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201508061445搞笑短信18條

1、審訊室裡,pol.ice問:為什麼越獄?答:我撿到一個桃子,以為上天暗示我逃。問:那為什麼又被抓了?答:一時大意,沒注意到那桃子是白色的!2、職場爆笑:高興的事-排擠我的領導調走了;更高興的事-新來的領導賞識我;最高興的事-賞識我的領導收了我送的禮;鬱悶的事-領導收完我的禮就調走了。3、有一天!甲!乙!丙!三人一起去野營!甲這天生病了!到了晚上,他們一起睡!甲在半夜突然打出去超大的噴嚏!噴的乙和丙滿頭鼻涕!乙和丙很生氣!說“下次有情況說聲!”過了一會!甲起來說“有情況!”乙和丙立馬鑽進被子!把被子封的死死的!甲卻放出了一個超大的臭屁在被子!4、現代爺們的悲哀:一手好字,被電腦廢了;一個好胃,被酒水廢了;一對好肺,被香煙廢了;一雙好腿,被汽車廢了;一個好家,被情人廢了;一個好官,被人民廢了;一杆好槍,被小姐廢了.5、一農民頭一次打的,他怕城裡的出租司機宰客,到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問:“多少錢?”只見司機拿出一把菜刀邊刮鬍子邊說:“你看著辦吧!”6、男人最痛苦的三件事:被情人撞見陪老婆買菜;被老婆撞見陪情人逛街;被老婆和情人同時堵在巷子裡。7、小夥子以近乎成本價買了沙發,又要求老闆娘以折扣價賣給他床。老闆娘:你可真貪!在沙發上占了老娘的便宜,還想在床上占老娘的便宜!8、一女腿有點彎,就是俗稱的O型腿。她覺得影響她的美觀,所以決定去醫院看看有辦法解決沒。因為她一向斯斯文文的,所以覺得有點不好意思,為了自己漂亮就來醫院還是第一次,所以大夫問她怎麼回事的時候她說:大夫,我兩腿之間有條縫。大夫一驚,隨即道:廢話,沒縫的是老爺們..9、從前,有個呆兒子,娶了一個好媳婦,拜堂後入了洞房。呆兒感到稀奇,就問媳婦:“嘿嘿,我把你喊什麼名字?”媳婦好氣又好笑,就回他一句:“喊閻王爺。”新婚之夜,夫妻各睡一頭,妻子就用腳去勾丈夫,呆兒被勾醒後,不知搞啥名堂,就喊他的爹:“爹,你來看,閻王爺在勾我。”他爹一聽嚇一跳,就大聲稟告閻王爺;“閻王爺啊閻王爺,我兒還年輕,我已經老了,要勾你就勾我吧。”10、男人見面,相互交談;女人碰頭,相互打量。11、真愛就像UFO--只聽過沒見過,就算見到,99.

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201205041849我,愛上愛情

有一位女生說我愛上了愛情,也許吧,我並不否認我羨慕輕舞飛揚與痞子蔡的愛情經歷,那是一種彼此的欣賞,彼此的理解,彼此的愛慕,我也並不否認那只是一部電視連續劇。或許有的時候離現實很遠。也許我真的是幼稚的,天真無邪,童言無忌,我們或許會這樣形容小孩子,我們會覺得他們可愛,有時也會覺得他們有時可笑,我們似乎只會用幼稚來形容他們,但是我們是否覺得他們更會真實表達自己的情感,我們是否讓自己的心靈讓社會束縛了,我們到底在尋找什麼,是一直就這樣碌碌的度過一生嗎,我們也有小的時候,我們也曾經有過豪言壯語,但似乎現在更多的是沉默,更多的是思索,我們不再那樣豪情萬丈,我們也許只會追求那一絲絲安逸,我們有時也許還會有那一絲絲萌動,但很快就會被我們所謂的理智所淹沒。我也許真的是愛上了愛情,但是這是我真實的表達,我願意愛上他,或者更準確的說,是愛上了我所理解的愛情,也許我們會有一點共鳴,我們都曾有過這種想法,但是也許曾經受過傷,也許我們想法不再單純,或許……我們也曾失落,我們也會孤獨,但是我們是否是因為我們放棄了原有的真實才會這樣,我們把自己的思想隱蔽起來,漸漸的像化石一樣被掩埋,我們會嘲笑別人的幼稚,但在我們內心的深處,也許我們也會渴求這種幼稚的愛情,只是我們不敢,或者我們不再會勇敢,只因為這層愛似乎只是在玻璃紙後面,有點模糊,但也許我們勇敢去揭開它,我們就會發現幸福的所在吧。也許我們也會像痞子蔡與輕舞飛揚那樣,把其實並不遙遠的距離,變得更短,把那單薄的一層玻璃紙揭開,也許我們也會回到那原始的真實。

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201204301817今生無法攜手,來世的路我再陪你走

雲,天冷了,你還好嗎?我來到了一個陌生的地方,卻仍無法擺脫你的影子。不知在那邊冷不冷,有沒有買衣服。你別想太多了,該放的就放。我是你的,永遠都是。你的風不會離開你,永遠都不會。你給了我刻骨的痛苦卻也給了我極致的幸福。你在時抱你不夠,你走了我的世界空了,我不知道拿那麼多時間來幹什麼。也許時間只有一個用處,那就是讓我一天天向你靠近。想你是怎麼能容忍我那一千多個日日夜夜,我的任性,霸道,甚至對你故意的刁難和折磨。現在我身邊再也不會有像你那麼疼我愛我的人了,當然我也不要再過那種暗無天日的生活了。恨你,你是知道的。所以你包容,你付出。你把一切能給的都給了你的風。可是忘不了你哭著對我說我是這個世界上最疼你的人,沒了風你就一無所有了。我的善良溫柔都給了別人,給你的是仇恨和詛咒啊。最後一次見你,你是那麼的憔悴。是的,你愛風已到了骨子裡。沒有風你就活不下去。可是我怎麼就不信呢?我依然把自己的解脫放在了首位,我絕情的轉過身的剎那就注定我將永遠失去你。可即使我清楚我已是你生命的全部又怎麼樣呢?我還是不能永遠守在你身邊,你有你的責任,我有我的生活。你不該愛上我,愛我就注定要化灰成煙。我會在你厚重的愛裡窒息而亡。你走了,沒有人再監視你,折磨你,打罵你……你走了,就自由了,解脫了,重生了……可以好好地愛你的風了。你沒有離開我,每天依然可以感受你的呼吸,你的叮嚀依然在耳邊,可是你的風不聽話,沒有好好照顧自己。我在這兒遇到了很多煩心的事,可是我的心卻再也不想向誰敞開。我會努力的笑著對別人說我很好,可是,雲,我不好,一點也不好。我不讓自己閒下來,是不想一個人清醒地撕扯那顆支離破碎的心。我想你,每每想到這一生再也無法相見,只有夢裡才能出現兩張流淚的臉。我的心就碎了。這個世界對我來說是空的。我活著,只是因為有那麼多的責任。可是,雲,我不想活著,一天也不想。活著對我來說是罪過,是煎熬。我想去找你,去一個沒有功利沒有打罵沒有傷害的地方。可是這只是一個夢,我依然活著,好好的活著。風是雲的脊樑,雲是風的衣裳,雲隨風行,風消雲散。我沒忘。怎麼能忘,可是你為什麼就這樣殘酷地扔下了風?你不是說風太單純太善良,你不是說你最放不下風嗎?可是你怎麼忍心把風一個人扔在這個可怕的世界裡。你知道你的風是最害怕人的,你瞭解她的傷痕纍纍。每個夜晚襲來的時候,我的靈魂就開始

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201204230426爬山,終於成行

這個週六的上午,依舊是要補課的。是第一節和第三節,下課要10點半。早晨他送我去學校的路上,我跟他商量,要不就等我下課後他來接我,然後我們直接去爬山,他覺得那樣怕我太辛苦,還是等到下午再去吧。於是,採納了他的建議。課後,我去駕校練了兩趟車,已經中午了,他在外面洗完車來接我,回家,他還有些得意地擺出在超市買回的拌河粉和肉包,就算是犒勞我上課的午餐了。好在家裡有靈芝雞湯,熱了,喝點,可以溫潤些。我知道這小哥是進廚房發怵的主,弄不好還惹點麻煩呢,能如此,也算不錯了。好在我課間在單位用了茶點,也不是很餓,他吃的時候,我到臥室收拾歸攏我的夏天衣物去了,他以為我是覺得飯不可口而罷吃呢,連催促我幾次,大聲告訴他,我不餓,等會再吃。收拾好手邊的那些衣物,感覺著衣櫃的整潔給自己帶來的清爽的心情,想著下午要爬山,還是坐下來,吃了點東西。然後午休了。那小哥先起來去客廳的茶几喝茶了,3點進臥室叫我,該出發了。於是起身,看看外面的天氣雖然晴好還是有些秋意的薄涼的,於是著了運動長褲和長袖,李寧牌的鞋子,隨他出門。他的手裡依舊提著幾隻水桶,那是下山後去接山泉水的,我們的茶一直是這清甜泉水浸泡的呢。一直很在意的一份堅持,上班後,就難得湊到兩個人都有空的時間。週末,我要補課,還要兼顧兒子的吃喝;他到新單位磨合了好一段時間,有些週末也是要忙的。好在,終於有了今天的天時,我們可以出發了,心底還是有些小小的喜悅的。這爬山運動耽擱了近兩個月了,再次抵達山腳,仰望那沉默而崎嶇的山路,心中有些陌生,也有幾分親切的。他一聲輕聲的嘀咕:“不知道今日能否爬到山頂呢?”我回他:“不試怎麼知道!要堅信我們能夠的。”於是,開始了攀登。這山,海拔不能說很高,但山峰連綿,山路很迂迴曲折,也很漫長,而且那台階是很陡的,每攀上一級,都要些力氣的,沒有點意志力還真是難以攀頂的。曾經,起初爬山時,我們也有過丟盔卸甲的慘狀,但一直堅持下來,狀況還是良好的。只是這次中間隔斷的時間比較長,45度角仰望那高度,也有些微的壓力和擔心的。但既然來到山腳下,那是一定要全力攀登的,這是必須的。起始的節奏我們比較緩慢,要讓身體適應和調整一下的。今日的天氣是非常舒適的,微微的風,很通透,沒有夏日爬山的悶熱和潮溽,呼吸很暢快,山中的空氣也非常清新,樹木蔥蘢,微顯一點秋意,景色還是怡人的,特別喜歡那蓊鬱之中

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