我悲涼,結局從開始就已注定。只有殘月知曉,每一次回憶都是一次心痛,只有夜風懂得,每一次想念都是一次神殤!曾經的青澀與懵懂,撕裂了永生的遺憾!也曾牽手漫步,也曾心心相惜共憧憬,就在那轉身之間,便消失在滾滾紅塵。生命中,有些人,一旦錯過,便是永別!有些緣,一旦錯過,便注就遺憾!暗淡的遺憾滄桑著遠走,靜默的夜孤心獨守,一樣的初夏,不一樣的季節,不一樣的你我卻再回不到從前。舊事還在縈繞,滑過心頭的夢魘,卻再不敢去尋覓你熟悉的身影。你的憂鬱眸光,緊縮的愁眉,是我今生永恆的痛。在你那裡,我只能是一根怯懦的呆木,從此你無言,我不語,只有寂寥的思緒在朦朧的夜色裡任相思肆虐成災……

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201204272041只是很想念

不是突然的,或許只是經過積累後的爆發。原來在我的心裡,那個最愛惹我生氣的老弟,是我無論如何也捨不得的牽掛!離開後的日子,只有一個人奔波在早已熟悉卻依然陌生的世界裡,沒有天空的蔚藍,也沒有樹蔭的遮蔽。我似一個被拋棄的孩子,漂泊,流浪,品味最悠長的孤獨。我知道,在並不遙遠的天空下,有我最熟悉的身影,有我最愛的家人,還有我最想念的老弟。國慶節很長,我可以回家待七天,陪著老弟瘋玩;國慶節卻很短,我根本沒有回家,沒有機會實現自己的諾言。原來以為自己可以讓自己忙碌一點,讓自己疲憊一點,讓自己忘記曾經的想念,讓自己有理由不兌現諾言。可是在短短的一瞬間,心情還是不可思議的選擇了崩潰!電話的那頭,小弟說:“老哥,你回來了?我去接你!”我不知道自己該說些什麼,只是覺得突然好無奈。還記得,五年前的那天早晨,我懷著並不情願的心情看到了出生一個小時的他,閉著的眼睛,緊攥的小手,髒兮兮的身體,讓我忍不住的說他真醜!回到家,從此老爸老媽的愛再也不只屬於我自己了,讓我有種與他“爭寵”的衝動!五年的時間轉瞬就過去了,我在家的時間也是越來越少。每次回家,他總是驚喜一陣,高興地讓我帶他玩,可隨之而來的是友好後的“戰爭”。他會動用所有能用的“武器”,毫無顧忌的招呼我;他會強詞奪理的攆我離開,霸道的“佔據”我的地方;他會突然心情轉好,甜甜的叫著“哥哥”;他會不知不覺磨蹭到我身邊,讓我抱著他卻又無可奈何……家裡的角角落落,留下了我們打鬥的痕跡,最後的結果,不是他哭了,就是他笑了。離家的時候,心裡不舒服,還得和他鬥氣。一句句的“快走吧”,讓我不知道自己是該走還是不該走。記得來到徐州的第一天晚上,接到老爸的電話,原本高興的心情,在老弟的一聲“哥哥”中消失不見,淚水在剎那間奪眶而出。第一次感覺到“獨在異鄉為異客”的真實!給家裡打的電話不是很多,每次總是和他瞎扯一通,然後拜拜。似乎習慣了有他的日子,真正的是他早已是我心中的牽掛。總是習慣性的翻看電腦裡他的圖片,有搞怪的,有高興的,有心不在焉的,有一本正經的……太多的思念在眼睛裡化作男兒不可輕彈的

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201204222308晚秋

一、夏傷2010,多事之夏。6月底到7月初,畢業論文開題、期末考試、學生會報賬、《國家競爭力報告》統稿……忙完了期末那些事,7月16日,兩人一起來到北京西站,回家,向南!她去往更遙遠的南方。炎夏,回家第一天就去看望爺爺奶奶。大堂哥也在那兒,他正要出門。看到我他笑著說:“中央領導回來了啊。”我笑了笑沒顧上和他多聊就去和爺爺奶奶說話了。萬萬沒想到,這竟是大堂哥和我說的最後一句話。7月30日,他猝然離開人世,走得那麼突然,以至於沒有給家人留一句話……他是那麼年輕,三十多歲的生命歷程短暫平凡,但不失璀璨。出生於農村,刻苦讀書,接受高等教育,讓知識改變命運。他辛勤工作,終於在城市穩定下來,有房有車,事業剛剛起步,美好生活剛剛開始,可是他卻急匆匆地走了。直到現在,我還是無法相信這是事實。那幾天,我守護在他的旁邊,多想和他再多說幾句話,多想和他談談生活,談談未來。求學、工作,人生的階梯一步又一步,多少年來我們都在為生活各自努力奮鬥,仔細想想,好多年我們沒有好好在一起聊聊。總以為,以後有的是時間;總以為,明天會更美好。不想現在生死兩隔,只有一聲長歎。生命是一個奇跡。3億顆精子衝向唯一的目標,只有一顆能夠成功,那就是你,是我,是每個來到這個世界的人。每個人從出生那一刻起就已經是勝利者,每個人都是造物主最傑出的作品。可是無論我們在生命旅途中多麼成功,我們最終要敗給一個對手:死神。歲月是最冷漠的殺手,他要把造物主最傑出的作品一點一點毀滅。當我們在城市裡打拼,想要住更大的房子,想要開更好的車子時,可否想過,我們最終的歸宿只是一個小盒子。當我們想獲得更多的財富,想擁有更高的地位時,可否想過,我們所擁有的一切只不過是暫時擁有。小時候,我曾收藏古幣。我有一枚漢代的五銖錢,這枚古幣存世已有兩千年了,不知道它有過多少主人。其實我們誰也沒有擁有它,它可以長久地存在,而我們,只是它的過客而已。珍愛生命,不要覺得這只是個口號。珍惜親人、好友以及所有愛你的人吧,不要把想為他們做的事情拖到明天。二、秋逢10月,北京入秋。我和廣東來的瑞紹師姐漫步在桂香四溢的頤和園。父母沒有賜給我姐姐,老天彌補了這一遺憾,讓我在大學裡認識瑞紹師姐,她就是我的姐姐。時間回到09年1月11日,那是上一次見她的日子,距今已經快兩年了。時間再回到07年

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201204100942我的娘親

四年前的今日是我娘親去世的日子,提起娘親心裡是那麼的失落和心酸的。本來不想去寫出來,卻誘不住那顆想念的心。  我的娘親一生生下我們弟妹五個。只有我們兄妹四個活著。那個從未見面的哥哥在娘親生下來後就夭折了。其實在後來才知道才是我的娘親故意夭折了的。因為他是先天的殘疾,當我們知道那個事情問娘親為什麼不要那個哥哥的時候,娘親滿含著眼淚說到那不是不想要,而是沒辦法去拯救他的生命,於其讓他長大看病受罪還不如早早的去天堂算了。對於這個問題,我和姐姐弟弟一直不理解娘親為什麼要那麼做的原因。娘親也不再說起那個事情。後來長大後才知道,對於娘親那麼做不是娘親的心狠。而是生活條件不允許。雖然我們一直再也沒有提起,但是那個陰影一直在娘親的心裡揮之不去。直到娘親去世。娘親的嘴裡還在說我兒娘來陪你了。  我的娘親在我記憶中她不會做什麼活的,也沒有看到娘親去田地裡去做活。都是爺爺和父親兩個人去做活,並不是娘親的家世很大,也不是娘親仗勢自己是大家閨秀。長大後才知道,不是娘親懶,而是比去田地做活還累的操勞。因為父親在鎮上做事,家裡那麼多大人小孩都要她一個人去操勞。  我的娘親在我們那個地方與她同齡來說是個有文化的人,高小畢業。教了一年多書就在黑五類之中再也沒有走上講台。娘親一直喜歡看書。尤甚紅樓夢和三國演義。但是對於我們的學習卻從來不去問學習咋樣。也沒有給我和姐姐弟弟任何一個人去輔導過。在每個閒暇的時候,看見的都是她拿書在哪裡看。我們學習寫字在哪裡她就在哪裡看書。直到我們寫字完了作業做完。我不知道這是不是另一種教育方式?在我孩子上學的時候,我無形中也是在他們調皮的時候我拿起書來看,孩子看見我在看書也都是安安靜靜的坐下各自做自己的作業。  我的娘親在我的記憶裡面。從來沒有去拒絕過對任何一個人的幫助,哪怕是自己沒有的東西,也讓她心急如焚。每次看見乞討者都是親自拿起白米或者幾毛錢送給乞討的人。呆立了好一陣。最後,歎了一口氣。不知道為什麼,這個事情伴隨著我們姐弟在以後的歲月裡看見街上或者路旁有乞討的都要停下來給點什麼,不給反而覺得自己好像欠了他似的。  我的娘親在我心裡最不能忘記的是她在我們姊妹都長大後的一次長談。「欠什麼不要欠女人的情,借什麼不要強求借女人的東西。借了一定要及時歸還了,但是感情卻不能欠的。」對於這幾句話尤甚清晰。伴隨著姐弟一直到結婚生子。  我的娘親在我父親去世後的第一年內突然中風,

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