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201204290054誰是誰的一輩子,誰是誰的傷……

將愛,讓我覺得這個世界上無奈的事情太多,不是每個人都可以幸福。我們在看電視看電影哭的時候並不是為了主角的完美而感動的哭,而是為了自己的不完美而心酸的哭,這樣的感覺對於我來講太微妙。今天這麼早他就去睡了,明天有兩個面試,我在想要不要給他發短信,我總是這樣,做什麼事情之前總會想些亂七八糟的事情,想他會不會覺得我太主動了,想他會不會看出來了,想些有的沒得的東西,他這個點睡覺讓我覺得詫異極了,因為很久很久都沒有看到他在12點之前睡覺了,我是該高興麼,以後都不用等那麼晚等到他睡了再睡了,他現在會很早就睡覺了。其實,幸福不是要跟自己喜歡的人在一起一輩子,很多人都不能接受那種只要我愛的人幸福就是我最大的幸福這種說法,因為人都是貪婪的,可是在我看來,有些東西如果不能拿在手裡一輩子,還不如直接不要拿在手裡。沒有得到過總比得到了之後再失去好的多。今天去書店,看到一本書的封面上寫著,與其看著你高高在上的背影說一千遍我喜歡你,還不如努力爬到你的高度默默的守護你。我當時突然就覺得中國的牛人真的太多了,他們總是能一句話就說到別人的心裡去然後讓你沒有辦法用任何的話語去反駁。我在那一刻突然想到,如果我改變了,我努力的爬到他的高度他會不會不用每次想要看我的時候就一定要低頭找我,如果我改變了他是不是就會多關注我點。我那一刻就明白了豬跟我講的所謂的改變,那些一切的一切,現在在我看來全都是他驚艷的目光,那我從,零點開始,從零點開始改變,然後每天來記錄我為了他所作的改變,不管怎麼樣,即使見到他的時候他能誇我一句也會令我很開心,這個是一定的,因為,我太在乎,太在乎他。他睡了,我知道今天他很累,聽起來聲音不是很有精神,開始我還以為他心情不好,後來他說了才知道是因為他累了,這樣的他,更讓人心疼,我就是沒有辦法不為他著想,怎麼辦。不管怎麼樣,現在的我,剛剛聽完他聲音說他去睡覺了的我,就這麼莫名其妙的開始想他。哎……玩學堂的BLOG |雕刻幸福時光 | 心 齋

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201204231830大學的大學

我的大學是什麼樣的,我自己也不知道,總是就這樣稀里糊塗的過了2年半,在剩下半學期大三就O了,我卻什麼方向都沒有。大一的時候,總是處於很不平靜的狀態,心也沒有在學習上,而是在和我自己沒有太大關係的別人的事情上,可以稱之“為助人為樂”吧。店不是我的,我卻那樣的跑的,也那樣的付出著,還給學校的學生宣傳。呵呵,也幫忙在學校賣過蘋果。就一個目的讓一些人多賺點錢。就一個字“錢”。時間+精力+感情=金錢我不知道這個公式對不對,我感覺是這樣的。大家的目的是一樣的,卻有時候總是吵架,3個人吵架,2女1男,不知道怎麼形容,時不時的就說不到一起了,我在想自己在保護誰,自己為誰打抱不平,自己問題出在那裡,總是和人家吵架,是我的問題還是你的問題,就在這不太平的日子裡大一就完了。很顯然,精力突入到閒雜事情的比較多,專業肯定就落下來了。大一我的專業很一般。大二的時候我的專業開始提升了,每次課程都在90分以上,哎,還是和分數有關係,最近老是為分數的問題在纏繞我,今天又說起了,很不爽的。難道真的就要以分數衡量自己的一切嗎?3人關係比大一好點,因為沒有那個點了,大家也不怎麼聚在一起,矛盾就少了很多很多。某人出了點小意外,所以在那個問題上不出什麼狀況,可是我自己卻出問題了,我家出事了,我很難受很想不通,我因此也改變了好多。要自立起來的。靠誰都不行,最後只有自己靠自己。記得自己那會最愛去超市買零食,回來總是2個人分。好了就願意要不好了就不願意要,拿走了我就高興不拿走我就不高興,呵呵,為什麼要這樣,別人喜歡就拿,不喜歡就不拿,我憑什麼要求別人。好傻。自己在參加的活動裡面有2次拿獎了,這個可以算是我大二來最有成就的吧。大三剛開始上課因為遊行課程也改變了,所以剩下的事情都要隨著改變。好不容易進來公共工作室,沒有想到競爭那麼大,連我的好朋友都變化了,沒有想到在我需要她的時候卻退後了,好現實,我後悔了,後悔自己的所作所為。本來家裡處於緩和狀態沒有想到有一次事故的發生,悲劇又開始了,我又要調整自己,要自己去爭取,我沒有想到大學是這樣的黑暗,這樣的沒有人情,誰在導員那裡混的好誰就拿學校的錢多,這就是定律,其他人連屁都不如,我總結的就是這樣的。很明顯大家都很自私,牽扯到自己利益的都不會放棄的,挺好的,這就是85之後的人們。競爭壓力很大。嘿嘿,過去不說了。下來自己好好努

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