202009230900茶餘飯後 開心一笑*

 
 

茶餘飯後 開心一笑

算命先生與小姐對白:“你命不好。”“ 為什麼?”“ 因為你身上帶有兇兆。 ”“那我把胸罩脫了行嗎?”“ 不行,你一脫了兇兆,就會出現人生的兩個大波。”

醉漢,親愛的,咱家鬧鬼,我剛才上廁所一開門燈自動就亮了.尿完關門燈自己滅了.妻大罵:你又把尿撒到冰箱裏了。

一游泳教練性直爽而嗓門大,一日,他在商場看到一個女學員.他大聲說你穿上衣服,還真認不出!

講課時女老師褲子拉鏈開了,一女生站起來提醒老師,你門沒關!老師一擺手不管它,一會兒教導主任要來參觀。

上司工作搞不好的原因:一是沒關係,像寡婦睡覺,上面沒人;二是不穩定,像妓女睡覺,上面老換人;三是不團結,像和老婆睡覺,自已人老搞自已人。

有一對夫婦,第一胎生了個女孩取名招弟,第二胎又是一個女孩,取名“又招”,第三胎還是女孩取名“再招,第四胎仍舊是女孩,父親火了,給她取名“絕招”。

一對男女在親熱,男的十分賣力,女的卻毫無反映,男的生氣的問道:“你就不能有點反映嗎?連床也不會叫!”女的聽後連忙大叫:“床!!床!!”

在醫院,一家人喜得貴子。孩子剛生下來就會說話,孩子說爺爺!,爺爺啊的一聲就死了,孩子喊奶奶!奶奶啊的一聲也死了,孩子又喊爸爸!,他爸爸啊一聲!但是一看自己沒死!這時候,孩子的老叔啊的一聲死

兒子回家對父親說:老師今天說我“有其父必有其子”,父親氣憤地罵兒子:你今天一定做了什麼混帳事!

青蛙和袋鼠去嫖雞,袋鼠三倆下完事,聽見隔壁整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羨慕!次日早上,袋鼠說:“蛙兄你好棒哦!”青蛙:“操!老子一夜都沒跳上床。

皇帝見妃子愁容滿面,急召御醫,禦醫診後開出處方:壯漢八條!帝外巡,回宮見妃容光煥發,殿前跪著八名瘦漢。

帝:下跪何人?御醫:藥渣!

一女兵冒充男兵上前線,光榮負傷後,送到手術室進行搶救,手術醫生出來後激動地對首長說:太慘烈了!他的下身都炸沒了,只剩下一條縫,我給縫上了。  

  

女郎買了香蕉,上公車後放後口袋,不時伸手往後抓。過了一陣,有位年青人拍拍她肩膀:小姐,請鬆手,我要下車了。

計劃生育部長下鄉普查,問老農:您知道近親為什麼不能結婚嗎?老農憨厚的笑答:親戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

甲與乙吵架,甲罵道當初一生下來,你媽就應把你掐死.乙反擊道當初你爸就應把你射在墻上!

兩隻海龜在海灘上交配後,相約一年後再見,第二年公海龜早早來到海灘,發現母海龜已經等在那裏,甚喜,急欲上前,母海龜大罵;你他媽爽完也不把我翻過來,我都在這曬了一年了!

螞蟻娶了蜈蚣為妻,洞房之夜後,問螞蟻有何感想,螞蟻憤怒的說:扳開一條腿不是,又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿!

一夫婦帶吃奶的孩子去餐廳用餐,孩子哭鬧,女人趕緊掀衣,服務生制止,女大怒難道這也不行嗎服務生說露胸可以但不能自帶飲料。

有兩個傻子想開鞋店,聽說鱷魚的鞋值錢,他們就去河裏抓鱷魚了,還真沒少抓, 40多隻了。一個傻子說:“大哥,抓到第50隻鱷魚它要是再沒穿鞋咱就別抓了!!”

一個男生很喜歡一個女孩,,一直都緊追不舍,女孩對男生又不感冒,由於男生死纏爛打,終於有一天女生在上課的時候轉身大力的拍了桌子,大聲對男生說 :你到底喜歡我什麼阿!!我改行不行?

某人在老婆懷孕9個月還同房,一月後生下個男孩,一出生就問:我爸爸是誰?他說 :是我啊!於是男孩用手指狂戳他爸的頭說:這樣戳你疼不疼?疼不疼?

一農婦剛進城當保母,給主人收拾床時發現一用過避孕套,不知是何物,便問女主人。 女主人反問:你們不作愛嗎?農婦回答:作,但沒你們這磨狂,都脫皮了。

某貧困山區, 因無錢, 男人皆用尿素袋做內褲。一日某新人結婚, 男除去長褲, 新娘驚叫, 暈倒, 只見內褲正面印: 凈重25公斤。

 

 

 

 

 

 

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