202002180500笑話十二則*

17.png - 用鏡頭帶你走進她的海底世界!

 

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笑話十二則

全家會員

「剛剛我戴口罩去便利商,結果店員看了我一下

問說:有肺炎嗎?

我:沒有!

店員:有全家肺炎嗎?

我:沒有啦!

原來他是問我有沒有全家會員... 

放鬆一下! 剛看到一個段子:

等疫情一過,要嘛養出一群胖子,要嘛餓出一群瘦子,要嘛憋出一群瘋子,要嘛造出一群孩子。

感染科忙完了,精神科開始忙了; 精神科忙完了,婦產科開始忙了; 婦產科忙完了,小兒科開始忙了。

多年以後,孩子問:「爸爸,為什麼這麼多人和我同一個月出生啊?」

爸爸仰頭沉思,緩緩的說:「這件事,還得從一隻蝙蝠說起……」 

﹝食色性也﹞

小王問和尚:「您出家這麼久了,現在還會產生雜念嗎?」

和尚說:「嗯,一個月約有三次......

小王:「一個月只有三次?那很難得啊!」

和尚不好意思的說:「只是我每起一次念頭,大約維持十天左右。」

﹝綁鞋帶﹞

母蜈蚣:「親愛的,上班快來不及了喔!」

公蜈蚣:「別再催了嘛,至少得等我把鞋子全部穿好呀!」

﹝神槍手﹞

一名醉漢深夜走路回家。

半途,一位老翁正在用大型望遠鏡觀賞星空。

醉漢好奇的抬頭,此時一顆流星忽然墬下。

醉漢驚訝的叫道:「哇......太厲害了......您真是神槍手耶!」

﹝婚姻顧問﹞

「今天真是值得慶祝啊!」喬治高興的對朋友說:「我挽救了二對即將破裂的婚姻,同時還說服了我太太和我離婚。」

﹝不解風情﹞

阿呆的手放在女友的大腿上,小聲的說:「我愛妳!」

女友:「再高一點。」

「我愛妳!」阿呆大聲的說。

﹝眼見為憑﹞

一群小朋友在客廳玩,小新突然喊道:「爸!」

「什麼事?」父親從書房探出頭來問。

只聽小新得意洋洋的對其他小朋友說道:「我說我爸爸是禿頭,現在你們相信了吧!」 

﹝一家之主﹞

三位老朋友聊起家中事。

甲:「我家講求民主,有意見都可以盡量發表,凡是我的意見 和我 太太的意見一致時,我太太總是聽從我的意見,但是如果意見不一致時,我也絕對服 從我 太太的意見。」

乙:「我家所主張的是平等,任何事情都是平均分擔,例如我負責管理臥室、書房、和客廳;而我太太則管理廚房、孩子和我。」

丙:「你們說什麼民主、平等都是騙人的,我家講的是獨裁,家中的大事都由我作主,小事才由我太太作主,不過............結婚至今,我家從沒有發生任何大事。」

﹝義不容辭﹞

如花到警局報案說:「我要控告那個白痴強暴我。」

警官問:「既然是白痴又怎麼能強暴妳呢!?」

如花氣呼呼的說:「他什麼都不懂,還要我教她他如何做,不是白痴是什麼?」

﹝罪魁禍首﹞

有一對新婚夫婦在度蜜月,他們住進了一家旅館。

晚上新郎說:親愛的我們休息吧!

新娘反對說:親愛的要是有竊聽器怎麼辦?

新郎說:親愛的,不會的!

新娘:要是有的話,那該多麼不好意思呀!

於是他們便找了起來!

最後在床下的地毯下發現了一個黑色的不明物。

於是兩人七手八腳的去掉外殼,再拆下四個螺絲後,他們便放心的睡了!

第二天,服務員大清早地就來叫醒了他們!

新婚夫婦生氣地說:這麼早叫我們幹什麼?

服務員說:我只想看看你們好不好,因為昨天晚上你們樓下的一對新婚夫婦,他們在睡覺的時候,忽然有一盞水晶吊燈掉下來,剛好砸到他們身上。

[ 同性戀 ]

一個男人心情沉重的在酒吧喝酒

服務生:「先生,心情不好嗎?有心事說出來聽聽嘛!」

男人:「我是同性戀。」

服務生:「那又怎樣?」

男人:「我哥哥也是同性戀。」

服務生:「

男人:「更糟的是,我弟弟也是。」

服務生:「難道你家沒人喜歡女人?」

男人:「有!我妹妹。」

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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