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201508052322拾紅薯

中秋已過,早晨已經很涼,不到七點,陪妻子一起去趕早市,竟有些瑟縮。突然記起來,小時候這樣的早晨正是我拾紅薯的時候。記得那時沒在乎過冷暖,只覺得覺不夠睡,如果碰到有的生產隊當天分地拾紅薯,反而還很精神,不用家裡人叫就能起來。如今,人們都嬌貴了,也懶了,大概都是日子好過了鬧得吧。困難的年代,老家種得紅薯多,因為紅薯的產量高,也耐乾旱,是那個年代鄉下人的主要食物。紅薯面烙餅,紅薯面窩頭,紅薯面麵條,煮紅薯,壓和烙,能把人吃的一張嘴就是紅薯味兒。也許現在的城裡人說紅薯面好吃,是粗糧,對身體好。其實,現在城裡人偶爾吃到的紅薯麵食物,都是加了好多白面的,單純的紅薯面不是真正的甜,總帶著一股苦頭,吃多了反酸水。但是,儘管紅薯面不好吃,為了不餓肚子還得吃。那時候每當過了中秋,我都是早晨出去拾紅薯,太陽升起來後再回家吃早飯。起床時天還黑著,走到地裡剛能模糊的看清地皮。很涼,是一種混合著水汽和莊稼氣味兒的涼。我背個筐子,拿一把四個齒的鎬,在人家刨完紅薯又翻過幾遍的地裡翻騰。記得每次都是打著哈睡出去,一邊走一邊揉眼,因為兩隻眼彷彿被漿糊沾上了,需要用力扒開。幾乎是混沌著走到地裡,找一塊刨過的紅薯地就放下筐子輪鎬。四個齒的鎬半尺多寬,一下能釗下去將近一尺深。所謂的拾紅薯,就是用鎬仔細地翻騰人家刨過的地,希望有丟在泥土中的紅薯被我們刨出來。一個早晨下來,不知道要翻騰多少泥土。就是這樣涼的早晨,為了在翻土的時候泥土不灌進鞋裡,到了地裡就把鞋脫掉。潮濕的泥土帶著早晨的涼順著腳心一下就刺進心裡,但是不用多一會兒就適應了,甚至覺得剛翻出來的泥土是熱的,很快就會弄出一身的汗。當然,我們的刨地也不是白費功夫,偶爾會滾出一塊紅薯,立刻就拿起來欣賞一會兒,那種喜悅絕對不亞於如今的中了獎,或者是業餘作者發表了一篇文章。一個早晨,幸運的話可以拾半筐頭紅薯,不幸運就只能拾一筐底。等到太陽老高才回家洗臉吃早飯。現在想起來奇怪,那個時候就沒有感到累過。晚秋的早晨田野是空曠的,有的只是淡淡的晨霧和寒露,在那種清涼中,我們的鎬下一個希望跟著一個希望,恨不得把泥土翻得更深,翻得更多。在一鎬接一鎬的揮動中,太陽就慢慢升出來了。起初是東邊天上的一抹白,然後漸漸的變成了粉紅色、紅色,然後一角紅彤彤的太陽突然就冒了出來,帶著早晨濕漉漉的霧氣,身上立刻就覺得熱了許多。小時候情緒容易激動,見到太陽升起就想唱:東方紅,太陽升,中國

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201205042234愛情殞落成傷

夏日的序章,一片死寂。悶而不熱的午後,尚沒有蟬鳴的聒噪,只有這溶解於死寂裡的壓抑。你說,你失戀了。面前的你,放下了矜持,褪去了堅強的偽裝,哭得一塌糊塗。我手足無措,亦步亦趨地跟在你的身後,小心翼翼地。確實,我怕你做傻事,畢竟,你是清高孤傲的一個存在,不用自以為,你本就是一個近乎完美的女生。如此打擊,不曉得你能承受得住否。我不解,如你這般近乎完美的女生,怎竟是會癡狂地迷戀上幾乎一無是處的他。現在,又怎竟是會被他像個包袱一樣地,甩了。縱使得我絞盡腦汁亦不得其解。你說:愛情這種東西,本就沒有什麼規律可循的。並且,其保質期受多種人為以及自然因素所制約,其中人為因素占主導地位。無奈,我只得裝模作樣地罵他,罵他混蛋,犯賤,不要臉以及其他不堪入耳的污言穢語。不曉得你聽著解氣沒有,反正,我看見你的眼淚是越流越多了。然後,我沉默了。週遭的氣溫偏高,你不自覺地把握緊的拳頭舒展開來,倏地你又緊緊地把手握成了一個拳頭。看著因為血流不暢而變成慘青色的指關節,你這才意識到,你曾經緊握在手上的幸福感已經被現實搾盡了,連個美好的念想都沒給你留下。霎時間,你的眼淚被一股莫名且巨大的力量源源不斷地擠出眼眶,撕扯出來的,是近乎麻木般的疼痛。心呢?失落在不見天日的一隅,久已被一種叫做時間的蠹蟲蛀滿,被啃噬得斑駁不堪。還不死心麼?明明失敗了,但是卻仍舊執著著,想要保護自己那脆弱得可憐到吹彈即破的自尊。或許在宣告失敗的那一瞬,可以暫時逃脫掉那失敗的無力感。但事後再度想起時,便會發現,失敗者的悲哀,莫過於此。其實,在愛情這場戰役中,沒有絕對的勝利者,每個介入其中的人,都會或多或少地失去些什麼。所以,評價愛情的勝利者,其標準應該是:誰用比較少的代價換取了利益的最大化。失敗的愛情猶是。因為這樣,同為失敗者的你們,才可以得到些許安慰。縱然你們都心知肚明,那只不過是自欺欺人的做法。對了,忘記告訴你了,不要對結果抱有太樂觀的幻想。失敗的愛情中的失敗者,大都是女生。就像《詩經》裡《氓》那篇長詩裡的名句:“士之耽兮,猶可說也。女之耽兮,不可說也!”其狀大類彼時之汝,余不再多言。永遠都不要相信會有真正的愛情存在,因為愛情從來都是一隻狡猾的狐狸,它會幻化成你所渴望的美好,誘惑著你去追逐它。若是你抓不到它,毫無疑問,你會不幸惹上一身騷;若是你抓得到它,也不用沾沾自喜,因為光是追逐它的過程,就已經完全可

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201204302137簡簡單單的擁抱 代替了所有的所有

如果下定了決心,卻還是分不開,這便是刻骨銘心了。-------- 題記我相信,每個人都會有自己的幸福,只是來的時間早晚不同。有些人是幸運呢還是無奈呢,於是在最青澀的年紀裡就遇到了。可以這樣說麼,我們便是彼此的幸福。最近的爭吵使我們都傷痕纍纍,心力交瘁,甚至下定了決心,要分開,要過自己一個人的日子,可最終眼淚背叛了我們的決定,你捨不得,我放不下。你請假過來找我,見面了卻說不出話,只是說你想我了,過來看看我。我思索了無數次的見面場景,唯獨沒有想到我們相對無言的狀態。當夜晚的涼風像我們吹來,終於你說出了你心裡想說的話,曾經被謊言代替的話。而我,淚水早已經爬滿了整張臉,是委屈的,是欣慰的,無法形容。只覺得你的懷裡好暖。我喜歡這樣簡簡單單的擁抱,代替了所有的所有。我的脾氣其實不是那麼差,對所有的人我都可以笑臉相迎,而唯獨對你,不知道哪裡來的火氣,看你做的什麼我都覺得不順心,我用“愛之深,責之切”來說明這一切,你會不會覺得牽強?可除此之外,我沒有理由了。我說了我會改正的,而我覺得我的確也是在改正。時間和歲月的流逝會教會我的,一定會的。知道麼,每次和你生氣之後想起你對我的好,那些點滴畫面出現在我的眼前,我特別後悔,其實我不該和你爭的,就算你對了又怎樣,我對了又怎樣?完全沒有意義的,可我們還是樂此不疲。也許這就是年少輕狂。我從來不曾否認你的付出和你的用心,我都看在眼裡,記在心裡。只是我不愛說。那些事不用一一列舉,我的心裡清清楚楚,早已經深入了骨髓,想起來就會甜甜的,暖暖的。我很知足。看到你,我都是心疼,看著你為我過的那麼差,為自己什麼都捨不得,卻總想給我最好的,聽你說你想我,你捨不得我,看著你一個男孩子掉眼淚,我都不知道該怎麼懲罰自己,我怎麼能把你一個陽光開朗的男孩打擊成這個樣子?你對我有誤解,其實我沒有自私,我對你是沒有參雜任何虛偽的成分,比你最好的朋友對你都真,你相信我,我只是同時也愛自己罷了。難道這不是你希望見到的麼?我能夠好好的疼愛自己,這是件好事。我也非常希望你不要只想著我,你也學著“自私”一點,好好照顧自己,那樣我才心安。至於你說到我的家人,你不用擔心,這個年紀本來就都會有自己的秘密,我不是刻意隱瞞,只是想等我再大一點,有能力對自己的幸福負責的那天,我會將你帶到我他們面前。深愛著我的他們,會祝福,只要我們真的可以把日

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201204230626我在街燈下矯情

莫名的,腦子裡就覺得像漿糊一樣的變得濃稠,想努力的讓它稀釋,卻發現越發的坐立不安,於是在不停的踱步,試圖在眼花繚亂的書架上找一本切合心意的,然後買下來……可是我無法讓自己安靜的去選擇,打開一本書的扉頁,隨意瀏覽,然後放下,然後走開,然後再選擇,然後不知道該選擇什麼,然後不知所措……然後開始隨意選擇,然後隨意選擇,然後隨意選擇……然後開始,真的開始隨意選擇……而當我真的開始打算隨意選擇的時候,記憶卻讓我在潛意識裡有了不隨意的選擇。走出書店,夜幕降臨,天真的冷了……原來在不知不覺中,又走過一季……昏黃的街燈安靜灑在地面上,我想就這樣在川流不息的車流中等待那麼一個時機,穿過馬路,到街對面的站台,身邊來了一對情侶,他們和我一樣,在躍躍欲試著穿過,而我剛跨出一步,一輛車子便呼嘯而來,喇叭聲把我逼得倒退了十步之遠,我在左顧右盼,車子還是接踵而來,猛一抬頭,那對情侶已到了街的對面。我想再次努力,又來了一個中年婦女,她無所顧忌,我不得不為她暗暗地捏了一把汗,可就這樣,我還在原地左顧右盼,她悠然的就穿過去了……我笑笑,我是個不會抓住時機的料,所以我最後還是橫穿不了。我後退,後退,後退,我還是選擇了我本不打算選擇的天橋,也許只有這不用考慮速度,不用等待時機的天橋更適合我到達街的對面。我看著街景發呆……在這寒意襲人的夜晚 裡,街燈並不明亮,夜色並不清淨,街景也並不美麗,可是我突然在嘈雜聲中尋找到了我要的安靜,公交車來了一張有一張,可就是沒有我要的65路,不時的有人在車窗外向車內的人揮手再見,我想笑,想笑“再見”這個詞,突然想起某天曾有一個“陌生的朋友”加我Q,然後第一問候就喊我的名字,我當時愕然……拚命地搜索……搜索他是誰,“你對我說過‘ 認真說過再見的人還會再見’”,我腦袋的搜索引擎拚命地旋轉,旋轉,做無用功的旋轉,沒有結果,我還是忘了,忘了這人,忘了我說的這句話,我何年何月與何人說過這句話…&h

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