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201508060432仍舊茫然

很久沒來我的窩了,貌似有很多的話要說,不知道從哪裡開始了……先從朋友說起吧,近期從各個活動中接觸到不同類型的朋友,有好的也有看不順眼的,朋友的概念就是不需要多,有知心的就行。我一直這樣認為的。一個是軍轉學習班認識的,東北大嫚兒,性格也是大大咧咧跟我似的呵呵,另一個也是我淄博的老鄉呢,或許這就是緣分吧,起初是從活動中認識的,後來很談的來,三聊兩聊她的舞蹈老師竟然也是我的舞蹈老師呢。太奇妙了……也是她,讓我考慮到了另一個生存渠道,呵呵……哎,最近是很忙,學車,接活動,組織人,打聽怎樣弄個資質,再就是選崗,弄得我身心疲憊真是……今天終於出來雙選的東東了,時間推遲了,應該是幸運吧,這段時間我該幹什麼呢?準備選崗資料吧,但是准考證找不到了呢,蒼天呢,處處在考驗我的能力嗎???我堅信命運,已經安排好了一切,就看你怎麼去做了,該遇到什麼,是幸運還是災難,一切都不可能避免的~不會等我選完崗位之後,好累的成“白毛女”了吧,心累……很累……

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201304091257風燃的水燭

那是村裡人過去看守池塘廢棄的一間小屋。池塘裡淹死過人。但燕子不怕,她不相信鬼神之說。她只感覺那間小屋,是村裡最為清靜的地方,她需要安靜地學習環境。燕子第一次高考失敗後,小屋的那份清靜讓她住了進去。一盞油燈,點亮了一千多個夜晚,卻始終沒有照亮通往嚮往已久的高校的小徑。三年高考,第一年,離一本差一分。第二年,離二本差一分。今年離二本又差八分。成績一年不如一年。每次在平行班裡統考名列前三名的她,在老師和同學們的惋惜中,徹底茫然了,不知何處是歸途。一池沒人打理的蒲草,茂密、旺盛。蛙聲一片。她知道從今天開始,自己失敗的結局徹底結束了高考的生涯。幾年來,沒人知道她進入高考考場之後的強烈反應。第一年是無名的心悸,第二年又伴隨著全身發抖、抽搐。今年這種現象變得越加突出明顯。是緊張和恐懼嗎?她說不清。只是一走進高考的考場,彷彿就像進了高溫的桑拿房一般胸悶地透不過氣來,窒息的感覺讓她難受不已。沒有人瞭解自己的心情,也沒有人知道自己考場裡的處境。她也不想對別人說起這些,讓別人誤解為自己在為失敗尋找理由。燕子的話越來越少。驕陽下辛勤勞作的父母和外地打工的哥哥,他們的影子像一塊秤砣沉甸甸壓在自己的心上,每一個疲憊的眼神都讓她的心裡激起無盡的感慨和思索,擱置在內心的沉重卻無法卸載。也許,自己命裡注定和千千萬萬的打工者一樣,遠離家鄉,像一隻候鳥般的在一個陌生的城市覓食和生存。失敗像池塘裡的碩大的荷葉,一片一片的連接在一起,覆蓋著水面,沒有一點漣漪。她的心裡無望的安靜便如這池塘。親人溫馨的安慰和關懷,被失敗的自卑分離成孤獨的晶體,暗夜裡發著幽幽光,雖然蒼白無力,心中總算有了些許的溫暖。別人的不解和嘲笑,親人的安慰和鞭策,接二連山的落榜,她感覺人就像醫院裡為別人打針的護士,根本不知道別人的疼痛。出路在哪?燕子一遍遍反問自己。她感到自己就像老人說的快要“努”死了。坐在池塘邊上,燕子看著三年沒有仔仔細細看過的池塘,就如同她三年的同學面孔一樣,熟悉而陌生。她不知耳朵裡聽到的是這夏夜的蟲子叫聲,還是自己的耳鳴。連續的失敗像一張無形的大網,囚禁了自己壓抑的心以及心中的千言萬語。心中那張理想編製的網,正在一點一點的裂開,失意漫流。世界上沒有救世主,只有自己解救自己。希望的青苗總是從荒蕪的土地裡長出。思考像一劑催化劑,在失意的落寞中,加速著她的成熟和堅強。讓她重新思考和規劃自己的人生

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201205032343如果不愛,請放手

人世,真的如夢!抬頭,盡量不讓那悲憤的淚水流下來。算算時間,是在零七的年末認識了你,到如今已是第四個年頭。三年七個多月的時間,一千多個日日夜夜的思念與煎熬,換來的只是欺騙與心靈一次又一次的背叛。其實,我不是怨恨你的情感氾濫,我對你說過的,我最痛恨的就是別人對我的欺騙!如果你不愛我,你可以對我說出來,那樣就不會讓癡情的我在希望的最後看到的是心痛與絕望。從你的身上,我一次次的看到了對於愛情的玩世不恭,你可以對著不同的人說著同樣的愛,而每個癡情又善良的女子,都會逃不脫你所謂的愛的表白,最後都會陷入你溫柔的陷阱無法自拔。得到之後,你又會不惜把那個為你付出了一切的“愛人”給拋棄,不理不睬,完全不會再管那顆已被你傷得鮮血淋淋的心,而在新的戀情面前又重新扮演著好男人的角色。曾經的海誓山盟,曾經的千辛萬苦都已被你踩到腳底下。不見舊人哭,只見新人笑。看到另外的人,正幸福的沉醉於你給予的那些甜言蜜語中,就如是看到自己過去的影子。其實,這也怨不得別人,明明感覺到太多的虛情假意,為什麼還要獨自沉醉在那場虛偽的夢裡自欺欺人的不願醒來?你怎麼可以如此狠心的一次次撕裂我深愛你的那顆心?你怎麼可以隨意踐踏別人的真情?如果,你說你不愛我,我就不會存有夢想,也就不會如此的讓自己愛得如此的卑微,也就不會為了你而情願守著寂寞,荒廢了這年年歲歲激情的歲月。一個男人,怎麼可以如此的反反覆覆傷害女人?騙取女人的同情心?這樣沒有責任感的人,還算是個男人嗎?曾經,因為你的出現,我對上帝是那麼的感恩。因為你的愛戀,讓我深深地感動並愛上了你。從愛上你的那一刻起,就習慣了把我的喜樂哀愁都與你分享。不管快樂與悲傷,我第一個想到的人只是你。我是那麼的在乎著你,在乎著你的一切。曾經,你也會對我訴說你的心事,我喜歡聽你的傾訴,感覺自己會是你生命中最重要的人。而如今,你早已不會再對我傾訴,而是另有他人傾聽,一幕幕是那麼的讓心痛楚。如果你真的只是個玩世不恭的男人,那現在讓我看到了你的真面目,讓我看到了人性的醜陋,我詛咒這個骯髒的世界。拚命的忍耐,悲哀到最深處,原來真的是已經沒有了眼淚。人世,真的會有報應,被我傷害過的人,跟我一樣的善良和隱忍,我的今日就是別人的昨日。雖然那時是我不知情的情況下,依然懷著抱歉的心。而忍,只會造成更多人遭遇傷害。因為自己的現狀,自以為的你的癡情的守候,都令我是那麼的內疚,因為

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201204291741淡忘的童話

一條與中山路平行的、悠長的小巷(從孺子路口拐入,或從中山路南邊的梢瓜池巷進入),直通百花洲橫街,宛若一根粗細不一的琴弦,在城市的歲月裡撥弄出古樸而不單調的江南民曲。久違了,羊子巷。兒時喜歡推著鐵環從空曠的廣場滾入古老的小巷。巷兩旁的住家多為冬暖夏涼的板壁房,人們都在為了生計而忙碌、吆喝。小飯館門前的蒸籠永遠冒著熱氣、油鍋裡炸著油餅、韭菜盒子、春卷和白糖糕、油香;鋪子裡賣米面油鹽醬醋茶,針頭線腦小文具;收破爛的與賣主在斤斤計較,爭得牙齒滴血;老婦人坐在屋簷下,用幾根棉線熟練地給臉上撲滿痱子粉的小女子“絞臉” ……鐵環從乾隆年的“羊子巷”,滾進光緒年的羊子巷。那年月,這裡是回民聚居之地,以專門交易羊之市場而得名。鐵環滾在鐵?轆獨輪車的車轍裡,將“吱啞吱紐”的車聲順利地推進記憶深處。小巷的早晨總是罩在淡淡的煙雲中。早起的老人生好爐子、坐上水後,就上菜場去親近新鮮蔬菜。在巷中行行復行行的人們,見麵點個頭,“早啊!”“吃了吧?”親熱得一家人樣的。最令人懷念的是羊子巷洪恩橋的涼拌粉,可謂民間早餐極品!一蘆碗冷米粉,舀一瓢新鮮辣椒醬,一瓢醬油,一撮蔥花,淋幾滴麻油,拌一下,嘖嘖,吞掉舌根!那辣而鮮又略酸的香味,讓人想起來就舌下生津,吃起來就捨不得放碗,嘿嘿,令人回味,好吃得不要談心!歲月流逝,小巷的土路鋪成了柏油路,矮屋建成高樓房,羊子巷也成了羊子街了。路旁的小店鱗次櫛比,一些風雨飄搖的老屋彷彿還想向路人重複昨日的故事;可人來人往的,誰也不想停下匆匆腳步。城市的發展,是否就是以遺忘為標誌?小巷的風韻,誰說不是城市的內涵呢?我今天騎著自行車重遊羊子巷,總覺得有點巷不巷、街不街的味道;路是寬敝了,樓也高大了,小巷的韻味卻是淡得幾近一減一了。在羊子巷的盡頭:西湖橫街,我能感受到創建城市花園的味道——幾十米長的步行街非常漂亮,通往孺子亭公園。畢竟,那裡借徐孺子搭起了戲台麼。再到兒時的羊子巷去推一次鐵環怎麼樣?什麼時候?胡椒的小白鼠人生 |

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201204271558流星的軌跡

我小聲的問過你,是不是喜歡看星星。你卻說,那是小女孩愛做的事情,大男人是不會那麼幼稚的……我的生日快到了,你問我想要什麼,我想了很久,說不出來。因為我想要在星空下做摩天輪。生日的那天,是個好冷好冷的天氣,呼出的白氣都快凍成冰了,你拉著我走在夜色迷幻的城市街道裡,我們走了好遠好遠,一直到我累得不願在動,你說,快了,寶寶,你的星星夢要實現了。那是一片空地,周圍沒有燈光,但是……你用了一個下午把星星燈佈滿了整片空地,當我走進去的時候,我彷彿身在星空之上。我覺得我在天堂一樣幸福。跳起來摟著你的脖子,我不知說什麼好,只是傻傻的問:你不是不喜歡這些小女孩的東西嗎?你輕輕的在我耳邊說:你喜歡的我願意展示給你看,而且,我給你的星空,和天上的不一樣,對嗎?恩,是的,你給的是獨一無二的,我一輩子都會記得。當你像個大孩子擺弄燈的時候,當你風風火火拉著我走過半個城市的時候,當你呼喚我寶寶的時候,我的愛情悄然綻放。星星夢實現了,雖然不是天上那一顆流星的軌跡,我卻有了你。_飛天小魔女.. |美容師的BLOG |媛媛de幸福快樂小窩 |陳禾親子教育研究室 |十萬蟬聲作雨涼 |巴黎飛魚的BLOG |關注艾滋--共享同一片藍天 |Epiphany |

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201204221845沒那麼簡單

最近感到特別的無助。回頭看了自己的一路,現在所擁有的和所想實現的實在差了太遠太遠了……現在的處境竟是如此的尷尬,進退兩難,又覺得自己很空。又是人生的十字路口該往那裡走?這才感受到80後的處境。事業,婚姻,家庭。無論那樣都是壓力巨大。好幾個朋友都說找個好點的嫁了,女人麼何必這麼累?又何嘗不明白做的好不如嫁的好的道理呢~!但又有說的這麼簡單嗎??稍微優秀一點的男人早在學校期間就被預定,在畢業後不久就步入婚姻的階梯。再後者成為別人的階梯,無奈的又回到單身……一個善於經營的人婚姻也不會差到那去的。所以不管找什麼樣的人自身的素質永遠要提高。而不是在一個夢幻編製的溫床中沉睡。事業要拚搏,婚姻需要經營,家庭需要呵護。 做女人真的好累有些真的遠遠超出了男人。在事業上想成為優秀的一足,那遠遠要比男人來的多幾倍無論說是身體還是精力。(除了那些走特殊捷近的那當然要比男人容易的很多很多甚至幾十年)婚姻永遠是女人第二次頭胎,遇到個能過日子就是僥倖了,萬一遇到個白眼狼那更恨自己當初瞎了眼。遇到個理想的簡直就比中了福利彩票還要幸運。在婚姻中誘惑又多還要擔心他有外遇還要不時的充實自己體量他的苦於累。何去何從啊……前路一片迷茫。

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201204100028漫談「面子」

我不知道外國人對面子是否看得很重,反正中國大部分人對面子看得很重,特別是一些政治偉人,他們視面子勝過自己的生命,如「人生自古誰無死,留取丹心照汗青」的文天祥;「壯志饑餐胡虜肉,笑談渴飲匈奴血」的岳飛;「任腳下響著沉重的腳鐐,任你把皮鞭舉得高高」的陳然。他們面對死亡的威脅,面對陰霾遮日的逆境,面對嚴刑拷打,心胸坦蕩,視死如歸,寧願站著死,不願跪著生,把面子視為人生神聖的尊嚴,為了保全面子寧可丟掉生命。    他們這些頂天立地的英雄,為了捍衛黨性信念,為了中國的勞苦大眾,而不失面子的做法,值得宣揚,值得國人學習。我們當今時代就需要像這些要面子的人,我們需要為國爭光的面子,需要大義凜然的面子,需要民族尊嚴的面子。而不需要那些為了個人得失的面子,光宗耀祖的面子,虛榮嬌慣的面子,陳俗落後的面子。我們憎恨那些為了金錢地位,而放棄面子、不知廉恥的腐敗分子和世俗小人,因為他們是金錢的俘虜,是金錢的奴隸,為了金錢他們可以放棄尊嚴,不要臉面,作出對不起人民,對不起祖宗的事情。但目前還有一些人比較崇拜這些人的做法,他們的信條就是「人不為己,天誅地滅。」「當官不貪,為何做官」。「笑貧不笑娼」等等。總之在這些人的眼裡,為了金錢可以不擇手段,甚至丟掉人格國格,只要能撈到錢,貪污受賄、坑蒙拐騙、出賣肉體什麼都行,他(她)們根本不顧什麼面子,忘記了世上還有「廉恥」二字。    人過一百形形色色,泛泛眾生之中,不泛也有一些死要面子活受罪的人,比如有篇報道說:有位退居二線的局長,門前再沒了車水馬龍、門庭若市的繁榮景象,也沒了前呼後擁、一呼百應的場面,他就整天躲在家裡,鬱鬱寡歡,有一次他騎車上菜市場買菜,碰到一個熟人打招呼「x局長騎車買菜呀!」,一句很平常很無意的問候,使他覺得騎車買菜太失面子了,就發誓一定要買部小轎車。還有一位下崗職工,總認為自己是國字號職工,寧可天天在家裡打麻將,也不做十分賺錢的小生意。    由此使我聯想到了美國總統布什,作為一國之君,在工作之餘還堅持其自行車鍛煉身體,這在我們國內,別說是省部級幹部,就是縣處級幹部上下班騎自行車就覺得丟面子。還有卡倫·休斯女士,曾在布什身邊任過顧問,她的職務恐怕至少在省部級以上吧,但她被辭去職務後,竟在一個不起眼的幼兒園當阿姨,並且工作的很開心。在我們中國人的眼裡,簡直是不可思議,大跌眼鏡,太失面子,我們總覺得不當顧問,最起碼也

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