爆笑笑話、爆笑文章精選~~! @ osaki's Blog :: 隨意窩 Xuite日誌
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  • 200707230044爆笑笑話、爆笑文章精選~~!

    一家公司招聘女秘書,請一位心理學家做參謀。
    題目是2加2等於幾?第一個答等於4;
    第二個答等於22;第三個答等於4或者等於22。
    心理學家說:「第一個女子實際但保守;第二個好空想;第三個是最合適的。」
    然後問總經理怎麼決定。
    總經理想了一會兒說:「還是那個穿緊身衣的好。」

    格瑞先生在海邊度假。他住的旅館不太好,每餐飯給的量很少。
    一天他準備吃晚飯,看見盤子濕漉漉的,他舉起盤子對侍者說: 「這個盤子是濕的,請給我換一個。」
    「那是您的湯。」侍者答道。 


    一個傢伙把頭探進理髮店問道:「還有多久可以給我理髮?」理髮師環顧了一下店內的顧客說:「大約2個小時。」
    這個傢伙離開了。過了幾天,這個傢伙,又把頭探進店內問了同樣的問題,理髮師說:「大約2個小時。」這個傢伙又離開了。 

    過了一周,這個傢伙又來了,還是同樣的問題,這次的答覆是1個半小時,這個傢伙又走了。理髮師很是納悶,對他的朋友bill說:「跟著這個傢伙,看他到哪裡去了。」一會兒,bill笑的歇斯底里地回來了,說:「那傢伙到你家去了!」 


    一隻老鼠被貓追趕,誤入花店。老鼠發現無路可逃,順手抱起一束玫瑰花當武器,作頑強抵抗……
    貓驚呆了,馬上低下了頭,羞澀地說:死鬼,太突然了……

    一位顧客慢條斯裡的在餐廳中用餐,然後他吃水果,抽香煙。
    當侍者把帳單送上時,他摸了摸囗袋,假裝驚慌失措的說: 「糟糕,我的錢包不見了。」 
    侍者面無表情的問:「真的嗎 ?」於是,他把這個男人帶到門囗,大聲命令他:「蹲下。」
    然後用力一腳,把他踢到門外。 
    這時,坐在另一張桌上的一個顧客,自動的走到門囗,同樣的蹲下來,然後回頭對侍者說:「結帳。」

    小明到教堂:神父,我。。。我有罪。。。 
    神父:說吧,我的孩子,有什麼事? 
    小明:二次世界大戰時,我藏起了一個被納粹追捕的猶太人。。。 
    神父:這是好事啊,為什麼你覺得有罪呢?
    小明:我把他藏在我家的 地下室裡。。。而且。。。而且,我 讓他每天交我1500法郎租金。。。
    神父:你就為這事懺悔?那 。。。
    小明:但是,我。。。我直到現在還沒告訴他二戰已經結束了!

    一個人騎摩托車喜歡反穿衣服,就是把扣子在後面扣上,可以擋風。一天他酒後駕駛,翻了,一頭栽在路旁。 
    警員趕到後... 
    警員甲:好嚴重的車禍。 
    警員乙:是啊,腦袋都撞到後面去了。 
    警員甲:嗯,還有呼吸,我們幫他把頭轉回來吧…。 
    警員乙:好…一…二…三……使勁…!!…嗯嗯轉回來了…。 
    警員甲:咦,沒有呼吸了耶...... 

    上廁所沒帶衛生紙的辦法
    5分鐘以前,我還在廁所裡……
    由於天氣熱,叼了一跟煙就上廁所去了(大號),一蹲下,肚子嘩啦一聲就來了,真爭氣,有面子…… 
    突然發現,沒帶衛生紙,連平時上廁所愛帶的報紙也沒有……,而且由於太熱,只穿了短褲和上衣就去上廁所,那叫一個汗,寒……!!! 
    幸好上帝給了我思考的大腦。於是一個無可奈何的空前絕後的想法誕生了:下面就讓我教你絕處逢生!如何用一個煙頭擦屁屁: 
    首先掐滅煙頭(不然會燙到屁屁滴……) 
    然後小心的抽出過濾嘴的棉條(有點發黃哦…),小心的分成三份。 
    然後用用指尖抓住第一份撕下的棉條的一端,用另一端小心翼翼的擦掉屁屁上大點的殘留便便顆粒,
    然後再用另外兩條重複此動作(一定要小心溫柔,不然手上會沾上便便的……) 
    p.s.該過程小菊花可能會稍許感到有點輕微刺痛(因為畢竟小菊花沒有吸過煙……) 
    最後,用過濾嘴外面那層包煙頭的黃紙(展開面積為2×2cm>小菊花表面積,別說你扔了啊,不然你死的難看了)貼在食指上做最後的擦拭。 
    ok,基本上就可以差不多乾淨了,可以回去拿紙重新擦一下(如果你技術不到位或者不放心的話)。 

    老闆十分憤怒地對新來的一個職員吼道:「你不但遲到,而且還編造理由。你知道,老闆們是怎樣對待說謊的職員的嗎?」 
    職員不慌不忙地說:「知道——立即派他去當產品推銷員。」 


    第一天上班的艷遇

    今天天氣不錯,挺風和日麗的,一大早我就得趕去上班,有些不爽。 

      我沒有搭公車,原因一嫌擠,二嫌太擠;也沒有駕私家車,主要我們這邊路況不好,還有昨天喝了點酒有點頭暈不敢開,再說我還沒買;想找平時騎的那輛風速125,找半天才回過神來,昨天已經賣給了一個從髮型上看來很像是埃塞俄比亞的國外友人了,他出價合理,童叟無欺,每公斤報價幾十元,比一般廢鐵收購站高得多。 

      無奈之下只得跨上那輛德國進口的自行車將就將就了,不過說實話,我到現在也不知道生產這種「德國進口」牌的自行車廠家在哪。 

      畢竟長時間沒騎過自行車了,剛騎上感覺還可以,走不了兩站路就已經越騎越吃力了,到最後感覺胸口熱血沸騰,一股熱流快要噴湧而出時我明智地下了車,下車一看原來兩個車輪都沒氣,怪不得以我二十餘年功力都走不出多遠。 

      把車扔給了路邊修車攤,攤主以專業眼光打量許久,緩緩道:以我數十年……來看,此車需修理! 

      我急著上班,根本沒時間跟他磨,用了一個小時談妥修理費後我急匆匆趕公車去上班。

      以我這六十公斤的小體格,經常在擠公車時好似處驚濤駭浪之中,不經意間腳不沾地就上了車。 

      今天還算好運氣,跟一位香汗淋漓的女子擠在一起,雖說長得不算多麼傾國傾城,但鼻子長在中間兩眼長在兩邊,也算對得準。

      此刻美女正拚命地護住胸避免跟我零距離接觸,可惜車廂內的壓力是無情的,任她拚命掙扎,也只不過是在我胸前蠕動而已。 

      認命吧,美女!不要幻想逃離,這就是世俗的巨大壓力,它有時甚至能讓從未相識的人們結合在一起。莫掙扎,我好歹也算一帥哥,人潮人海中,你我能如此相遇相擁,也算莫大的緣份。 

      軟玉溫香的擁抱並未持續很久,因為我旁邊一位虎背熊腰的哥們發現我們倆這種暖昧的狀態了。 

      很快,一股巨大的且持續的壓力從旁邊傳來,我開始慢慢離開美女,這位彪形大漢開始取代我的位置。我火大了,小子還真囂張,想霸佔我的位置? 

      我不動聲色,暗運內勁,慢慢朝他擠過去。他顯然吃了一驚,未料到我敢暗中抵抗,勁力頓時加大三成,直朝我湧來。 

      我冷哼一聲,右手扶住座椅扶手,任他一再擠壓,巋然不動,並用一種冷酷+篾視+鄙視+挑釁的眼光朝他掃了一眼,對這種拚命都想佔便宜的色狼,我向來是毫不留情的。

      我和旁邊色狼的激烈較量顯然驚動了我懷中的美女,她臉紅了,飛快地朝窗外掃了一眼,忽然拉了拉色狼,輕聲說道:老公,我們到了,下車吧! 

      車廂裡的人漸漸少了,我臉上的紅色也褪得差不多了,一個小學生忽然站了起來,禮貌地說:我快下了,您坐我這邊吧! 

      我心懷大慰,現在的學生素質就是高,別看我從不讓座,別看我們們八十年代是垮掉的一代,可現在的小一輩就是強! 

      我溫和地朝他笑了笑,順勢一屁股坐了下來,剛坐下來全車廂裡的人幾乎都在看著我,我有些莫名其妙,未必人家小學生讓了個座給我,你們站著的就都嫉妒啊? 

      兩秒後,司機拿起話筒不陰不陽地說著:請年輕的朋友讓一讓,給孕婦讓一下座! 

      我猛回首,才發現在我剛才站的地方有一位大肚妹正怔怔地看著我。

      看看小學生,小學生不知所措地結結巴巴地指著大肚妹:我,我給……給她讓……的……

      我站起來緩緩戴上墨鏡,彎下腰,和藹地朝小學生說道:小朋友,以後呢,讓座的時候要叫一下對方叔叔或者姐姐,知道嗎? 

      車停了下來,我看了看站牌,還有三站路,我擠到一個角落裡開始閉著眼打盹,也許什麼事都不管是我最佳的選擇。 

      朦朧中,一陣香氣襲來,我睜眼,是一美女,嬌小可愛,顧盼生姿,正背對著我站著。 

      我冷笑,管你多美,今兒再也不多事了。

      轉眼間,又上來幾個活力四射的年輕人,呼啦全擠我這邊了,他們顯然也發現了前面的美女,一個個擠眉弄眼,好不開心。 

      幾分鐘後,眼看我就要到站了,汽車忽然一個急剎,全體乘客一下子東倒西歪了,一聲尖叫忽然響起:誰?誰摸我? 

      前面那位美女正滿臉怒色護著臀轉過頭狠狠地盯著我們這邊。 

      我左邊一位老兄此刻正睜開惺忪的睡眼問什麼事什麼事,我靠,剛才明明看見你丫在猛吃餅乾的嘛,一下子把我的動作拷貝了?不是做賊心虛是什麼?最右邊小伙子正捧著大學英語口中唸唸有詞,顯然還沒意識到發生什麼事,算你狠,剛才你丫不正在跟朋友高談闊論網路遊戲的嗎?想掩飾你心中的慌亂啊?旁邊這位兄台還在若無其事地轉著筆,大哥,剛才是急剎車啊,你還能保持這種動作的連慣性?不用說了,肯定是你摸了!要說這位兄弟你也太離譜了吧?居然在一個個打量著我們?擺這麼無辜幹什麼?要說不是你摸的打死我也不信!

      女孩凌厲的目光一個個掃過,我們每個人臉上都很坦然,掃到第二遍時我有些不自在了,幹什麼?我可還是處男呢,這麼漂亮一姑娘盯著你看你能沒感覺?結果姑娘的目光到我這就不走了,我一下子侷促起來,雖然我帥,可你也不能這麼老盯著我啊,別人還以為是我摸的呢,我暗叫沉住氣!臉上卻終於微微紅起來了,哦,它又微微紅起來了!

      「臭流氓!」伴著這一聲嬌喝,一記響亮的耳光扇在了我的臉上。 

      我捂著臉叫了起來:不是我摸的! 

      女孩怒道:不是你摸的你臉紅什麼! 

      周圍的人一下子發出了「噢~~~~~~」的聲音。 

      一個中年人悄悄的告訴女兒:這社會上,有些人別看人模人樣,可內心裡真不是個東西,你可要小心啊! 

      一位老婆婆悄悄跟同伴說道:我說吧!我看到他的膝蓋就猜到是他了!

      幾位周圍的年輕人一邊嘿嘿笑著一邊正義凜然地遠離我。 

      一位胖子站起身來,一邊挽起袖子一邊跟司機說道:「我要管這事,算見義勇為吧? 」

      一位中年婦女苦大仇深地看著我對胖子說道:搜搜他的身,看看有沒偷人家錢包!

      我見勢不妙,瞅這陣勢再不跑沒準還得成傷殘人士,於是趁車門打開,一溜煙的跑下車了。

      一下車我就打開手機,撥了我們社區保全員的號碼,衝他叫道:喂,小王是啊?啊,你昨天有沒看見一埃塞俄比亞人啊?啊不是,就收廢品那老頭,對,是他,你幫我留意一下,看見他就跟他說,我昨天賣他的那輛車不賣了!我雙倍贖回來!從明天起,我還要騎摩托車上班!

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