【給妳的一封信】 @ 平衡之間 :: 隨意窩 Xuite日誌
  • 平衡

    1981年10月

    找到一個生活的平衡點,讓自己happy一點。

    無論什麼事都需要一個平衡點,用心去體會、試著嘗試,相信你能過得更好。

    「人的一生中,等待並不可怕,可怕的是錯過了你所等待的,而你卻不知道....」

  • 2010聖誕
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  • 201202061621【給妳的一封信】

    【給妳的一封信】

    ...

    妳知道這兒是哪裡嗎?

    我...已經有一段時間沒有來了,

    這裡...是封閉時期的我,心裡面的世界~

    妳一定不知道這個地方吧!

    以前,我會把我的事情,心裡面的話寫在這裡,

    以及生活上有所感觸的事,

    至於感情方面,只有難過的才會放上來...

    沒想到會有這麼一天,把妳篇寫進來了...

     

     

    首先,我要感謝妳當初願意跟我在一起,

    即使,我比妳大上十歲,

    當時妳卻還是提起勇氣,

    決定跟我在一起,

    那時候我真的很開心,謝謝妳。

     

    交往過程中你帶給我的快樂與幸福的感覺,

    我一直在放心裡沒有當下跟妳表達過,

    我把內心的世界封閉,不曾開放讓妳進入,

    錯過的這些,真的很遺憾也對妳感到抱歉。

     

    我的沒耐性,及自我封閉的心,

    因為經過這段感情裡發生的事,

    真正讓我重新瞭解自己是多麼的差勁,

    居然存在這麼嚴重的問題而不自知,

    我要謝謝妳,

    謝謝曾經發生過這些事,

    讓我跳脫出原本封閉的自我,

    讓我懂得該如何真正的去愛一個人,

    以及當一個男朋友應該要有的責任跟態度。

    讓我重新真正檢視自己,

    讓我有了全新的人生觀,

    這對我的家人及生活周遭的一切有很重大的幫助,

    我不再擔心害怕會找不到愛的感覺了,

    因為你,讓我知道問題在哪裡,自己缺乏的是什麼,

    謝謝妳。

     

     

    記得剛當完兵回來,

    交了第一任女友,

    交往了半年的時候,

    總覺得為什麼沒有「愛」的感覺,

    當時以為會不會是因為在一起的時間不夠久,

    也許「愛」是時間累積起來的,

    於是就再試了試,

    這一試,就多試了二年半的時間,

    前前後後共三年多的時間,

    到最後還是找不到愛的感覺,

    兩個人在電話裡哭得唏哩嘩啦,

    最後無奈的分手,

    在感情的世界,

    不管愛或不愛,

    分手了一定會難過,

    畢竟兩個人曾經走過那段時光,

    我很害怕那種難過的感覺,

    也害怕去傷害到對方,又白白浪費了對方的時間。

     

    於是,從那時候開始,

    我就害怕去觸碰感情這一塊,

    因為我擔心會再出現相同的難過。

    所以之後單身了六、七年的時間,

    單身的這段時間,

    其實有遇到一些不錯的女生,

    有些只要我開口,

    就一定會在一起,

    有些則是因為對方還沒有感覺,

    但這些機會,全都因為我心裡面害怕觸碰感情,

    最後自己選擇放棄而默默離去。

     

    一直到半年前,

    當時我覺得時間也差不多了,

    應該找個對象,

    該是開始經營感情的時候了,

    現在開始慢慢經營,

    再過幾年,應該就可以收穫了。

     

    在學校裡,

    因為學彩妝的關係,

    我需要有模特兒讓我練習化妝,

    於是我便開口向妳詢問,

    妳也很大方的答應了,

    從那時候開始,

    我們便開始較密集的連絡。

     

    當時的妳跟我聊到有想要學騎機車,

    可是身邊卻沒有可以教妳或可以借妳機車練習的朋友,

    於是我就自告奮勇的教妳騎機車,

    因為當時妳讓我練習化妝,

    我就以教你騎機車當作回報。

     

    於是我們之間的連繫跟接觸就更加的頻繁,

    到後來,我們就在一起了…..

    還記得去年暑假期間妳剛換工作,

    記得當時我們的通話時間及簡訊量嗎?

    那是遠遠超過我這六、七年來單身,

    跟異性之間電話連絡及傳簡訊的總合時間,

    其實,我們有個很好的開始。

     

    可是當時的我,並沒有好好的珍惜妳,

    並沒有真正瞭解自己有哪些問題,

    一直到了發生這件事,

    我才瞭解自己犯下這種不可原諒的錯,

    家人及身邊親近的人,

    原本是對自己來說最有意義的人,

    應該要對他們更好才對,

    為什麼對外面的人態度,

    卻比對自己有意義的人來得好呢?

    我父母從小看我長大,

    也許對我的沒耐性已經習慣,

    但妳不同,

    妳從小有家裡的壓力,

    長久以來一直壓抑在心裡。

    大喇喇的妳,

    總是不小心把我弄受傷,

    或是重複做了我曾經跟妳說過我不喜歡的事,

    我就會垮下臉,嚴肅的對你說些指責的話,

    雖然不是那種大聲責罵或是語帶不乾淨字眼的辱罵,

    但,卻是足以讓妳內心深深的受了傷,

    而妳卻又只是一昧的壓抑自己,

    不曾正式的跟我說這些已造成妳心裡的壓力,

    來要求我改善這些問題。

     

    另一個造成分手的原因,

    就是我不曾把內心的話對妳說,

    我把許多事都藏在自己的心中,

    包括對妳的感覺,

    對我自己將來的規劃,

    我們的未來….

    交往的這半年裡,

    我對妳而言只是一個陌生人吧

    是我讓妳完全無法瞭解我。

     

    覺悟的那一刻,

    我才瞭解為什麼我第一任的戀情,

    會找不到愛的感覺,

    原來問題的癥結在我身上,

    自我封閉,沒能讓對方真正的瞭解我,

    又怎麼能期待對方能真的愛上我這個人,

    很可惜我們之間只有剛認識的那種喜歡的感覺,

    我們之間有的,是那種很脆弱,經不起任何考驗的感情。

     

    妳是個很好的女孩子,

    妳跟現在時下年輕的女孩子不同,

    懂得做人處事的道理,

    一些基本該有的觀念妳都有,

    這也是我當初為何想要跟妳在一起最主要的原因。

     

    如果我能在認識妳之前就先瞭解自己的這些問題,

    我相信我們真的可以牽手走一輩子,

    但很可惜,

    一開始是我錯了,後來是妳錯了,

    我們總是陰錯陽差的錯過了許多事,

    而妳還太年輕,

    現在的妳所看到的和想到的,

    跟我是不一樣的,

    所以我跟妳說的那些,

    妳是無法理解的,

    真的、真的好可惜…..

     

     

    從我知道發生事情的那天開始,

    我就已經知道,

    妳的心早就已經不在我身上,

    其實那個時候我早就知道自己該怎麼做,

    我不是一個自私的人,

    不會為了自己而去綁住對方,

    要我放棄這段感情,我也能做到,雖然會很痛,

    但至少放手,妳就可以回到真正快樂的妳。

    只是妳當時的狀況真的很讓我擔心,

    擔心妳去了別的地方會受更重的傷,

    於是我決定,只要妳還需要我,

    我還是會依照妳的選擇做決定。

     

    妳去高雄回台北之後,

    向我提出復合的要求,

    我的開心只有一半,

    因為我知道妳的心不在我這兒,

    但是,我還是會答應復合,

    不是為了我自己,而是為了妳,

    因為我知道,

    當時的妳心裡還是很混亂,

    其實並沒有真正認真思考自己到底需要的是什麼,

    對我們這段感情有覺得「沒有走完整」的感覺,

    以及妳心中的愧疚感,

    妳回來了,是帶著很重的不確定感回來,

    其實這些,都是在我預料的範圍之中,

    而妳回來對我的態度,我也早就感覺得到,

    但,我還是願意照妳想要的方式去做。

     

    我所為妳做的這些事,

    不是因為我離不開妳或眷戀妳,

    而是,我是在為我們這段感情負責,

    我盡我最大的努力去做我該做的事,

    只在一旁稍微提醒妳,

    不去強制要求妳做什麼事,

    因為強制要求妳做的,並不是妳心裡真正想做的,

    到時候即使妳回來了,還是會抱有遺憾,

    我給妳自由,給妳呼吸的空間讓妳完全自主做決定,

    這才會是妳心裡面真正想做的事,

    妳回來,

    只是為了確認自己是不是還喜歡我這件事,

    並不是真的想努力重新再試一次,

    不然也不會如此三心二意,

    沒有真的盡最大努力去做。

    其實最後走到這個狀況,

    這也是我預期希望的結果之一,

    雖然這個過程心會很痛,

    我一直把選擇的權利留給妳,

    畢竟在感情的世界中,

    能保有選擇權利的人會比較好受,

    讓妳回來確認過這些事,

    妳才不會再抱有遲疑,

    這樣妳才能真正把我從心裡放下來,

    不帶有一絲絲的牽絆,

    可以帶著輕鬆的心情離開我,

    這樣,我的責任也就結束了。

     

    難過是一定會的,

    不論愛或不愛,

    曾經在一起就一定會有感情,

    我知道時間是最有效的治療方式,

    因為以前我也是這樣自己走出來的,

    我會好好加油,

    妳也要好好努力。

    謝謝妳,曾經帶給我快樂幸福的感覺,

    謝謝妳曾經那麼喜歡我。

    妳不需要帶有愧疚的心情,

    因為這就是我們之間的緣份,

    妳要開開心心的走,

    因為妳幫了我很大的忙,

    妳是我生命當中一個很重要的轉折點。

     

     

    從那天在我家把事情說開,一直到23號,

    這段時間我一直在壓抑自己,

    讓妳照自己的方式去找到真正想要的,

    所以這段時間我每分每秒都沉浸在難過之中,

    請原諒我那時,多多少少還是會提醒妳,還是給了妳些壓力。

     

     

    我心裡不曾去怪妳,

    因為是我的問題,

    才造成妳的問題,

    妳還年輕,

    不懂我現在所想的、所說的、所做的,

    也許再過幾年,妳回頭看我們這段感情時,

    妳會有不同的感觸跟想法吧。

     

    其實,我早已為了妳,在心中做了最適合妳的決定

    還記得在去年十二月中,

    還沒把事情說開之前,

    我曾經PO過的一則FB訊息嗎?

     

    想為妳做件事,讓妳更快樂的事。

    如果這樣做能讓妳快樂…..

     

    PO這則FB訊息,

    是因為我

    「很愛很愛妳.....

     

    羊羊,再見了!  :'( 

     

     

     

     

    【很愛很愛妳】

    想為你做件事 讓你更快樂的事 好在你的心中埋下我的名字
    求時間 趁著你 不注意的時候 悄悄地 把這種子釀成果實

    我想她的確是 更適合你的女子 我太不夠溫柔優雅成熟懂事
    如果我 退回到 好朋友的位置 你也就 不再需要為難成這樣子

    很愛很愛你 所以願意 捨得讓你 往更多幸福的地方飛去
    很愛很愛你 只有讓你 擁有愛情 我才安心

    看著她走向你 那幅畫面多美麗 如果我會哭泣也是因為歡喜
    地球上 兩個人 能相遇不容易 作不成你的情人我仍感激

    很愛很愛你 所以願意 不牽絆你 往更多幸福的地方飛去
    很愛很愛你 只有讓你 擁有愛情 我才安心

     

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