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201007200251IS: 我說的不是中文嗎

 
我不要
我不想
不知道
 
 
 
 
這 不是中文嗎?
 
 
 
 
還是
從我口中說出來之後
 
 
 
 
 
它就變成不能翻譯的字句!?
 
 
 
 
 
為什麼我每次說
每次總有人接問
 
 
 
 
 
 
 
 
為什麼不要
為什麼不想
怎麼會不知道
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
阿不想就是不想
不要就是不要
不知道就是不知道
問再多我也不想說
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
為什麼這樣就叫做偏激?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
難道一直問 我就馬上可以想的到最好的答案?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我又不是聖人
難道給我一點喘息的空間都不可以?
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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201007172231IS: 想打文章卻沒動力

 
其實 我想打篇文章
說說我的心事
 
 
 

 
 
 
開啟網頁
點到無名
看了看大家的網誌
然後登入
按發表新文章
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
腦子空白了
剛剛想寫的
剛剛準備好的
全都忘光光
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
應該說
手指不聽話
按的每個字母都不是我要的
 
 
 
 
取而代之的是
不知所云的文字
房間空盪的迴音
 
 
 
 

 
 
 
 
在臉龐上的溼漉
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我不堅強
最近的感覺讓我身心俱疲
 
 
 
 
 
 
 
 
'我想輕輕的抱住你 給你一個吻 然後說..對不起

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201007111553IS: 身心疲憊真的痛苦

 

虎尾的天氣好熱
 
 
 
 
 
 
 
(!?)
離題了
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
身體變很虛弱---慘
行動力變很差---悶
腦袋總很混亂---暈
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
快點康復(!)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
'如果 身邊沒有人 那時候 我該怎麼辦(?)

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201006281829IS: 某些記憶的碎渣渣

 
總感覺似乎遺忘了些什麼
但總有人會跟我說
 
 
 
 
「親愛的,那不重要,所以你不需要記起。」
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
難道我的記憶這麼不堪一擊(?)
也許是我真的不想記起
所以才會遺忘
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
不由得的想問自己
 
 
 
 
「我曾經...遺忘過某人嗎?」
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
今早
又脫口說出了那幾個字

 
 
 
 
其實跟他一樣放不下(?)
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
偏題了
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
頭腫了好幾個包
 
 
 
 
我怎麼這麼容易在浴室滑倒
 

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201006200157IS: 因為愧疚所以思念

 
沒有動力的假日
躺在床上的胡思亂想
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
最終
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
還是
思念他
 
 
 
 
因為滿滿的愧疚感(?)
 
 
 
 
我不知道
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
哭著說
笑著說
躺著說
站著說
 
 
 
 
說了那麼多
 
 
 
 
 
又回到了原點
 
 
 
 
 
原來
我是個勢利的人
 
 
 
 
 
為了自己的好
抹煞他人的一切
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
如果可以
我真的希望抹煞自己就好
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

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201006071018IS: 期末到了我好害怕

 
'這篇只是用來騙錢 :)
 
 
 
 

完蛋了
期末到了
我要被當了
 
 
 
 
 

拜託不要
不要當我啦
 
 
 
 
 

每次都這樣
期末了才害怕
 
 
 
 
 
下次可以早些時候害怕嗎?
 
 
 
 
 
話說
有人讓我不翹課了
 
 
 
 
 
 
 
 
可是我還是準備翹通識 XD
 
 
 
 
'那個人 是你?

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201005310713IS: 似乎胖了似乎瘦了

 
最近
 
 
 
 
心情異常的好 異常的壞
 
 
 
吃飯異常的多 異常的少
 
 
 
聊天異常的長 異常的短
 
 
 
眼睛異常得濕 異常的乾
 
 
 
體重異常的重 異常的輕
 
 
 
頭髮異常的燥 異常的順
 
 
 
 
 
 
 
 
 
以上,單純廢話(!!)
 
 
 
 
 


 
 
 
 
 
 
咦(?)
 
 
錢包似乎瘦了
 
 
 
體重似乎胖了
 
 
 
驚(!)
 
 
系排不常去了
 
 
 
電腦常常用了
 
 
 
人不常見了
 
 
 
心常常煩了
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
 
話說 「常」看久了 好像「裳」 我是"罵幹"嗎(?)
 
 
 
 
 
 

 
 
 
 
 
 
最近努力學台語 不想一直被人用台語噹

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201005201538IS: 原來回憶已經碎裂

 
曾經以為會這樣子過一輩子
不管中間發生了甚麼波濤洶湧
就像被強力膠黏住一樣分不開
 
 
 
 
 

我自己丟的刀
其實是迴力鏢
最後中招的還是我自己
 
 
 
 
 
血就這樣噗噗噗的從心裡竄出
流過身體每個地方
每個細胞都告訴著我:"好痛"
最後 再以百米12秒的速度回衝
 
 
 
  
 
 
可以就這樣倒下不再站起來嗎?
我知道這樣不像我

真的很希望就這樣躺著不動
 
 
 
 
 
 
聽著 看著 等著
最終的結果
是我的自作孽
 
 
 
 
 
我不要他+他+他
也不要她+她
=圖形的消失
甚麼時候 我忘了幫這個圖塊上色了?
就這樣瞬間變成透明色
連勾勒的線都不見
就像是一張剛做好的白紙一樣
連橡皮擦屑都沒有
 
 
 
 
水龍頭關不住
一滴兩滴這樣流著

有甚麼用?
擺明是自己的問題
一句:"我們分手吧"
回報的不是和平 不是寧靜
是更多的驚濤駭浪等著我

做錯了?
 
 
 
 
 
最近猶豫著跟他的相處
到底是好還是壞?
面對舊事重提
眼睛依舊酸溜溜
why?
不懂淚水的衝出代表的意義
是我還不能割捨往事
還是我根本就在懷疑我自己現在所做的任何一個決定?
 
 
 
 
 

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201005060434IS: 販力停請振作一點

  
最近 動力下降
感情影響到課業
 
 
不應該
 
 
明知不應該 卻還是無法抵抗
 
 
 
 
心智
還是很不成熟
準備大四了
面對說近不近說遠不遠的未來
説是有了定案與目標
但 卻也存在了不安與不穩的心境
 
 

 
 
一鍋飯說 很多事 等碰到了才知道該怎麼解決
 
 
我想 這倒也是
在這不足22年的時間裡 經歷那麼多波折
我學到些什麼?
很多 都是踢了鐵板 才知道痛
才偷偷的自己流著眼淚 包著傷口
現在回想 還會嗤笑自己的不成熟and愚昧
 
 

 
 
面對最近的事
一直躲 一直逃
但 最終還是得要面對
我該收拾自己的心境 好好去面對這一切
 
 
 

 
 
 
有些話 說了明擺著傷人
但 還是很想衝出口
ha 我想我還是有那麼成熟一點
因為 我還是沒說出口
 
 
這是在給她面子嗎?
 
 

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