201108042103如何安慰內心小孩?(下)

如果安慰內心小孩最重要的關鍵在於理解,那我們該如何理解呢?

 




舉個例子:我記得在很小的時候,大約是幼稚園或小學低年級吧,有天和附近的小孩

們到田裡玩,當時也沒有手錶,所以很自然的就是夕陽下山前就必須回家,但我也忘

了當天怎麼玩的,不知道是玩到幾點,就是天黑了一陣子才回來。

 

 

 

 

 

踏進家門前心裡就非常忐忑,還要朋友們陪我一起回家,看看媽媽會不會看在這些朋

友的份上別生氣,但媽媽真的很生氣,只是媽媽的生氣往往是用沉默來表現,這種沉

默讓我非常恐懼,所以不敢說話也不敢掉以輕心,準備用最快的速度準備乾淨的衣服

快去洗澡,只是沒想到媽媽竟然走過來幫我收拾,老實說,這個舉動讓當時的我更加

恐慌、更加不知所措,總覺得接下來應該會是場暴風雨。

 

 

 

 

 

的確,媽媽幫我收拾了幾件換洗衣物,就扯著我往門外走,一邊大聲罵著:「這麼晚

才回來,乾脆以後都不要回來!我不要這種野孩子!」我當然不要流浪,但我也不曉

得怎麼反應,連大叫也不敢,只是很害怕地一直掉眼淚,一直往家裡面擠過去,很怕

是不是被推出去之後就真的再也回不來了,我本能地跪下來幾乎要趴在地上想著至少

這樣就很難把我推出去了,媽媽還是很生氣,索性把我的衣服全都往門外丟,而陪我

回家的那些孩子們都僵在門外,眼睛睜得大大的看這場暴風雨,也不知道該怎麼辦,

但這讓我更覺得羞愧了。

 



 

 

這的確是場劇烈的暴風雨,而且不是只有這麼一場,還在我往後的人生颳了好長一段

時間。

 

 

 

 

 

就算長大了,我也好害怕別人對我沉默、好害怕被遺棄,甚至內心不自覺地將沉默與

遺棄劃上等號,時時刻刻都懷著恐懼焦慮地生活著,即便是和男友相處,如果有段時

間不說話,內心的警鈴也會猛然大做,然後轉過去問他:「怎麼了?你為什麼不說話。」

 

 

 

 

 

這種現象一直到我貼近媽媽的人生,並理解她為什麼要這樣做之後才得以釋懷。

 

 

 



貼近與理解的意思是:我試著站在媽媽的角度,用現在的眼光重新看見媽媽的童

年,用媽媽的心走過一次她從小到大的生活,去體會媽媽經歷過的喜怒哀樂和所

有我知道的大事件。

 

 

 


於是我理解媽媽自小的家庭教育給她的影響和防衛、我理解媽媽所背負的眼光和壓力、

我理解媽媽一樣是在這整串家族長流下懷著未能理解許多經驗的受害者,原來我們都

一樣。

 

 

 

 

所以,原來媽媽沒有其他辦法啊!因為從前的家庭生活讓媽媽只會高壓教育,以為

這世界上只有這樣的教育方式、以為這對我是最好的、以為這樣的恐懼會讓我再也

不敢犯錯,而我確實是不敢再重蹈覆轍,雖然這也帶來很大的後遺症,但這後遺症就

是我今生要超越並放下的大功課之一,所以在這邊換個角度想:我原本就是為了這些

功課才選擇我的媽媽成為我的媽媽呀!所以媽媽才千辛萬苦地經歷了那些互動以後創

造了一個可以讓我學習的環境,而這就是我所選擇的、我需要的,不是嗎?

 

 

 



在理解之後,我不僅自由了,也很為媽媽感到捨不得,甚至在這些理解之後,我也驚

覺:我以前總一個人悶著苦著埋怨媽媽怎麼不了解我,但原來我對媽媽的了解,一點

也比不上媽媽對我的了解那麼多啊

 

 

 



由此我更體認到,父母畢竟也是依循著他們自小習得的信念與教條,以及他們的人生

經驗來教導我們,而且並不是每一位父母都有辦法像我們現在一樣擁有這麼多的資訊,

了解小孩子的心,加上每個小孩子的心理機制、靈魂印記與創傷都不同,甚至很多時

候父母其實也不知道該怎麼做而讓情緒淹沒了頭腦,所以,從這個角度看來,儘管自

己或是父母也有無明的時刻、也有些行為做得不好而傷害了彼此,卻也沒有絕對的對

錯了,因為他們在某些部分,也仍然是個受傷的孩子。

 

 

 

 

 

每一個父母都曾經是孩子,而每一個孩子都只是家庭這個封閉系統下對教育方

式和生活觀念習以為常且不斷承襲然後抱著這些錯誤信念長大的受害者而已

 

 

 



試著用現在的眼光來理解、試著用現在的心來寬恕,讓內心小孩明白「爸媽這麼做其

實也是因為他們以為這樣是對的、以為他們只能這樣,或是他們並不知道該怎麼辦,

但我們都沒有錯,我們也不會是以前自以為的受害者了。」

 

 

 


原來帶領內心小孩用新的角度看這個世界,然後一起成長,才是安慰內心小孩最

踏實的方法。

 

 

 

這是我用理解來理解的「如何安慰內心小孩」。




延伸閱讀:如何安慰內心小孩(上)



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