201108031556如何安慰內心小孩?(上)

很多人都會說「要安慰內心小孩」,但這到底是什麼意思呢?




 

我以前以為,內心小孩就是我們內在那個還停留在小時候的自己,可能在童年有創傷而遺

留許多情緒,所以我們應該要對內心小孩好一點的意思是,讓內心小孩盡情地玩樂、多多

稱讚他,讓他享受以前應該享受但卻因故無法擁有的幸福快樂與歡愉。




 

只是老實說,這個我以為的「以為」,一直沒有辦法讓我從口中說出來也百分之百地

信服,總覺得有個說得不是那麼透徹的點必須花時間思考一下。




 

後來我才體認到,應該這樣說:內心小孩,是一個沒有理解過往經驗的「受害

」。些傷痛無所謂年齡,而有所謂理解。




 

每個人的幼年必然經歷過一段自我中心且不合邏輯的時期(如果根據認知心理學家皮

亞傑的理論,這種現象在八歲以前的孩子身上會特別明顯),但這種因自我中心觀念

而產生的傷害會衍生到各個時期中。




 

這裡所謂的自我中心,並不是自私自利的意思,而是指孩子並不能完全區別自己

人觀點的不同,不僅會將自己的觀點投射在他所見的一切事物上,還會認為

己的觀點是唯一正確的。比如說,同樣是挑選父親節禮物,我們往往會以爸爸為

中心去購買爸爸喜歡或需要的物品,例如刮鬍刀,但還處在自我中心的孩子,就會挑

選「己」喜歡的物品,例如玩具車之類的,而且喜孜孜地確信爸爸拆開禮物以後一

定會非常驚喜,因為那是他的最愛,當然也會是爸爸的最愛。

 




再加上人類有許多自我防衛機制,其中之一就是「理想化」,也就是說遇到一些具有

烈心理衝擊等無法忍受的情境時,我們往往會在潛意識中否定這些事實,然後打造

出一個夢幻的枷鎖,將自己銬在這些實際上不那麼美好的情境中,催眠自己其實過得

很好。




 

人類的孩子在自然界裡面非常脆弱,需要受到保護的時間最長,所以在我們一降臨到

這個地球就自動運作的自我中心和理想化等心理機制,可說是需要被保護的這麼長的

時間裡,最好的禮物,因為這兩項機制可以讓我們自然地理想化父母,甚至將父母「

神化」,認定父母所做的一切都是對的,就算遭到任何心理上、情緒上甚至身體上的

傷害,也會壓抑自我,承擔所有來自父母的責難,把所有的錯誤都歸咎於自己。這樣

的做法對孩子來說,才是最大的保護,不僅保護自己在心理上的安全(確保父母是神

的信念不會被攻擊),也免除了死亡或被遺棄的恐懼。

 




所以在這些機制創造出的保護空間底下,仍是要付出代價的,要付出的代價就是,我

們也會因此創造出一個存在「都是我不對」、「我很差勁」、「我要是如何如何就不

會被愛」等自我價值低落的困境。畢竟在幼年,我們分辨不出來「我做這件事情不好」

和「我不好」的差別,只是將已然被我們神化的父母的指責照單全收又放大。

 




當一個人產生了這些自我價值低落的信念之後,很可能會認為自己沒有資格選擇,

而不敢做選擇,久而久之對於選擇感到無力,這些無力又會強化自我價值低落的

信念,如此惡性循環,加上腦神經科學中提到的「我們總會走很習慣又毫不費力

的那個迴路」的推波助瀾下,最後的結果就是悲憤地大喊:我沒得選啊!你叫我

怎麼選?

 




 

所以從這個角度看來,自我中心和理想化的機制,不僅是上主給我們的最好的禮物,

但其實也是最好的試煉。因為,人生最主要的課題之一,就是超越這些已經設立的

信念。

 




還好,非常值得慶幸的是,我們擁有的另一個禮物就是:「理解」。藉著理解孩童時

些在自我中心和理想化的運作下未能理解的片刻,確實地理解父母或你認為

給你帶來傷害的一方為什麼選擇這麼做,或為什麼他們會下意識地這麼做,將

來寬恕與釋放,遠離自苦與傷痛,你的內心小孩將快樂自由,而現在的你當然

是。






待續...



延伸閱讀:如何安慰內心小孩(下)



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