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201508052216那些有星月的夜

小時候,不敢看夜空,尤其是明月當頭星光閃爍的時候。沒有一絲雲朵的夜空清晰得誇張,更顯神秘。我總是怕那月兒和星子不小心會掉下來。也總看不見衣袂飄飄的寂寞嫦娥,倒是那青面獠牙張牙舞爪的凶神惡煞串來跳去……所以,我總是弓著腰,逃難似的一路奔跑,恨不能一下撲進爸媽的懷裡。長大了,雖沒了那些不著邊際的臆想,也還是不願把自己的目光投向晴朗的夜空。成家後,他總喜歡在深夜找茬兒和我吵架。小小的空間裡滿是我的委屈和淚水,我的胸膛悶得像壓了一大塊石頭,每呼出一口氣都會覺得離死又近了一步。那會兒年輕,年輕的心裡也總有些不屈服的勇敢成長著。所以當每個這樣的時刻來臨,我都會不顧一切地跨進如水的夜色裡,把自己的心翻轉開來托付給皎潔的月光,任夜露弄濕我的眼睛……月光下的世界少了太多喧鬧和齷齪,極顯靜美。月的眸,也總是閃著難以靠近的清高,而星的狡黠又總會在你不經意的抬望裡瞬間成就。晴朗的夜空是月亮和星星的舞台,靈動的雲兒恰到好處地穿行在它們的身邊,薄紗般輕盈。它們總是靜舞著,全不用音樂的輔佐,極盡靜美。於是,我開始嚮往這靜謐唯美的星與月的舞蹈了,開始守望晴朗的夜空了……那年冬天,我又開始了一個人的輕鬆旅行。每當遇到困難、遇到傷心的事情,或者很想念親人的時候,那個夜裡,我一準兒不開燈,我會把自己置身於無邊的黑暗裡,坐在窗前,看星月深情的凝望……那清遠的光裡,彷彿有我所有不曾擁有的幸福和美好。望著它們,扭曲的心就會慢慢地舒展……

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201508040146環境難民

難民是指由於某一種原因影響而被迫離開自己的家園,流離失所的眾多人群。戰爭往往是形成難民的重要原因,此外就更數「環境難民」了。  環境難民是由於濫伐樹木、破壞草原,造成土地沙漠化,以及由於核事故、放射性污染等,破壞了環境,大批的居民離開自己的家園,另辟生路,以致流離失所。  不久的將來,環境難民還會增加。  環境,是我們賴以生存的條件,如果你破壞了她,必然遭到她的懲罰,必然逃脫不掉環境難民的下場!

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201304101218那一抹雲彩

看 那天邊的一抹雲彩咦 怎麼不見了?哦 它漂到那兒去了。它為什麼不在那裡多停留一會兒?它不喜歡那裡嗎?那裡不好嗎?原來它是在尋覓它在尋覓自己的港灣不是那裡不夠好也不是它不喜歡那裡更不是它不想多停留它已經漂泊了很久身心早已累了很想停歇下來只是它看出來了那裡再好也不是它能夠依偎的港灣文章來源:Postcards from the Arctic

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201206151349大熊貓是誰的子孫?

大熊貓與熊、浣熊和貓在很久以前可能是從同一個祖先進化而來的,只不過在以後的進化歷程中,很早就獨立分化出來了。大熊貓的祖先既不是熊,也不是貓,而與熊和貓共有相同的祖先。文章來源:董易林姓名研究室 - 哈哈靖的心話 - 麻辣健康的部落格 - Animal Crazy - Scope It Out -

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201205040942茅台小鎮

這裡是我的家所在,茅台鎮,一個產茅台酒的地方。從我有記憶開始,我就在這個鎮上生活!當然記憶除了這裡,還有我外婆家!自然是這裡會多一些!我家窗戶對面會見到一東20多層的樓房!上面是個大鐘,下面有個大盤子。再下面是居民住的地方!很怪異,不知道當初那設計師是怎麼想的,一座四方形的樓房頂了個大圓盤上面還有一個大鐘表。我只能說那太難看了!把這不算古老的小鎮弄得怪模怪樣!我喜歡站在橋上看風景,這樣我會把一半的茅台看得清楚!可以看到我家,可以看到姑姑家!還有我討厭的學校也可以瞧見!可以看到我讀的第一所小學!可以看見赤水河,可以看到西面那山上的一座塔!是寺廟的塔,可以瞧見河裡嬉水的人!可以看到街頭很多的車!其實以前是沒有這麼多車的!這裡不發達,但是消費卻很高!這是我很苦惱的一點!消費出去的錢財,根本不能帶來那些所謂的享受!而且商販會覺得理直氣壯!因為你不買,別家也是賣一樣的價格!就好比茅台酒拿去賣一樣!會賣很高的價格!因為只有這裡有!也只有因為這裡才產吧!這裡區位太遠,所以落後很多,什麼東西都是落後的!雖然金錢可以裝裱一些東西。但是本質是沒法改變的!因為人沒有改變!人卻改變了很多這個地方!比如我記憶裡的一些老的東西,現在已經找不到了!可能那些算老的東西就是那些被人走過磨得光亮無比的大青石板了呢!不知道多少人走過的!總之是磨得光亮無比!至於在哪兒得見,估計知道的人也不見得多!其實要問我這個鎮有多大?我是不知道的!我只知道不是很大!因為這個地方不仔細的走,就一條公路就可以貫穿了整個鎮幾分鐘就路過了!但我也沒有仔細的走過!其實長這麼大了有些地方我是沒有去過的!真真怯怯的沒有去過!我們這裡也是依山而建的,亂七八糟的房子林立著!很難看!把一個我心目中的小鎮就這麼毀了!毀得很徹底!這裡是產了很多酒,我也是喝酒的!但是不見得我就是會品酒的人!也就不懂其中的各種滋味的了!所以就談不上是一個會喝酒的人!只是知道,喝多了會頭昏,喝多了會全身癢癢。然後在我眼裡這就是酒而已!記憶中的,我父親是會喝很多酒的,直至爛醉!然後做一些酒鬼都會做的事!還好我自己會節制,所以不會爛醉!也餓不會發酒瘋!當然也有發過!那是我退伍前的一晚而已!我想但凡是部隊退伍的都應該能明白那樣的心情吧!我出門在外,一般說我在的這個市都不會有多少人知道的!有時候一些人連貴州是哪兒都不知道!只知道茅台酒還有老乾媽!好吧!那我也沒辦法!

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201204271918理想和現實

每次想說很多話,寫的時候又不知從何說起。曾經看同學在人人上說,經常發表狀態是心裡不平靜的表現。或許這也是我總是發發狀態寫寫日誌的原因,我大概是大腦太活躍的人,總是想到什麼新鮮的東西又沒有人說,有時還是很寂寞的吧~前幾日在家中看到一本很髒的池莉散文集,想來睡前無事,無網可上,看看倒也不錯。不料一看看到很晚,雙眼實在要合上,才昏昏睡去。今日和老郭一敘,送我幾個文學史課上的幻燈片,又讓我回顧了那些放下許久的東西。那些冷傲的,特別的,詩意的東西。又見張愛玲,又見顧城,又見王小波。從前初中為了買一本在書店看到的散文集,跑遍了整個襄城書市。高中為了買王小波的小說集,獨自爬到高高的書架上戰戰兢兢的取下來。家中魯迅,三毛,張愛玲,王小波,冰心……書滿一櫃,都是很多年前買的。大學以後,很少添書,更很少看書。從前偶爾在湖經廣袤的圖書館打著自習的名號翻上幾眼小說,倒也小滿足一下。而今去了更大的圖書館,卻再無從前那種雀躍興奮的心情。記得高三的時候,每日辛勤學習,總不斷幻想,大學,就是在溫暖的圖書館,陽光灑滿一桌子,靜靜的看一天書。可是人長大了,書卻看的越來越少了。連寫起文章,都少了許多靈感。從前想到能想到的句子,都在漸漸粗糙的生活中淡化了。我總想,做一個精緻的人,看許多書,偶靈感將至,也能提筆,洋洋灑灑寫上一篇,變化成鉛筆字。然而生活卻是不斷在向粗糙的方向進行,不看書,不閱雜誌,甚至連報紙都不再關注。每天浸泡在氾濫的垃圾文化信息中,還自得其樂,實在覺得自己粗俗不堪。是不是有一天,大腦中曾經記憶過的那些句子都要被遺忘。是不是有一天,第一次看到三毛文字的狂喜之情都要被磨滅。是不是有一天,連打開書櫃拿一本的衝動都會被抹殺。是什麼,消磨了我們充實精神失戀的原始動力?上大學至今,想想,竟然不能回憶起任何一部讀過的著作。從前牢記的西方文學史中的那些名字,偶爾在接頭的廣告板上看到,總覺得陌生不已。曾經仔細研究的希臘門柱的種類,也被我遺忘乾淨。以前總喜歡和老郭、劉子琦童鞋在一起討論某些作品云云。還記得我和劉童鞋在武夷山上走的時候,討論佛洛依德家裡的幾個女兒。這些事好像很久沒有再出現過,以至於我甚至忘了曾經最想出國的原始動力。幼時和大人說起長大想環遊世界,卻聽大人笑稱孩子們總這麼想,長大了又變了。不料此想法一直埋藏心中,成了出國的原始動力。看更大的世界,走更多的路。這個世界

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201204222209那溫暖如春的日子

那雲貴高原的深處,那綿延起伏的大山,作為一個地地道道的農家弟子,不讀書,該以哪種方式跳出農門走出大山?現在究竟會在哪裡幹什麼?我真的不敢想。幸好,我遇上了書,迷上了書。是書,讓我找到前進的力量和方向。是書,讓我的簡單生活變得快樂。是書,讓我的一個個日子溫暖如春。也是書,讓我現在能靜靜坐在辦公室裡能隨心所欲打著字,表達自己對生活的感悟。讀初中時,哪怕僅僅是教科書,也讓我入迷。因為父親一遍遍提醒我,你個子矮,不好好讀書,看你今後怎麼辦?我想想也是,要是在家幹活,挑不起、扛不動東西,那可能只有喝西北風了,一心想通過讀書擁有一份職業不用日曬雨淋幹粗活,那該多好!作為男生,或許天性就想頂天立地,矮個子的我也不想讓別人把我看扁,發憤看書。沒有多的課外書,我就翻來覆去讀教科書,那時只要學校舉行什麼學科競賽活動,獲獎是不成問題的,小有名氣,在學校裡的許多人對我刮目相看。平時,要是能在同學處逮到一本課外圖書,一定會狂喜一回,廢寢忘食,甚至可以在課堂上偷偷看。正是我對讀書有興趣,加之喜歡不懂就問,初中畢業後,我順利考進師範學校,實現了父母要求我跳出農門的的願望,也實現自己可以輕鬆幹活的夢想。那座落烏江邊的小城,那全國首批表彰的全國先進中等師範學校校園濃濃的讀書氛圍,讓我的青春時光增添不少色彩,我這個農家弟子第一次真正意義上見識了圖書,那可真謂汗牛充棟。只要不是作業太多,我就會跑到閱覽室去看書。那些《青年文摘》、《演講與口才》等雜誌讓內向的我變得開朗起來,讓我通過書去感受大山以外的世界,讓我們通過文字感受時代前進的鏗鏘步伐聲。尤其是週末,便抱著從圖書室借來的文學名著看,雖然生活略顯單一些,我仍然快樂,我在現實與歷史中穿梭,與書中的一個個人物對話。《巴黎聖母院》中打鍾人卡西莫多的善良,《紅與黑》中於連的超強記憶,《簡·愛》中簡·愛對自由幸福的執著追求,如此種種,每讀完一本書,我就完成了一次生命的感悟,那書中的人物成為我的偶像,一次次勵我、召喚我,讓我變得堅強、自信。書成為我的精神食糧,讓我的視野開闊,讓我的思想純潔而高尚。師範三年,個子長高了,又愛讀書,班上常有女生笑我太像大學生了,因為那時的我們心中都有讀大學的夢想,認為大學生就是愛讀書的人,大約是“腹有詩書氣自華”吧,我每天都是一副朝氣蓬勃的樣子,像鳥的羽翼變得豐滿,對於翱翔天空

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201204100347在母親的眼淚中前行

在聽到電話那端母親的聲音,我早已是淚流滿面,也許是真的想家了,也或許是真的累了,在接通家裡電話的那一刻,我才有種放輕的感覺,這段時間的壓抑和煩惱,都化成這無聲滑落的淚水……  一向不愛哭的我,在這離家的一年裡卻意外的哭過了好幾回,所有的人都認為我是無慮的,因為在我的臉上除了笑容之外很少看到其它的表情,那時的單純和快樂,如今也讓我慕不以,然而在這離家一年多的日子裡卻有了我太多的回憶,更承載了我太多的故事,不知人大了變得多愁,還是自己過早的學會了傷感,很多的時候,我會傻傻的坐著發呆,一動動,一坐就是近個小時,有的時候又會莫明的有種想哭的衝動,為著許多事實的無奈;  很多人都說讀我的文字,總是給人莫明的傷感,也許是我的骨子裡早以埋下了過多傷感的種子,所以我很少給它萌芽,生長的環境,我讓自己置身於喧嘩,呵,有時還會傻傻想要是真有聖水能讓我變成白癡,那該多好,呵,當然這只是超出世俗的無理想像,母親敷於我生命又取能白白浪費;  「媽,我想家了,想你們,我要回去看看你們……」  母親欣然若許,聽得出來母親比我還激動的……  在那個多雨的小城,迎著幾許寒意的晨風,也是母親把我送上南下的列車,自小我都是寄宿在外讀書的,以為早以習慣了離家的飄流,可是在我踏上列車,透過窗口看到站台上母親費力地搜索著我的身影,看到一路上一直笑意盈盈的母親用手輕拭著眼角,一種莫明的離愁緊緊的揪住了我的心,一直壓抑著情緒,不願看到這撕心的一幕,只有拉上窗簾,卻早忍不住淚如雨下。列車啟動了,母親的身影逐漸遠去,我終於控制不住自己的感情,早已是淚流滿面……  這是我遠行的第一次心的洗禮,如今站在職這座繁華的城市裡,身邊的一切讓我目不暇接,讓我新奇不已,更多的是讓我困惑不解,想起母親的眼神,我心已然,不管我在外在的心曾經有多少傷痛,不管我承受了多少痛苦,我必須堅強的面對自己的人生,因為我是在母親的眼淚中前行,裡面包含了太多的期望和不捨。  這個美麗的城市迎來了思念的季節,眼淚洗禮不了我心的沉澱,我想我會學會堅強,因為身後有母親的注視和支撐著我。

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