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201508060709生活就是一種糾結!

不長大永遠不知長大的煩惱,不賺錢永遠體會不到錢的珍貴。一步步按部就班地讀書啊讀書啊讀書啊,從來沒有也不願費心去考慮自己將來到底想要做什麼,因為爸媽總是把路擺好在面前,等畢業了真要靠自己了才發現生活真不是件容易的事!現在沒有課的生活卻更加地忙碌,不知結果地忙碌著,煩惱著,糾結著,感覺生活就是一團亂麻,芝麻綠豆的小事都能擺你一道。突然之間實在太懷念那時大一從早上到晚,上課上到頭暈的充實生活,整天打交道的就只有課本。而現在呢,要和社會,和外面的世界打交道,不得不說這方面我的程度絕對是幼稚園,而且還是小班的!!真正的人生之船才剛剛揚帆,就面臨觸礁的可能,但估計這也只是今後大風大浪的一個小小的縮影。小的時候總是盼望快快長大,擺脫煩人的作業;長大了盼望能回到小時候,擺脫社會的複雜。記得奧普拉曾經說過,她最幸福的事就是她在做她熱愛的工作,並且這份工作能給她帶來財富。確實,接觸社會,才發現有什麼比做自己熱愛的工作更幸福的呢?不敢想像自己每天早六點起床晚七點回家,天天做單調乏味的工作會是什麼樣子,也許有的人喜歡因為他要的是安定,但我知道自己不是這樣的人,因為我不想把一天過365次,不想要安定的生活,那就只能自己找“糾結”了。每個人都有自己的煩惱,但是每個煩惱都有好多相應的對策,不論怎樣解決它,一定要選讓自己快樂的方式。如果自己為之奮鬥的都不是自己真正想要的,那才叫真正的悲哀!

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201304111041午後音樂茶

是誰在敲打我窗,是誰在撩動琴弦,記憶中被遺忘的時光,慢慢地、、、塵封多年的記憶就這麼隨著音樂的起伏慢慢的浮現於腦畔。在這個不算忙碌的下午我再次暢遊在音樂的海洋裡,一杯暖暖的普洱,一些淡淡的記憶。我喜歡音樂,我喜歡在音樂的旋律中沉醉。文學可以陶治人的情操,而音樂可以淨化人的心靈,我在想假如生活中沒有了音樂,那麼生活將是多麼的單調、枯燥,聽上一段優美的旋律,品讀一篇精美的文章,那是心靈的一種超脫。“藍色天際”我彷彿聞到了空氣中瀰漫著的花香,那優美的音符如白雲,如薄紗,和著此刻的寧靜,飄逸神秘,著實讓人感動。“小夜曲”柔和優雅,我彷彿看見嬰兒睡在搖藍裡,月亮慷慨地把皎潔的月光撒在孩子的身上。窗外,海風靜靜地吹著,吹著、、、中國的古典名曲“梅花三弄”優美動聽,梅花香自苦寒來,我喜歡梅花,它在嚴寒中綻放,傲骨迎風!一曲“春江花月夜”,緊緊抓住愛音樂人的心弦。這就是富有寓意的音樂,這就是用心靈感知的音樂,只要你能讀懂它的旋律,它就能滲透到你的骨髓,滲入你的靈魂。文章來源:牟勇

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201205041129星星·夜

星星·夜1冷酷的夜彷彿是死亡的面孔我找不到星星的影子那遊蕩著的亮點是星星的眼淚嗎?怎麼會呢那只是螢火蟲留給夜最後的幻想2星星怎麼會在乎幾個夜晚的匿藏快入土的烏雲我已經為你寫好了祭文3當夜的侍從到來一棵巨大的枯樹以朝拜的姿勢迎接它希望夜能讓它重新穿上綠衣與戴上花冠可是當夜降臨後把它朽腐了的枝與干一同吞併了4沉沉的夜想用自己的黑色袈裟遮住星星的光亮星星的光亮卻越刺眼了5乞丐跪在冰冷的大地上向夜乞討著請您為我把星星變成金幣落在我的破碗裡吧我把我的靈魂交給你星星馬上跑到藍色的雲池裡去了碗一直是空著6啟明星起床了恐怖的夜帶著乞丐的靈魂逃跑了,逃跑了

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201204272052你是我的一片天,我是你的一片雲

一直以來,我總以為山是水的故事,雲是天的依戀,你是我心中永遠的依靠,可不知道,我是否真的是你心底永恆的故事與想念?在我小小的心中,你是我惟一的夢,惟一的思念,惟一的等待與守候,到底是一種怎樣的緣分,怎樣的相遇,指引著我們淺淺的相識,卻深深地相戀?在生命的際遇裡,悄悄的一個回眸就這樣輕輕的擦肩了,不小心牽住了你的手,凝望著你的眉。你曾經傻傻的說過,這一輩子牽了我的手,再也不會輕易放開我的手。你永遠是我的一片天,我卻是你的一片雲。瞬間飄落在你的窗前,看庭前院後,慢慢的漂浮在你的心靈深處,日落而出,冬去春回,我願意化作片片落葉,讓風吹雨打隨處飄零,不再和大地有絲絲的牽連;或許化作一朵寂寞的流雲,飛過你蔚藍的天空,也許你看不到我內心的落寞,只是張開你博大的胸懷緩緩的迎接著。春去春又回,花開又花落,對你的思念與牽掛卻從來沒有改變過,思念是一種美麗的孤獨,也只有在思念你的時候,孤獨才顯得格外的美麗,思念是一種幸福而快樂的憂傷,也是一種甜蜜而溫馨的惆悵,思念可以讓我寂寞流淚,也可以讓我微微含笑!正是在不盡的思念裡,才有了感情的不斷昇華。因為思念,雲彩被注入了濃郁的相思。雲彩集聚的時候,思念也集聚了,雲彩飄拂的時候,也帶走了我的片片相思。無任是雲煙集聚與飄拂,思念是一首皎潔而浪漫的詩。我願意就這樣癡癡的等你,直到你給我一個不再需要等待的理由?即使思念就像一座鳥籠,囚禁了所有的快樂。我知道,你走不出我的視野,也走不出我的思念,在朦朧的記憶裡,你卻是那樣清晰,久違的你還一如從前,我真的想好好愛你,我不再抱怨昨天,曾經幸福的,快樂的,開心的,也一如從前!你再也不會讓我流淚。想你了,就把你當做我的天空,我願意是你心中的那片雲,即使是小小的一片,也足矣讓我開心與滿足。我不知道,如若天空真的沒有了雲彩,還會有什麼光彩奪目?如若雲煙不再在天空飄蕩,那是怎樣的一片天空?我真的不敢想像!如果可以,不論時間怎樣轉變,也轉不走此生的疼愛;如果可以,這一輩子真的不要放開我的手,我怕自己在愛的沙漠裡,找不到愛的出口。念你了,就把你當做我的天空,我依然是你的那片雲,我想飛越春夏秋冬,我想飛越山川河流,我更想飛越時空隧道,依偎在你的身旁。我願成為你天空裡的那片雲,緊緊地追隨著你,飛越寬廣遼闊的世界,你的世界,你的天空,將是如此美麗,如此精彩!你永遠是我的一片天,可不可以,我永遠是你天空裡的一片雲?如果可以

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201204222315命中有時終須有,命中無時莫強求

轉來轉去還是覺得這裡好,因為可以隨心所欲地想感歎就感歎,想發洩就發洩,不像QQ空間裡有些話非得衡量了再衡量才發表出去,畢竟認識和關心自己的人太多,不能影響到別人。時間一天天流逝,總想抓住點什麼,卻什麼也抓不住。寫這些是想讓以後的自己看到現在的自己是多麼的可笑可悲。一直以來都覺得自己在懵懵懂懂中漫無目地追尋著什麼!對於事業,對於愛情,我都很難描繪出一個清晰的輪廓來,就像天空中的飛鳥一樣,無論如何也留不下曾經離去的痕跡!每當面對一個個多元的選擇時,我會茫然不知所措,不知道自己該通向何地何方,更不知道自己該去抓住什麼,該去放棄什麼?每當自己面對一個個人生的死胡同時,我會悲觀失望,一時間看不到一點的光明,頓時覺得這個世界是為了給予我們絕望而存在的!我一直信奉著“命中注定”幾個字,所以對於一切事情的結果,儘管在很多時候還是會失望,還是會有怨言,還是會抱怨不公,但是最終我還是能很坦然的接受一切的,就像我們在面試時對同一個職位的角逐一樣,得到了,我會感到自己很幸運,得不到,我會對自己說,仍需努力!正所謂是:“命中有時終須有,命中無時莫強求”。很多人,很多事,早已經在上輩子過奈何橋時就注定了,所以在我們的生活圈子裡,儘管每天會和很多人相遇,但是到頭來依舊是陌生人,依舊是沒有交集的平行線!就像走在熙熙攘攘的大街上,每天都可以聽到一些最近流行的歌曲,但是很多時候我們卻是聽而不聞,因為在我們聽來這和旁邊工廠裡發出的噪音是沒有區別的,而突然有一天,依舊是走在人潮洶湧的街道上,一首陌生的旋律同樣在你耳邊響起,它卻在不經意間進入了我們的心靈,讓我們心潮澎湃而久久不能平靜,甚至於會產生一種震撼力,久違的共鳴會使我們忘記了前進的步伐,忘記了一閃而過的人群,忘記了曾經對音樂的麻木和失望!可能這首歌對別人來講是再普通不過了,但是對我們卻與眾不同!並不是因為這首歌有著多麼動聽和婉轉的旋律,有著多麼優美和超凡脫俗的歌詞,有著常人難以企及的一種意境,僅僅只是因為這首歌在冥冥之中演繹出了自己的故事而已!人生總會遇到各種各樣的機遇,一旦抓住了,小則能獲得快樂,大則能改變命運。但這機遇是可遇而不可求的。魯迅又有句名言:“幻想飛得太高,落在現實上的時候,傷得也就格外沉重。”盲目追求那些根本無法實現的目標,播種那些沒有收穫的幻想,制定那些不

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201204100954行孝當及早

每每想到父親,我都泣不成聲,多麼希望時間可以倒轉,望天下有緣兄弟姐妹謹尊心願,莫失機緣!  出了街道往西南,下了寨牆前面就是河灘了,過了橋,上去橋南的大坎就看到爹的墳了,淚一下湧滿了眼眶,疾步走著,想一腳就到爹的墳前;把焰花、鞭炮點燃,提醒爹孩子們來看他了!今天是2010年正月初四--爹的一週年祭日。  2009年。決意回去和爹媽團聚,風雨無阻,三年沒回去了。  臘月二十六傍晚到家,進了街道車子被塞,兩個兒子已耐不住,從車子上跳下去,商量著怎麼樣給外公外婆一個驚喜;車子到巷口,爹媽已在等候了,隔著車窗略過他們蒼老的面孔,心裡一陣難過。  到家把爹媽的新衣服拿出來,從頭穿到腳,爹就出門了,我就知道爹是出去炫了,讓街坊鄉親都知道他的大閨女回來了。熱熱鬧鬧過了年,初二就開始走親戚拜大年了;爹照常也去他表姐家了,按常規應該哥去的,可哥沒回來過年,兩個侄兒又小,只有爹去了,爹騎著電動車出門的時候,我突然想到了朱自清的《背影》,心顫動了一下。我們這邊也開始準備去妹妹家,到妹妹家還沒坐穩,妹夫匆匆回來說爹出事了,在路上聽說有人把爹已送到醫務所,我還是心神不寧,想爹只是不小心騎車子摔著了,到那裡,醫生讓我們轉大醫院,說是心肌梗塞,送到醫院搶救到下午四點多,醫生下了病危通知,我的精神也徹底崩潰……  自打記事以來,從來沒有和爹這樣近距離的接觸過,我坐在車的後排把爹抱在懷裡,讓他把頭靠在我的肩膀,盡量的舒服一些,握著爹的手一路上也沒有鬆開,臉貼著爹的臉嚎啕大哭,可是爹無論如何是也聽不到了。  爹去世了,享年65歲,心肌梗塞猝死。哥還沒到家,所有的後事不能進行,全家人哭聲震天……  注視著水晶棺裡的爹,總幻想爹會咳嗽一聲,然後慢慢醒來,可是我等了兩天兩夜,爹還是那樣安詳,我一聲聲喊著爹,至到力竭……我想我是活不成了,我也要隨爹而去……  總以為父母會伴我們很久,總以為對父母的愛可以細水長流,孝順的心從來沒有急促過,匆忙過,直到那一個時刻,生命嘎然而止,回想著爹的音容笑貌,我長跪不起:如果我們再孝順一點,回家的步伐再緊迫一點,對爹的關懷再熱切一點,處理事情時再大度一點,也許爹還可以再活10年、20年,可惜這一切都晚了,咀嚼著爹臨走時說的一句話:「一輩子沒過過一天好日子」,心

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