201701302300與別人溝通不急,先與自己溝通好

我們勤學苦練各種溝通技藝和方法,就是為了與他人好好溝通,然後打造良好的學習、工作與生活生態環境,最後自己高興,他人開心,皆大歡喜。

所以我們學習《蔡康永的說話之道》,看完第一本還不行,還要接著看第二本;緊跟著又拜讀劉墉的《說話的魅力》,研究張超的《攻心話術》;然後又緊鑼密鼓地攻讀姜維的《完美溝通》,《管理溝通》;還要看齋藤直美的《好上司這樣批評人》,高德的《洗腦術:怎樣有邏輯地說服他人》……甚至還要聽馬東的《好好說話》課程。

這些書及節目當然都不錯,聰明如你,看完聽完練習完之後,的確掌握了很多招式,知道怎麼更好地讚美人、批評人、說服人、拒絕人,知道怎麼更好地談論別人感興趣的話題,怎麼更好地安慰人,能從容應對面試考官的提問,幾招幾式下來,好像真的實現了「自己高興,他人開心,皆大歡喜」的圓滿局面,感覺自己真的成了溝通界的武林高手。

誠然,日常生活,如果無風無波或小風微瀾,即便是工作面試,或面見丈母娘這樣稍有風浪的場合,掌握這樣的一些溝通招式的確能讓你順風順水,一帆風順。

 

但如果換一個場合呢?當你面臨的是一個觀點迥異、充滿風險、雙方表現出激烈情緒的對話場合呢?估計你上述的所有招式將很難應對,也許你根本就無法好好說話,甚至被打回原形,很快你就破功了。

比如以下種種。

讓室友搬走。

讓朋友還錢。

和總是冒犯你或喜歡提建議的同事交談。

指出老闆一些不對的做法。

和兄弟姐妹分隔父母遺產。

應對處於青春期的叛逆兒女。

探討關於出軌的問題。

你一定很想知道,為什麼會怎樣?為什麼我學的這些「溝通大招」都沒用了?

我現在就來告訴你答案:因為你一直想著的都是——怎麼更好地與別人溝通,卻從來沒有想過與自己來一場溝通。

與別人好好溝通僅是「術」,與自己好好溝通才是「道」。

普通場合,你可能只需要掌握「術」的東西,不用與自己溝通,你都能體面應對,但在「關鍵對話」和「高難度談話」場合,你必須先與自己好好溝通,掌握「道」的東西,才能與別人好好溝通。

這就好比武俠小說里練武功一樣,要先練內力(「道」),再去練招式(「術」)。如果沒有內功根基,就如同某次受了傷後無法使用內力的令狐沖,只能依靠獨孤九劍的招式,虐虐菜或許可以,但碰到真正的高手還是差點連命都沒了。

與自己好好溝通,就是要了解自己,傾聽自己,愛惜自己,改變自己,與自己來一場酣暢淋漓,觸及心靈的對話。

溝通是自我與他人的溝通,因此溝通應源於對自我的理解,只有理解了自我,才能更好地理解他人,正所謂「己所不欲,勿施於人」。

包括我們經常提到的換位思考能力,如果沒有對於自身需要的傾聽和回應,沒有與自己達成理解與和解,我們將很難去傾聽和理解別人,這才符合真實的人性。

真正的溝通高手,都是懂自己的人。致力於提高溝通能力的我們是時候練練內功了,練招式真的不急,可以先放放。

內功練好了,無論是普通對話,還是高手過招;無論是風平浪靜,還是波濤洶湧,我們才能輕鬆應對。

1、了解自己

這涉及到自我認知與自我認同,用心理學術語表述的話,就是「自我概念」和「自尊」;用大白話翻譯的話就是,我是個麼樣子?我對我這個樣子是滿意呢還是不滿意呢?

而就是這點東西,卻對我們的溝通風格與人際關係有著非常重要的影響,因為它是我們行為與溝通的起點,不僅決定了我們現在如何看待自己,也切實地影響著我們未來的言行舉止。

也就是說,我們在很大程度上會成為自己相信的那個樣子。

如果你對自己有一個比較積極正面的自我評價,認為自己有價值,有能力,很可愛,你就會與你身邊的人,在人際溝通與交往中,不斷建構著或重構著這些自我評價;反之,如果你覺得自己糟糕透頂,一無是處,最後如你所願,你也果真如此。

因此,提高自我認知能力,對自己有一個真實的自我認知,該是多麼地重要。

它要求我們既不要錯誤地自我膨脹,也不要糟糕地妄自菲薄,而是對自己做出明確而誠實的評估。對於我們每個人而言,真實的自我其實就是一個複雜的混合體,好行為與壞行為並存,高雅與低俗同在,時而明智,時而愚蠢。

唯有如此,你才能在各種談話中,保持內心的平衡,不會輕易因為對方一個不好的反饋(批評、指責、嘲笑等)就心理失衡,火冒三丈,因為你清楚地知道,真實的你是個什麼樣子,不會因為別人批評你是傻瓜就真的是傻瓜,也不會因為別人指責你懶惰就真的懶惰。

2、傾聽自己

因為人體設計的小錯誤,也就是人類的自然基因使然,越是在高難度溝通的場合,我們越容易犯錯誤,因為我們的情緒還沒有準備好進行有效的交流。

經過無數代人遺傳下來的基因影響,每當面對批評指責時,我們便會下意識地採取人類面對危險時最原始的應對方式——暴力對抗或轉身而逃,而不是採用機智的說服和友善的關注來解決問題,因為你此時準備應對的是一隻劍齒虎的攻擊,而不是什麼老闆、同事或老公的批評指責。

接著,你也會以牙還牙,以眼還眼,最終至不可收拾。

其實,這時候你最需要做的是傾聽自己,把注意力放在自己的感受和需要上,而不是憤怒和生氣。

按照《非暴力溝通》的說法,我們可以通過四個步驟來傾聽自己:(1)停下了,除了呼吸,什麼都別做;(2)想一想是什麼想法使我們生氣了;(3)體會自己的需要;(4)表達感受和尚未滿足的需要。有時,在第3步和第4步之間,我們還需要先傾聽他人,在得到傾聽和理解之後,他們也就可以靜下心來體會我們的感受和需要。

3、愛惜自己

我們是人,不是神,是人就會有各種不完美,就會說錯話,做錯事。

但我們無需自我苛責,更不要自我憎恨,不要罵自己「蠢蛋」,也不用咒自己「該死」,而是試圖理解自己的所作所為,體會自己的所感所需。

當我們很認真了,工作還是沒做好時;當我們很努力了,考試還是掛科時;當我們很用心了,證書還是無法獲取時,我們的各種負面情緒,惱怒、羞愧、內疚等將會撲面而來,我們恨不得要扇打耳光,抽死自己。

這是赤裸裸的自我歸罪與懲罰,心情可以理解,但其實你可以完全換一種相反的做法,也許更能完善自己。

那就是自我包容與寬恕!

遇到挫折時,充分體會人生的悲哀與內心的渴望,感到遺憾是難免的,但我們可以靜下心來體會自己的需要,比如,我是不是想獲得他人的認同,是不是想獲得他人的賞識,或者想要滿足自我實現的需要。一旦專注於尚未滿足的需要,我們就會考慮如何去滿足它,但自我指責只會讓我們陷入自我懲罰的痛苦,更談不上什麼解決辦法了。

唯有寬恕自己,才能體諒他人。

4、改變自己

在溝通對話中,我們需要記住以下幾點。

(1)我們唯一能直接控制的人只有我們自己。

(2)讓我們產生情緒的只能而且永遠是我們自己,是我們製造了自己的情緒,是我們讓自己感到害怕、煩惱或氣氛。

(3)產生負面情緒後我們只有兩個選擇,要麼控制它,要麼被它控制。

所以,如果你認為學習溝通技藝可以用來操縱局面或者控制他人,那基本上是一種幻想,哦,不對,完全是一種妄想。在溝通中,我們唯一能直接控制的人其實是我們自己。

當溝通目標偏離正常軌道時,想要回航基本需要靠我們自己。

當溝通氣氛劍拔弩張時,想要回歸安全基本需要靠我們自己。

當溝通中感到憤怒、恐懼或受傷時,想要回歸理性更需要靠我們自己。

原來,想要改變別人,先要改變自己,哦,也不對,其實是因為自己改變了,所以感覺別人改變了。

當我們真的如此這般了解自己、傾聽自己、愛惜自己、改變自己,如此這般與自己深層深度溝通,我們才能真正做到尊重真誠,仁愛善良,愛自己愛他人,而這才是真正的溝通之「道」,沒有這些核心要素,再好的溝通技巧,也僅僅是技巧而已。

最後來一點感嘆。

當我一路向西、一心向佛去追尋溝通之道時,最後卻發現「大道至簡」,真真是應證了那句詩詞——「我來問道無餘說,雲在青天水在瓶」。

 

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黃經宙老師擁有講師、暢銷書作家、企業經理人、聲音工作者...等多重身份,至今上課場次已超過1,200場,授課6000小時以上,學員累計超過30,000人,是臺灣的企業講師中少數說、寫、逗、演的講師,課程主軸以『正向思維』為核心,導入戲劇元素,授課風格幽默有趣,並以教練(Coach)模式引導學員,除了專業的內容外,更是透過人生經驗融合在課程內容中,因此在課程中可以學習到的不只是生硬的專業內容,更能夠透過課程得到許多在工作、生活中人生課題的答案。

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