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201304101241黃山深處

現在,我正拾級而上、拾級而下,攀登黃山之路。迎面而來的是雨和霧,山峰前前後後地圍著,隱約著的是秀美的山色羞澀的容顏。盛夏的涼意捲襲而來,佈滿青苔的石階上邁動的雙腳。風兒在雨中輕輕走過,默默了千年的樹,默默了萬年的花,呈現一片濃濃的黃山夏韻。山峰聳立,山谷深邃,遠道而來的遊人與我一起在尋覓,尋覓每一處夢中的遭遇。現在,我正拾級而上、拾級而下,攀登黃山之路。雨歇歇停停,雨衣脫下又穿上,霧靄與陽光交錯而出。飄忽之間,潮濕的霧靄從我鼻息下掠過,又漸漸成為遠處迷離的朦朧。雖已身處山中,這名滿天下的秀色卻也欲見還難。我心中的情緒枝枝蔓蔓,綿延成一片剪不斷,理還亂的霧靄,實在分不清美與距離的因果來。觸手可及的,是冰冷的山石上姿態各異的樹,較之別處更有了一番雨致。現在,我正拾級而上、拾級而下,攀登黃山之路。山巔的迎客松與送客松與夢中的輪廓相似,在意想不到的空間遺世獨立,無論歲月的雕琢,只浮漾著常青樹的深沉。面對山巔的綠,像是提醒著人生的命運,即使到達頂峰也一樣是平凡的綠色,不用太浮躁,更不用太傲然。只以達觀的姿態,迎接每一個陌路的旅人。初到的驚喜已淡定成山中的一塊石,一株草,美俯拾皆是,我恍如夢中,不願攝下任何一處景象,身在畫中,除了一片寂靜的山色,早已遠離都市的塵囂與繁華了。現在,我正拾級而上、拾級而下,攀登黃山之路。熙熙攘攘的人流漸行漸遠,剩下我獨自一人在黃山深處。不知黃山的登山石階共有多少級?在機械地挪動腳步之餘,只聞蟬聲陣陣,鳥語花香。我究竟心無旁鶩,歷盡千難萬險,早已把自己的生命歸於平淡。在峽谷的底層,一條蜿蜒的溪流閃著光亮流過,那潺潺的流淌聲穿越山谷,像一曲柔軟的旋律,像是對我訴說,又像是對我提醒著什麼。黃昏來臨,此刻,山巒和峽谷都落入空空的靜寂,似乎又要沉沉的酣睡。我為它美的內涵而留戀,不願過早離去。文章來源:陳明真

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201206151359黃花魚的頭裡為什麼有石頭?

  因為那兩塊小石頭是耳石,它能起到傳達聲波和保持魚體平衡的作用。所以,黃花魚能聽到周圍的動靜,發現敵情。文章來源:凌嵐 - 憤青年代 - 張曉梅的BLOG - 海男的BLOG - 胡萍老師的BLOG -

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201205041001希望是白的雲,也是藍的海

山間流水輕輕,我如一片薄雲,在遼闊的寰宇裡遊蕩,起落間,便是一個遊客的姿勢。靜念時光那些足跡,年月的流逝帶給我一片暖心的記憶,也給我一個美麗的未來。我輕敲著鍵盤,在琴韻聲聲的音樂裡打著自己的簡歷。潔白紙張上的一言一語都是發自內心,每句每段都是真誠的投注,每一個小結都是我對自己整段工作經驗的回顧和反思。眉宇間,幾許愁緒在心懷,默默然道出幾分羞澀。六月,一個銜接結束與開始的日子。學生畢業,結束了校園生活;學生參與工作,開始社會的生活。而我,以一個閱歷尚淺的身份,用一顆淡然人間的心去對待二零一一年的六月,與往日不同的是,工作變成一件令我糾結的事情。遠在深圳那座繁榮的城市,記載著我工作的日記,那裡面的點點滴滴都是我青春的眼淚和芳香。我用默默的聲音去回憶和品嚐那段時光,美,也美;悲,也悲。如花女子,墮落在塵埃滾滾的喧嘩裡,駐足,靜望,四野無人,淨是浮躁靈魂。跌倒在那些閒散時光裡,每逢花開時節,是一行鹹鹹的心事從眉間到嘴裡。掠起額前髮絲,迎風笑看人生,靜默間是另一種辛酸的浪漫。夜裡遊蕩的雨花,或許懂得我的心事,在屋簷悄悄的滴落一地,開出一地零碎的波紋,似那些收不回來的青春。隔岸煙花燦爛處,正是我心酸痛苦時。每次遇到熟人,總是默無言語,只因為差距太多,裝載不下負差的距離。掀起一段歲月隨水流,總不見那裡有澄清的字眼,聆聽間,是心碎了無痕。不是這歲月太多悲劇,只是因為命運的不同而造就不同的境遇。或者,某些時候就像別人所說的,差一步細讀。名家書,勵志的言辭在腦海裡回轉,最難忘是:把幸福的標準降低一點。試著把幸福標準調低,適度的將幸福的定義轉回感悟兩字裡,慢慢地平凡的日子也有一抹甜蜜的美麗。於是,在這個人心惶惶的六月,丟棄了本該享受的安穩,重新尋找新的容身之所。寫一份簡歷,用心去寫,用心去投,希望,希望就在不遠處。心情已整理,簡歷已完畢,回頭看窗外那炎熱的夏天,在黃昏總是美麗得動人。遠處的山還是那麼黝黑,裝著什麼不可得知,只見天上白雲依然飄飄,四處蕩滌一份美麗的安閒。雲彩影子落凡塵,那是一片無比深邃的海洋,藍的海,透著白的雲,那裡面便是我希望生長的地方了吧?再多的不安,再多的凌亂細節,再多的無奈心情,在這白的雲裡,化身為潔白仙子,再也不會參雜浮躁。把希望的句子裝進漂流瓶,大海會帶它去該去的地方,那裡希望像太陽,也像海水一樣藍,充滿著希望,也從而實現著希望。

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201204271936忍痛割愛,也要學會放下

一隻可憐的老鼠,要不是尾巴表面還連著一點皮,它修長的尾巴就將失去了。可是拖著快要斷的尾巴,每走一步它都鑽心的痛!因此它的動作變得遲緩了,走幾步就停下來喘氣!終於它忍受不了這持久的痛,它一躍而起,跳過簇生的灌木叢。當身子躍過而落下時,修長的尾巴卻夾在灌木枝幹間。雖然那一下痛得更鑽心,差點沒把它暈過去,可是慢慢的變得不再痛,從此它又變得無比的敏捷起來……現實中的人們也很多這樣的例子,但是卻因為人們沒有老鼠的這種忍痛割愛的精神,而使得自己糾纏於紊亂不堪的關係中而渾渾噩噩的度過,最後弄得自己心力交瘁,身心俱疲。所以,學會放棄與學會珍惜同為重要!而縱觀天下,又有幾人能夠豁達大度,輕鬆放下呢!嗜財者,整天圍著財轉,心裡只盤算著怎樣讓大子生小子,盤算著怎樣讓子多起來而不少掉一個;癡情者,沉迷於情,醉生夢死,因情而困,為情而死,在所不辭!貪權者,勾心鬥角,爾虞我詐,更是你死我活的爭鬥個沒完沒了。我乃凡人,發財與我無緣,陞官更是沒份,唯難逃的是為情所困!都說朋友滿天下,知音有幾人。而我卻相反,天下少朋友,知音有一人。可是天下無不散之筵席,緣生緣滅,都是宿命,冥冥之中自有定數!不久前,知音的電熱水袋壞了叫我修,我未能修好,我遂想著買個電熱餅送她。但她是個只肯為人付出而不願接受他人饋予的人,好說歹說才接受了。巧的是,上周我的電熱水袋也壞了,她得知後買了個更大的電熱餅回贈於我。我硬是不要,她並說,其實她用了我的電熱餅的每一天都深感心虛,如果我不要,她將換到我的辦公室抽屜內,從此互不認識,再無負擔。想不到自己本想帶給她一絲淡淡的暖意,卻沒想到給帶去了這麼大的負擔!如今,當她要回饋於我時,我一樣感覺到了負擔!當然,並不是說單單一個電熱餅就能有多少負擔,真正的負擔來源於長久來她的無盡的饋予。當我的靈魂空虛得找不到一點思想時,是她在我的心中值入了思想的種子;當我經歷挫折心灰意冷的時,是她的善解人意伴隨著我走過艱難的歲月;可是自己不但沒能夠感恩,反而因此依戀上人家。試想如果有個無賴整天糾纏一個人,不斷的向她索取,再博愛的人也會被索取得山窮水盡的。她就是那個博愛之人,我就是那個無賴!佛曰,人生有八苦:生,老,病,死,愛別離,怨長久,求不得,放不下。事上美好的事情很多,但很多事情是可遇不可求的!譬如知音,我已得!我本該珍惜、幸慶才是,卻因我的貪婪即將失去!這將是何等的悲

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201204222224靜聽心語

喜歡於清晨,打開音響,放上一曲《雲水禪心》,讓渺渺的琴音瀰漫整個房間,什麼也不做,靜靜地泡上一壺淡淡的鐵觀音,讓它的清香與琴聲合二為一,充斥於聽覺與嗅覺,就這樣靜靜地、靜靜地,沉浸在雲水般的音樂中……漫步幽雅、舒緩的音樂世界,彷彿靈魂也飄蕩在無邊的曠野上,在濛濛的細雨中,到對面的仙山上,采一把帶著清香的芳草,在聖潔的天簾處,讓泉水灌頂清涼地劃過身體的每一個角落,於是,透徹心扉的乾淨會讓心靈如剛出生的嬰兒般恬靜適然……讓靈魂在每一個絕美的風景中飄蕩…… 聽夏日的蟬鳴勾畫空山的幽靜,看秋日的紅楓寫下愛在深秋,觀冬日峨眉皚皚白雪下的暮鼓神鐘,捧春天濛濛細雨下的昂然生機……人間萬事,於清晨的琴聲中,都是如此淡然,所有的功名利祿,在心靈的園地中,都找不到棲息之地!就讓心靈遠離所有的紛繁,我本天外來,何貪塵世風?惟有心靈裡,有一種聲音,輕柔而細膩,濃重而高遠,此刻想點燃一縷清香,回到初初來到人間的地方,輕輕地將靈魂放於這片聖潔之地,看自己在薄霧清起的八萬里高空雲卷雲舒……走過風吹的草地,讓翻飛的裙裾將潔白的藍天染成雲朵的模樣,乘雲朵的腳步,到達最高的山峰,讓靈魂的天籟放逐在冰雪如畫的詩意中……那是流水的聲音嗎?清緩而從容,就讓江南的細雨打濕流水的記憶,將繞腸的委婉,刻在流水跳躍的瞬間,讓靈魂隨著水的方向,到達入海的地方……懷揣一顆感恩的心,頂禮膜拜於生我養我的土地,四十載歲月悠悠,看塵世風起雲湧、浪遏飛舟,大江東去後,依然是浪靜風平,海天一色!何需做弄潮的小兒?惶惶於心?讓靈魂展翅於九天之上,那份快活,原來如此簡單而容易,因為一曲仙音……

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201204100841愛之永恆

平兒,你在媽媽的懷中一天天長大,就像一朵含苞欲放的花朵,隨著花瓣的綻放,芬芳和喜悅充溢了媽媽的心房,讓我如此沉醉,如此癡迷。  平兒,儘管媽媽仍在怪你不是我盼望已久的女兒,但是那份責怪卻抵不住你乖巧、燦爛的笑容,你的笑沖走了我的疲勞,沖淡了我的傷感,衝垮了我的憂怨。我沒有想到你會有如此的魅力深深吸引我,讓我就這樣被你征服,讓我一生一世為你歡喜為你憂。  平兒,望著你粉面團團的小臉,觸摸你水一樣的肌膚,我總是禁不住讓淚水濕潤我的眼睛,對你的憐愛總會讓我的心顫抖、刺痛,然後化作無名的淚水流下。每當你的目光和我相對,你歡喜的樣子讓我感覺你正在用世界最純真、最無邪的笑容來化解媽媽幾經滄桑的無奈。我曾預感愛一個人是痛苦的,因為我需要用我的時間、精力、金錢、生命、一切一切來維繫和呵護這份愛。我不能保證你是否能按照我的設想來成長,但是我的一生將注定為你而改變。  平兒,每當你對我歡笑時,媽媽卻有太多的對不起要對你說。回想你在媽媽肚裡的八個月,幾乎是在媽媽的淚水中孕育的,因為我母親的病重,我帶著肚中的你奔波於幾家醫院,那個在灰色早晨一手提著水壺,一手拎著飯缸,挺著肚子蹣跚的背影是我母親一生中不願再回憶的片斷。那盤我唯一給你做胎教的鄧麗君磁帶卻因為它帶給我和我的母親痛苦的回憶而不願聆聽。為了給你營造一個舒適溫馨的生活環境,媽媽兩次從凳子上摔下來,可你仍緊緊抓住了媽媽,一心一意要做媽媽的孩子。本來懷上你我應該給你充足的營養,但是在那個艱苦的時期因為沒有人做飯和沒有心情,飢餓常常伴著我,讓我一直擔心你的健康,直到你硬硬實實的降生,我的心才落了地。在那個親情殘缺、愛情喪失的時期,友情給了我無窮的力量,平兒,你應該記住那些幫助我們母子渡過難關的人們,正是有了她們,我才沒有孤獨無助的悲哀,才有了樂觀的態度,頑強生存的勇氣。  平兒,知道為什麼叫你平兒嗎?一個「平」字寄托了媽媽多少希望與祝福。首先,我希望你的降生能給媽媽所處的困境帶來一線轉機,帶來太平祥和的心境;其次,我祝福你的一生平平安安,快快樂樂,即使身處逆境,也能以健康樂觀的心態去克服,真正體會暴風驟雨後重見彩虹的喜悅。  平兒,不知道生你養你是否值得,可像其他所有父母一樣,這個問題不需要回答,你的未來就是我的希望,養育你的過程就是在編織我多彩的夢,你的一切已是我生命的一部分,對你的愛是永恆的,愛你就是愛我自己,相信媽媽,我會動用我

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