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201205042234至,某人

答應和你分手,不是不再愛了,是不敢也不能再繼續愛了,也許愛你這顆心這輩子都不會再改變。我不知道我有多愛你,曾經以為沒有了你,我就無法再活下去,可我卻堅強地過來了,不過當你說分手的那個晚上,我真的想死了。反覆考慮用什麼方式來解脫自己,如果人活著沒有了希望和寄托,這也許是一個很好的解脫方式。可惜,當我想起撫養我20年的父母,我一次次放棄了這個念頭。如果我死了,最難過的肯定是他們,我不能做個不孝女,你說,人若沒有心該多好呀,那樣就不會再難過了,再痛苦了。我們說好了,分手以後繼續做朋友,可是那天下午我失聲痛哭,你呢?卻連一句安慰的話也沒有,就算只是一個普通朋友,或同事,你也該遞一張紙巾上去吧,可你卻任憑我哭,卻視而不見。我漸漸明白了,那個說愛我,給我承諾十年的男人真的不見了,現在的你己經不是三個月前的那個他了,也許你一直都是這樣,只是被我單純的給忽略了。不敢再去“萬家”購物,怕看到你以前給我買過的星座奶茶,想起我們曾經的甜蜜。不敢再去吃“鴨血粉”雖然很愛吃,但暘坐下抬頭看到對面的坐位空蕩蕩的,其實更怕的是去做這些事的時候不小心撞見你,而正好你的身邊有另一個漂亮的女孩子!每個晚上,我總是傻傻地坐在床上,看著身旁的電話發呆,一次次拿起又放下,那個就算我遺忘全世界也不會忘記的號碼,總是在撥到最後一位數時又無力地掛掉。那天晚上你主動發信息給我,讓我“開心點”我真的好感動,但這也是我最恨你的地方,我不需要你的同情和可憐,若還愛我就好好地和我在一起。若不愛了就過好你自己的日子,別再給我任何愛你的希望。至於我,我會小心翼翼地拾起被你傷碎的心,把所有的眼沔與悲傷都留給自己,一點點地堅強起來。現在的我只想告訴你,我知道你不喜歡出門,所以從來不要求你帶我出去哪玩,知道你節省,所以從來不要求你給我買任何禮物。知道你的生日快到了,卻不再有機會和你一起吹蠟燭,切蛋糕。另外我還有三個最大的遺憾。第一,我們從未單獨出去玩過,每天除了上班,下班就是吃飯睡覺。我們從來沒有過一次真正的約會,其實我多麼想和你一起去洪湖公園,手牽著手,漫步在荷花中間,我還想和你去翠竹山,來這裡這麼久了,雖然近卻從沒去過。而你也說過想帶我上山頂的。卻還沒兌現。第二,我們在一起的幾個月來,從來沒收到過你一件禮物,也從沒送過你一件禮物。你不是一直想要一根紅繩

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201204302136輕輕之炎夏

我是懷著一顆虔誠的心對待這個夏天的。因為會有很多空閒的時間,總想著要做點什麼。雖然事先計劃好了一部分,但是最後大多都沒能實現。這個夏天傳說中,比以往更熱更漫長。而事實上,也似乎是這樣的。因為身上竟還留著黑白分明的色界。這是以往從未有過的事兒。這個夏天我一直空著腦袋的。似乎想了很,又好像什麼也沒想。發生很多事。上海世博開得熱熱鬧鬧,全國沸沸揚揚。沒怎麼關注,只是無聊的時候瞥過幾眼。整個漫長的炎夏至於心的事只有三件。第一件有三天,第二件經歷了近一個月,最後一件一共有六天。若論意義,即我的對此的感觸吧。那麼那一個多月的時間是震撼了我的心的。一點都不誇張。現在回想起來,自己是跨過了多大的一個鴻溝,稍有不慎,粉身碎骨。雖然自己之前是設想過會遇上這種境地,但是到了那時候才發現是要花些心思對付的。也談不上艱難,或許只有身臨其境才有感觸吧。談不上輕鬆,畢竟苦了身邊不少人。自己也是混混沌沌度過那近一個月的日子。對我的改變是深層,也是第一次這麼深層。人若蟬,總要蛻幾次皮的。若論懷念,那六天的小游是值得讓我懷念的。當時覺得時間太少,還未盡興。但現在想來,玩這東西多了就會膩。那種盡力將每天都填滿歡樂直到溢出的小游才能回味無窮。就像爺爺也給我的一個豐腴的玉米一樣,吃一個就夠了,因為每一粒都會讓我感到滿足。但若是再給我一個,我定是吃不完的,也會湧出一股嫌惡感。七月的陰霾給我的印象是深刻的。菲菲和爽爽一直都不知道我是怎樣度過那個七月的,所以關於七月他們什麼都沒有說,也什麼都沒做。只是帶著我享受日光。然而在日光的晾曬下,身體裡的黑色因子自己被消磨了。我什麼都沒做。不過這次小游悄悄變化著我的性格,我自己也是後來才發現的。他自己自然地被菲菲爽爽潛移默化著。在玉蘭最馥郁的時候我回到了小鎮,呆上了五天。對於那五天的事,我不想多說。且當我只是換了一個角度感受小鎮吧,或者說是小鎮安撫了我焦躁不安的心。在這個炎夏,在踏上小鎮的第一刻,一股從未有過的鄉土情結便湧升。在最煎熬的日子,小鎮成了我的避風港,收容了我不安的心,我也漸漸沉寂下來。而在以後,小鎮也是我永遠的避風港。炎夏已過去數月了,那漫長的記憶與經歷就像身上的色界,已經有了,可能褪不了了,可是也無大礙,自然地成了我的一部分。這些事或許以後都會淡忘,所以才會悄悄地記下,輕輕地……

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201204230626當我疼的無法呼吸

我不知道我們的相遇是不是一種錯誤,可是,我真的很無助也很無奈,我總是問自己我要的是什麼,我是一個安逸的孩子,喜歡安靜的生活。一個青梅竹馬,一個現在的男友,我該何去何從,我又該選擇誰!!廷,當你那個夏日為我擋住炎炎烈日時,我心裡滿滿的全是感動。漸漸的,習慣了你的寵愛,習慣你的保護。我可以不洗臉不刷牙的跑去見你,在你面前,一點隱藏都沒有,想認認真真的做你的女人,被你寵,被你愛。然而,在你的身邊,我看不到我要的未來,我沒有一絲安全感,對不起,要怪就怪我們相遇的時間不對,恨我也好,我都接受。但是,我只能對自己負責,對自己未來負責。東,不知道為什麼,每次看到你,心裡總是有種異樣的感覺,尤其是每次看到你閃爍不定,有些逃避的眼神,我知道你喜歡你愛我,然而我們彼此都沒有說明了。原本,我以為,我們或許一輩子都只能是最好的朋友,像你說的,我們太熟,我們就像一個人,毫無隱瞞。然而,當我把自己完全的交給你的時候,我卻又害怕了,我不知道和我躺在一張床上的男人在想什麼,甚至,我找不到你的心在哪,儘管它就跳動在我的身邊。我很愛你,想緊緊抱著你,一生一世。我知道,你也在慢慢適應有我的存在的未來。我真的只是想找一個適合我的、會寵我的人,好好愛,認真愛。然而,我卻又一次陷入了兩難的境地。

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