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201304121004不要被人看不起

人生,因為你的成就不夠多,所以別人才會看不起你。因為你的成就不夠高,別人才會忽視你,因為你的道德不高,別人才會欺負你。因為你的情感不夠完美,別人才會嘲笑你。人生,沒有人是完美的。人生正是一個走向完美的過程。外界的評價與你所做的成就成正比。你所做的事業,會影響別人的判斷。如果你是個記者,你是個明星,別人很快會認識你,大多數人會知道你。如果你是一個作家,你工作一年兩年沒有成就,甚至一生都不為人知。那就需要你的堅持。這和曝光率有關,也和社會主流有關,所以不要灰心,別人對你的輕視,正是鞭策你前進的動力。別人對你有壞的印象,不妨從工作中找自己的缺點。其次,你的工作會影響別人對你的態度。所以用你的工作證明自己的實力,改變別人的觀點。每個人在成功之初都會遇到各種困難。但失敗是成功之母,只有經歷失敗的洗禮,才能有豐富的成功。要珍惜每個人的態度,再平凡的人也有自己的主見,也會決定你的質量。與浩瀚的世界比起來,我們多麼渺小。別人看不起你,可能是經濟問題,道德問題,性格問題。每個年輕人都會被人鄙視。有人性格外向,有人性格內向,外向的人比內向的人更容易得到肯定,受到歡迎。當然,我們年輕,有很多不足。人生就是一個取長補短的過程,珍惜別人的輕視,因為別人的輕視,造就了明天的你,激勵了今天的你。別人可能在情感上輕視你,但是我們也可以輕視別人。在情感的獨立,正是別人的作用。擁有情感獨立比經濟獨立,道德獨立更重要。在情感方面,包括愛情,親情,友情,都要經過陽光的呵護和風雨的洗禮。在情感上,還有各種各樣的情緒,做一個女人,要做一個堅強的女人,做一個男人,要做一個樂觀的男人。誰不是由少男少女到男人女人。不要別人看不起,從工作中得到快樂,從道德上完美自我,從情感上洗盡鉛華。沒有人是完美的,最完美的生活方式就是不要被人看不起。文章來源:滿紙荒唐言,一把辛酸淚

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201205041245記憶中的模糊

滿紙荒唐言,一把辛酸淚!都雲作者癡,誰解其中味?走過了的已有四年了,記憶也些許泛黃。模糊蹤跡的尋覓,卻顯得有些牽強,但錄下的當年的歌還猶新。記請的卻也未必是好,調起的漣漪倒是折磨人,但也蕩起波瀾幾點。說不盡,那愁甚是堪苦。未卜三生願,頻添一段愁。無心來到此境中,誤如紅塵這些年。走過了一年的平坦道,後卻身陷泥沼中。她的出現是挑起我失迷的緣由,美與乖的結合,甚是惹人。不嬌不媚,卻展漏無疑內在的純潔,白如雪,潔如荷。這番小敘,倒也意未盡。念手中筆欲完,且美先此放下。那年升級,校有分班之好,固逃不了命。幸些命好,巧遇挺進。滋味甚爽,氣場正旺,可與那六月午陽之媲美。走進了也未必是好。那艱苦的尋覓,過程甚是難度。雖也告戒過自己,但心所嚮往,卻逃不過那少年天真的誘惑。覓得後,喜悅一擁而上,這來得洶湧的情感貫入全身。這大喜大悲,倒也要不得。心的摩擦也許應有它的限度,好比這命有它的盡頭。走過了,難免招來嫉妒,摩擦過了,也會燙傷自己。何以言語,只因過後艱程過於悲苦,以致於領略了何為“愁”,何以“情為物?。這未免過於誇張,但卻十分真實。進了出不來。進了未必是成功,得到未必是擁有。失去往往在於得到後,這說來也無聊,無以得,那以失。走進了,卻只能等者失去,留戀的也只等著悲傷。這命的嫉妒,甚是無奈…今夜,星空奇冷,那凍結似的一幕,倒是悲涼得很。寒月的光冷過了頭。那遙在天邊的氣場也能聞得幾分。寒淡的景調,恰似入無聲的冰國,亮的很,卻也寒的很。無雲的遮掛,天裸露出了真相,一絲不不掛的釋放了自己。暗與光此時摻和在一起,緊緊挨挨,顯出了光的亮度,襯出了暗的深度。無風還好,若輕風閃過,心也許會凍結起來,那凝結的不是固,而是脆。輕風過是時,卻也敲碎了那涼脆了的心。砰的一聲,如鏡般粉身碎骨。碎散了是心,悲卻仍在,只怨那幾縷輕風,帶不動這些愁兒……走了,留不住,風過了,挽留不得,情滅了,點燃不了。過了,倒也結束的乾脆,這來回極像無聲的樂章,奏響了卻是無聲的遺憾。來來回回,花開花落,極為傷人,傷人……夜早已深透了,這傳來極度的靜,甚是冰涼。扛動的手中的筆欲停卻未止,這寒透了的氣場,盡力凍結。凝凍了的氣息幾乎要凝結起我那思緒。心早已冰封,唯剩那些些微暖的情思環繞著,與這冷過了的世間抗衡。倒是抵擋不了,任

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201204301146轉身,痛的哭了

一個轉身,情感就會出現斷點;一個轉身,或許就是一個世紀;一個轉身,你與我再相見,是否,我們還會回到從前。寂寞在左岸,憂傷在右岸,愛著你的彼岸是傷痛,情依依,淺唱低吟,轉身,卻無法走遠。那場穿越紅塵的愛戀與牽掛,愛深深,情切切,愛,是一首永遠唱不完的歌,一個從古到今傳唱不完的美麗花絮,女人總是渴望被寵愛,渴望被呵護,有很多情感是無法用語言表達的,我對你也是如此,心似網,中有千千結。冷香飄於塵,有一種愛的氣味在瀰散,那是我最掛念的你的氣息,為什麼轉了身,還要帶著你的影子,四周還要被你的溫度包圍,我掙扎著辨認方向,我不知我是轉了身,還是想抓你更緊,覺得心很痛很痛,恍惚間,轉身了,夢依然,停留在那個古老的時光中,若有所思,似乎在等待著什麼……在寂寞中又想起你,不,是因為想你,才感覺的寂寞,你現在也應該是寂寞的吧,在憂傷中等你,我們總是徘徊在,很近又很遠的這麼一種距離之間。在我的寂寞中又添了許多的淚痕,每一滴眼淚,都是我想說給你聽的知心話語,其實,我也曾想像到,我轉身後,你會呼喚我的,你會後悔沒有把我留住,於是,我又心痛起你來,怕你看不到我,憂傷,又怕你,孤獨的一個人面對漫漫長夜,怕你因找不到我,而沮喪,於是,轉身後,我悄悄的留在你的身後,陪你度過一個又一個人生艱難時刻。有時我在想就讓我化作天邊相思的雨吧,追隨你到天之涯,海之角,做你的影子,跟在你的身後,原來,轉身後,誓言依然還在。心痛,卻只是那一抹無法忘卻的記憶,那如花開花謝般的瞬間柔情,雖然很短,但卻會隨我們漂泊一生,原來每個人內心深處都會有這麼柔弱的風景,經年累月,都生長在心中的一個隱秘的地方,外人無法看到,只有這裡才是屬於真實的自己。轉身,一個平常不過的動作,但是,對一些人來說,卻是改變了一生的命運,沒有特殊的情況,不是情非得已,是不會有人輕易選擇這樣一個,讓人終生難忘的動作。有些片段,支離破碎,有些畫面,如昨天剛剛發生般在眼前不忍離去,一頂淡紫色的油紙傘,宛如一朵孤寂的丁香花,孤獨在雨巷深處移動,花兒落淚了,綴紅滿地,天也落淚了,雨滴就是它的淚花,雨絲象止不住的心泉,淅淅瀝瀝,也下在心裡。原來,轉身,是如此的痛……痛是一種思念的情緒無望的蔓延,我多想告訴你,可是,我轉身了,想你,卻不能告訴你,我就只有這樣沉默的看著窗外,任憑紅塵來去,愛如煙花,絢爛而短暫

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201204272204天 光

寫下“天光”這兩個字的時候,可能真的天光了。外面突然一陣春雨嘩嘩啦啦落下來。我估計,今天就是在一場雨的縫隙裡天光的。在我們老家,人們把早晨天亮了稱作天光。至今我在城裡也一直保持著這樣的說法,我不管人們是否能夠明白我的意思。我不知道我的祖先為什麼會有如此的說法,識字的時候起我就隱隱約約有了這樣的疑問。後來無數次這樣說著,一直說到城裡,就似乎明白了其中的智慧和莊嚴。要是在三十年多以前的老家,像這樣的早晨,天光的時候,也就是在這場雨下來的時候,我必定會背上背簍,肩扛漁具,打著赤腳,借助天光時的曙色,到春水翻滾的河溝裡捕魚。然後帶著收穫的喜悅回到家裡,再背上書包朝學校跑去。三十多年以前是一個飢餓的年代。如果是冬天,每天天光之前,我會起得很早,手拿糞箕出門拾糞。記憶裡這個時候的月光分外明亮,家狗也必定陪著我,在村裡村外的草地裡尋糞。這時候的草地上往往下有一層厚厚的霜,腳踩在草地裡發出清脆的“鼓鼓”聲。家狗會不時抬起一條後腿,對著灌木撒一泡尿。我明白家狗的意思:這是我們的領地。糞箕拾滿的時候就天光了。天光以後,我會帶著“一分工”的幸福開始上學,因為為大人掙得“一分工”,就意味著年底的時候能從生產隊裡多分得一份“餘糧”回家。雪天也是如此。只是一夜的大雪把所有的村路和草地都覆蓋了,似乎整個村子一下子變得極其乾淨,乾淨得沒有一點雜質,就連天光都不知道是在什麼時候發生的,乾淨的雪把黑夜和白天緊緊連在了一起。夏天就是另外一番景象了。本來夏夜的時光就短暫,加上天氣炎熱、蚊子叮咬,總是睡不好。但是每天天光之前,大人都要喊上我起床一起去割稻子,說趁天光之前涼快把稻子割倒,天光後,一天的陽光正好把稻子曬乾。其實大人重視的不僅僅是天光這個時候,就是傍晚這個白天和黑夜交替的時光也是寶貴的。我們把這個時候稱作“斷黑”。我總是和我的牛在“斷黑”的時候行走在回家的路上,望著屋頂上的炊煙在暮色裡裊裊升起,一天的疲憊就在這樣的場景裡漸漸消散了。而在秋天,天光就是涼爽和溫暖的代名詞。如果有風,我有時候就喜歡蹲在門前的櫟樹下,聽樹葉清脆的掌聲,看樹葉在掌聲裡一片一片地落下;如果沒有風,我有時候就喜歡站在家門口,眺望田壟上的霧靄,像時光緩緩的流

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201204230002我懂,也希望你懂

我懂,你說:因為沒有分開的理由,所以我們拼了命也要在一起!我懂,你說:在一起以來,所有事情你都聽我的,但是結束不能只聽我的!我懂,你說:等回國後,你會陪我,把情侶會一起做的事都補上!我懂:你說:現在的一切努力,但是為我們的未來而努力,我是身處異國的你的源動力!我懂,你對我說的,每一句話,每一個詞……我懂,一個人在英國,你所承受的,要比我多得多。身處異國的你,一切都要從頭開始,你要學會習慣的太多,文化,食物,語言,環境,時差,甚至待人處世的道理,一切的一切你都得從頭開始適應!我懂,你的不知所措,你的無奈,你的擔憂,你的悲傷,你的質疑!但是,我希望,你明白,很多事,不是你努力就可得的。或許他有他的想法,他有他的苦衷,他有他不能繼續的原因(雖然我並不認識kewoan)!不要責備自己!你很好,至少對我而言,你已經完美的無可挑剔了!加油,即使kewoan不再幫助你,即便他背叛了你,請你不要懷疑你自己!你很好,真的!我要怎樣,你才能懂,你真的很棒!我懂,那麼努力才可以進入劍橋,你有多珍惜!我懂,善良的你,又傻傻的把心交給別人,傻傻的以為他也會把你當朋友,卻被深深的背叛!我懂,在這件事情上,你付出的努力!但是,親愛的,我希望你可以自己成長!我希望你可以明白:在國內,你父母可以保護你,可以為你準備好一切;但是你現在身在英國,你必須靠你自己!我希望你明白:我希望自己愛的,和愛我的人,是可以被我依靠的人,是一個頂天立地的男子漢,是不會被任何事打倒的人,是值得被我愛的你!親愛的,我懂,此刻的你,多希望我可以在身邊,就像此刻的我,多希望自己可以陪在你身邊!但是,我相信你可以靠你自己的力量,繼續你的研究,我相信總有一天,劍橋的教授都會看到你努力的結果!加油!現在從頭開始還來得及!我會一直支持你!我懂,這一切的不愉快,只是暫時的,你會很快變快樂的!因為我要你快樂!我懂,你是我第一個想要一輩子在一起的人;你是我第一個可以不顧距離在一起的人;你是我第一個想要義無反顧的人;你是我第一個希望是最後一個的人……所以,親愛的,即使,距離這麼遠,想要安慰都困難,但是我希望當你看到這些文字時,你會明白我的……我懂,關於你的一切。正如,你也懂我!(這一次,只要你不推開我,我絕不會放開你!因為我想要一次,義無反顧&helli

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201204101114說好不哭,可我還是流淚了

二00九年農曆十一月二十六日凌晨兩點十二分,奶奶永遠地閉上了她的雙眼,永遠地離我們而去了另一個世界,而這天正是奶奶剛過完84歲生日的第三天。得知奶奶去世的消息,是在天剛濛濛亮時唐姑爺(奶奶的女婿)打來的電話中知道的。唐姑爺想坐我們的車一起回去,可我們已在宜賓了,只是還沒回到鄉下老家。當時睡意正濃的我一下子全清醒了過來,再也難以睡去,我起身在床上坐了很久很久,腦海中全是奶奶生前的影像,以及我從小開始記憶以來的有關奶奶的點點滴滴……然而這一切都容不得我多想,我們還得趕緊收拾好一切往家趕。  一路上,我都在告訴自己,到家的時候千萬別哭,別流淚,一定要堅強,老公也在安慰我,說能活在80多歲離世應該是喜喪了,對奶奶來說也是一種解脫。想想也是,奶奶從09年11月份感覺身體不適以來,在這個兩個多月的時間裡,奶奶忍受著病痛的折磨,吃不下一點點東西,這短短的兩個月的時間對奶奶來講是多麼的漫長難熬啊。想到這些,我難過的心情好了許多,也堅定自己到家的時刻是不會哭的。我們回到鎮上的時候,妹妹也正好到,她向校領導請好了假也趕了回來,我們一起步行回鄉下的老家。  當離家越來越近的時候,就越能感覺到一種悲傷的氣息向我湧來,想到這次回家再也聽不見奶奶的呼聲了,心中不禁又好一陣的悲痛。當我們走進院壩時,家裡已來了許多我認識的、不認識的前來慰問及幫忙的客人。當我看見我的父母及伯伯叔叔嬸嬸們、還有姑姑們、堂兄堂弟及表兄表弟們紅腫的眼睛時,我知道他們一定都傷傷心的哭過了,那種失去親人真真切切的悲痛我在今天這刻也第一次感受到了。(02年外公去世時我因工作忙,離家遠而沒有回家,雖然心中有些遺憾和悲痛,但沒有身臨其情其景,那種悲傷的心情也就一晃而過了。)而在今天,我被這濃烈的悲情包圍著,我看見所有親人哭紅的眼睛,我的鼻子酸楚得厲害,淚水也在眼眶裡來回打著轉,只是努力沒有讓它流下來,當我看著年邁的爺爺也在不停地忙碌著,當我在不經意間看著他老人家眼角也掛著淚珠的時候,我的淚水像決堤的海,一下子全湧了出來。這淚究竟是感動、是淒涼、是悲傷、是痛苦、是同情……我也說不清楚了,也許全都摻雜著有。  我擦乾淚水,走向堂屋,走向奶奶的遺體前,奶奶的面容是那樣的安詳,奶奶就那樣靜靜地、靜靜地躺在那裡,就像睡著了一樣。這時老公和女兒已為奶奶點上了香和蠟燭,同時也燃上了紙

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