201802111211我不想再留級重考了

從高中到現在好長一段時間了,

感覺我花了好多好多的時間跟經歷才能走到現在,

看似別人眼中最簡單的美國高中生活,

卻是我最辛苦想讓自己融入美國的開始,

一路到大學之後去了研究所,

當我回頭看才知道每段路都不容易,

也看到神很多的恩典在當中,

我想若不是因為我有神我可能早就走不下去了,

 

在人眼中看似很順利很成功的路,

卻是我花了好多好多的眼淚,心血,時間,失敗,努力換來的,

大多的人所看到我表面的開朗和獨立其實是我最好的保護色,

我努力的隱藏我脆弱的一切,

那些包括我的寂寞,孤單,自卑,沒安全感,想家等等,

我真的沒有表面的勇敢而我努力的不讓人看到這樣的我,

太長時間的壓抑自己讓我有時候挺痛苦的,

我發現原來連在別人面前掉眼淚對我來說都是不可以的,

就算我再痛也會壓抑自己到喘不過氣,

 

同一個功課神給了我到現在四次的經驗,

我已經被留級重考了三次,

每次我都用盡了全力想要去明白我錯在哪,

每次我都以為我找到了解答,

當我以為應該可以真正考過時卻在下一次考試時又不及格,

其實我越來越沒有自信能夠過關了,

我相信神要的不是我低空飛過我的問題,

而是真正了解明白而當我再次面對時不會再錯,

但是在這一刻我卻感嘆無力的只能說我實在不知道神你到底要我學什麼,

 

這幾天我突然一個念頭飛過腦海,

我常在跟神求再給我一次機會,

下一次我一定不會再犯同一個錯了,

人總是希望人生可以有多次Ctrl+Z的機會,

就像我們打一篇文章一樣能夠Ctrl+Z回到還沒寫東西之前,

而當我每次去求這個重來的機會時,

我曾花過多少時間去想過我會如何再次做我的選擇?

我忍不住問自己若今天我真的回到一切事情發生之前我會怎麼做,

我仔細的想過後發現其實我可能還是會犯一樣的錯,

因為我始終想很多的事情都太以自己為中心了,

當我不從別人的角度去看整件事情時我會太專注於我以為的一切,

若今天同一件事情發生在我身上我又會怎麼去處理跟面對呢?

或許我也會做出跟你一樣的選擇吧!

 

總覺得我常常在後悔跟遺憾之間徘徊不停,

每當我做了一件我後悔的事時我就進入了一個遺憾裡,

感覺我自己把自己弄的體無完膚,

多少次的痛苦不是因為我所做的造成的結果,

我希望神祢徹徹底底地把我敲醒,

過去的傷害祢已經領我出來也求祢徹底醫治我,

我的不安全感不是祢希望我走不出的陰影,

I fully surrender to you and I'm no longer a slave to fear,

從現在開始我不再追根究底想去明白了解每個問題後面的解答,

我要真正去相信我的每個朋友所說的話,

我不在去胡思亂想別人跟我說的每句話,

我不在唾唾逼人要所有事情都黑白分明,

人跟人的關係本來就充滿著灰色地帶,

別人沒有義務也沒有一定要告訴我所有事情的必要性,

而我要放手真正的發自內心地相信別人,

 

重考這麼多次了,

我想神祢也不願意看到我一直走不出來吧!

求祢讓我明白我要學的功課,

若祢覺得Ge的事情我該放手放下了,

我願意順服祢的帶領,

就算要我放棄這段友誼或,永遠不在連絡我也順服,

雖然我很難過很心痛要放下十年的友誼,

若神祢修復了我們的關係我會感謝祢給我的機會,

我相信神祢在我所經歷的每件事上有你的美意,

或許在現在我不能真正的瞭解但是祢愛我,

不管祢給我,不給我,或是不回答祢依然愛我,

沒有任何事情能夠改變祢愛我的事實,

求神祢給我真正的喜樂跟平安,

祢說『喜樂的心是良藥,憂傷的靈使骨枯乾』,

祢也說『凡勞苦擔重擔的人可以到我這裡來,我就使你們得安息』,

睡不好已經好一段時間了,

我想是因為我沒有平安吧!

神我想當我卸下這些給祢我影該可以好好睡一覺了,

再痛都會過去祢也會醫治,

我相信祢一定會幫助我走過這段憂傷.

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