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201304091106童年,我的鞦韆夢

每個人都對自己的童年生活有著深深的眷戀。回憶著美好和快樂,那些影像,那些記憶、那些故事就像在昨天的畫面中再現,在今天的忙碌中耀眼,在明天的憧憬中周旋。童年的生活豐富多彩,妙趣橫生,意義久遠。而我最常想起和懷念的是童年最鍾情的遊戲——蕩鞦韆。我家的院子很大,屋前種花種草,屋後種瓜種豆。我最喜歡的是在院子裡那兩顆生命不息的又粗又壯的白楊樹。因為我在白楊樹的保護下做著自己喜歡的鞦韆夢,唱著童年的歌謠,蕩出童年的快樂和幸福。一次坐在鞦韆上,剛開始的時候,心裡面有點害怕,雙手緊緊地抓像抓著鐵鏈,生怕自己會掉下來。但是玩著玩著也就不再怕了,並且越來越喜歡那種身體在空中飄了起來的感覺,那種感覺真的很美妙,在那一刻所有的不快,所有的煩惱,所有的束縛,好像頓時就煙消雲散。後來乾脆閉上眼睛,慢慢地、輕輕地來迴盪著,溫馨、浪漫油然而生,一會天上,一會地上,蕩呀蕩,飄呀飄,感覺特別的美好和暢懷。剛開始打鞦韆的時候,不敢讓別人把我送得很高,只是自己用腳輕輕地點地,坐在鞦韆上慢慢地飄蕩,尋找那幽幽的感覺。漸漸地,自己熟悉了鞦韆的秉性,開始站在鞦韆上表演花樣:站起來,轉個圈,蹲下;有時還兩個人一起同打一個鞦韆,引得小夥伴們驚羨不已。最開心的是和鄰家的小夥伴比賽看誰在鞦韆上蕩得高,享受那飛翔和快樂無憂的日子,蕩鞦韆的日子,無法裝扮的是春天,卻把所有鞦韆上的逍遙浪漫、幻想和希望,所有鞦韆營造的爛漫和祝福,都留在了這美好的記憶中。童年的時光真的美好無憂,鞦韆上的日子我好懷念。蕩鞦韆是我的童年的夢,我就像個公主一樣坐在鞦韆上,快樂的享受著蕩鞦韆的幸福感。偶爾也會幻想自己在將來的某一天能夠有個屬於自己的溫馨的家園,家裡面有個籐椅鞦韆,有落地窗。週末的午後陽光曬進來,我在鞦韆上聽著喜歡的音樂,抱著我最喜歡的抱枕,捧著我最愛讀的書;或在茶餘飯後,我的王子在背後輕輕地搖著鞦韆,陪著我和我聊天,或在黃昏的時刻,我們一起坐在鞦韆上,然後靠在他的肩上,一起看日落的美麗景,好多好多的遐想,好美好美的遐想!童年,我的鞦韆夢。雖然我的鞦韆夢早已走遠,但無時無刻縈繞在我心間,揮之不去。真的很喜歡蕩鞦韆,輕輕地,無拘無束地蕩著鞦韆,什麼也不想,什麼都在想,彷彿有另外一個我回歸到靈魂深處,平靜淡泊,無慾無求,不需要很高,就這樣緩緩地一下來,一下去。我的鞦韆夢,童年。喜歡那種隨風而起的感覺,喜歡那種悠

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201205032155行走的翅膀

倒退,有時候也是一種前進。因為倒退讓我們可以負重行走,讓我們能夠更加準確地找到自己的位置。雨後的清晨,我在月牙湖畔散步。清新的空氣吹拂著,讓我忘卻了近日來繁忙工作的勞頓。湖裡,三三兩兩的水鳥嬉戲著,在湖面上留下一圈圈波紋。四葉草在湖堤綻放著,歡快的笑容詮釋著美善的心聲。我一邊行走,一邊思索。突然,一個奇特的現象引起了我的關注。湖畔的青石路上,一隻翅膀——蜻蜓的翅膀,在慢慢移動著。蜻蜓不在,她遺留的獨翅為什麼會走動呢?看著這夢境一般的景象,我情不自禁地放下了腳步,蹲下身子,仔細地觀察起來。這只翅膀行走的方向是從翅末向翅根的方向移動。速度均勻,方向明確。它怎麼會動呢?我委實奇怪。灰色的翅翼,褐色的翅根,勻速的移動,讓我感到不可思議。我朝青石路貼得更近一些,想看清楚讓它行走的“發動機”在哪裡。我朝翅膀的週遭仔細地觀察,沒有看到“可疑”的東西。接著,我又察看它的根部。這時,一隻小小的螞蟻,進入了我的眼簾。這是一隻褐色的螞蟻。它正緊緊地咬著翅根,用力向後倒退著。由於它的色彩與翅根的色彩一樣,所以很難看清楚。它與翅根似乎連成了一體。當我把它的大小與翅膀的大小做個比較時,我大吃一驚。它的身體,看上去不足這只翅膀的百分之一,甚至千分之一。可是,為什麼它能夠如此神奇地撼動比它大百倍千倍的龐然大物呢?我陷入了深深的思慮中。如果它以前進的方式移動這只翅膀,它能夠這樣順利麼?我搖了搖頭。青石路上,有從樹上掉落的枯枝,有石子,有行人丟棄的雜物。假如它銜著翅膀前進,任何一個障礙物都可以阻止它的前進。巨大的翅膀,可以擋住它的視野,就算要墜入湖中,它也無法看到。而後退則不然。在後退的過程中,它的身體先行探索了將要行走的道路,如果遇到障礙物,它就可以從容地改變方向,從而順利地轉身。倒退著前進,才可以負擔更重,旅行更遠。在我們的生活中,處處可見“倒退”的智慧。當我們把自己的座駕放到指定的停車位時間,直接開過去通常沒有辦法達到目的,而倒車則能夠順利把車子停放在狹小的庫區。當一隻鳥兒想要飛得更高時,它必須先低下高貴的頭顱,降落下來,回到大地尋覓食物補充自己的體能。可是,有多少人用心思索過這倒退的睿智呢?不爭一時之光,不逞一時之量,韜光養晦,蓄勢待發,這不也是一種行走的“倒退”麼?這

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201204291515低頭,才可以看見自己

喜歡天空瀰漫天際的蔚藍,沉迷星星灑滿天際的璀璨,習慣閉眼仰頭的清淨……久久的抬頭,久久的注視美麗,卻丟失了自己,美麗中找不到自己,只有那些屬於美麗的人,那些靈動的文字。我忘了,只有低頭才可以看見自己,平眼望去的,也只有她們的精彩,浮現的只有才華橫溢的才子佳人,濃郁的叢林,遮住了我遠望的眼睛,遠方的景色在眼前若隱若現,似乎很美麗,卻找不到路駛向那裡的途徑,想靠近美麗,卻發現加快腳步也無法追緊,遠遠的,我沉迷,低頭,看見了自己……鄰近的美麗,絢麗的色彩,逼人的靈氣,指尖流露的秀麗讓自己陶醉,由而更是羨慕不已。沒有色彩,沒有靈氣,只願指尖也能劃落出那般沁人心脾,只希望那觸動的心靈能夠化為一字一句,讓它似心靈深處般充滿憂鬱,充滿美麗,充滿靈氣……耀眼的光彩下,我忙著尋找自己,前後左右,無數次的轉身,看見的只是那些或是熟悉,或是陌生的人群,笑聲凜然,才華橫溢。偶然一低頭,發現那個眼睛之下的自己,碌碌而無為,只是淹沒在這樣的笑聲裡,這樣的美麗之中。青春的朝氣,似乎只剩下痕跡,一條淡淡的痕跡。輕輕的,它來了,悄悄的,它又走了,來不及與它做一輕輕的招手,便只是留下淡淡的痕跡。青春的色彩,是翠綠?是五彩斑斕?還是……那條淡淡的青春軌跡,告訴我,青春的色彩只是淡淡的青綠,有著苦澀,有著幽淡。人生數十年,猶數青春時節最為精彩,望著那逝去的你,我的精彩是否隨之而沉寂在過去呢?悲痛是我不再提起的心情,忘記怎樣書寫那沉寂在過去的美麗,雖然只是一份別人看不見的飄忽的身影。低頭,可以看見自己,回頭,發現自己走在那條鋪滿鮮花,充滿香氣,卻不屬於自己的道路上,采不來的鮮花,偶過一群書生談笑風生,是那樣的豪情逸致,路過一家文苑,悠揚的琴聲,動人的詩詞,讓我欲進而又膽怯——逃離。誤入一條錯誤的道路,欲回頭而不能,只是回頭後,也不知河路可走。別人曾是很多條路擺在其眼前,而不知所從,我的十字路口,卻僅此幾條狹道,只能隨欲而擇,艱難的行走於此。低頭,可以看見自己,看見微不足道的自己,想用微笑自己,卻找不到那俏皮的微笑,我還能用什麼掩飾自己,借,這個霸氣的詞語,擁之,而樂,只是無法駕馭,借來,卻不知如何用為己有,也罷……低頭,扔掉手中那顫抖的筆,

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201204271457靜思

走著走著,就散了,回憶都淡了;看著看著,就累了,星光也暗了;聽著聽著,就醒了,開始埋怨了;回頭發現,你不見了,突然我亂了。我的世界太過安靜,靜得可以聽見自己心跳的聲音。心房的血液慢慢流回心室,如此這般的輪迴。聰明的人,喜歡猜心,也許猜對了別人的心,卻也失去了自己的。傻氣的人,喜歡給心,也許會被人騙,卻未必能得到別人的。你以為我刀槍不入,我以為你百毒不侵。一生至少該有一次,為了某個人而忘了自己,不求有結果,不求同行,不求曾經擁有,甚至不求你愛我,只求在我最美的年華里,遇到你。許多往事在眼前一幕一幕,變的那麼模糊,曾經那麼堅信的,那麼執著的,一直相信著的,其實什麼都沒有,什麼都不是…突然發現自己很傻,傻的不行。我發誓,我笑了,笑的眼淚都掉了。笑我們這麼傻,我們總在重複著一些傷害,沒有一個可以躲藏不被痛找到。卻還一直傻傻的期待,到失望,再期待,再失望…你走吧,我總要習慣一個人。我習慣了等待,於是,在輪迴中我無法抗拒的站回等待的原點。我不知道,這樣我還要等多久才能看到一個答案;我不知道,如此我還能堅持的等待多久去等一個結果?思念,很無力,那是因為我看不到思念的結果。也許,思念不需結果,它只是證明在心裡有個人曾存在過。是不是能給思念一份證書,證明曾經它曾存在過?一個人的世界,很安靜,安靜的可以聽到自己的呼吸聲和心跳聲。冷了,給自己加件外套;餓了,給自己買個麵包;病了,給自己一份堅強;失敗了,給自己一個目標;跌倒了,在傷痛中爬起並給自己一個寬容的微笑。是啊,我總是一個人,你從來不曾來過,我也從來不曾出現在你的世界。在一段時間我喜歡一段音樂,聽一段音樂我懷念一段時光。坐在一段時光裡懷念另一段時光的掌紋。那時聽著那歌會是怎樣的心情?那時的我們是否相遇?是相遇還是錯過?還是,沒有結局的邂逅?你見,或者不見我,我就在那裡,不悲不喜;你念,或者不念我,情就在那裡,不來不去;你愛,或者不愛我,愛就在那裡,不增不減;你跟,或者不跟我,我的手就在你手裡,不捨不棄。當一個人沉醉在一個幻想之中,他就會把這幻想成模糊的情味,當作真實的酒。我喝酒為的是要從別種的醉酒中清醒過來。面對,不一定最難過。孤獨,不一定不快樂。得到,不一定能長久。失去,不一定不再擁有。不要因為寂寞而錯愛,不要因為錯愛而寂寞一生。她的世界沒有他,他的世界只有她。世界就是這樣,從來沒有公平可言。這是

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201204221747走向麗江

在教室剛坐下來,就給在昆明讀書的朋友打了個電話過去,臨時決定去一趟麗江。朋友同意了,陪我一起麗江,掛斷電話我就直接去在網上訂房,晚上跑去買票,明晚就出發。這一刻終於來了,也一樣來得這樣匆忙,就像以前去海口,衡山,臨時一個電話就定了下來。這段時間都很忙,忙到閒了,原來準備去重慶,去湖北,可是都因為種種原因都未能成行,沒想到最終我會選擇在這個時候去雲南,這一點讓自己都覺得唐突,可無論怎樣,我終於可以成行了,將去麗江的行程提前。只記得那是個很美的地方,那裡有蔚藍的天空,有青石小巷,有小橋流水,最重要,那裡有我一直要尋找的夢。很多人去麗江都是為了風景,為了做一次心靈的洗禮,而我不同,我尋找的是一種逝去的感覺,那是關於青石街,關於雪山頂上的藍天,關於自己未來命運的祈福。長這麼大,青石街永遠是自己最熟悉,最會念叨的物,藍天也是,因為從小就和青石街相伴,隨後的成長歲月,我和海上的藍天相依為命,去麗江,我興許可以看到自己那些失去的東西,再興許,看到未來的自己。這段時間,我都在忙著考研的準備,也找到了那些身邊和自己考一樣專業的人,而我想到了跑得遠遠的,先出去好好走一趟,累一次,不管別人怎樣的眼光看。朋友也考研,被我拉出來陪我幾天,也難為她了,這個做大哥的,也夠自私的。以前兩次提到去麗江,幾乎成行,就因為她的原因推遲了,第三次她推開了那些,難得有這樣的朋友。突然我想起了那些遠在全國各地的朋友,也不知道他們怎麼樣了,但是我想,他們還是和以前一樣知心。這次我用這些日子的稿費買了兩張往返昆明的火車票,只可惜因為考試我沒再寫,再投稿,要不然還可以在雲南多呆幾天。可也不管了,這次是自己大學時代最後一次長途旅行,我要跑得遠遠的。這一點讓我想到在北京工作的一位朋友,她也是一樣的心態,從她的文字裡,我看得出那些字裡的期盼,悲傷。決定將這次行走每一點都記下來,記下那些兩岸的風景,我知道我一樣會寫出好的文字。聽說,詩人的旅行充滿悲傷。我還沒能成為一位詩人,只是喜歡流浪。以前和一位朋友說過自己的流浪,只是朋友不懂。“我是詩人,詩人不是我”,這是以前中學時候的一首詩裡的句子,看看其實還真的是這樣。安靜地踩著足印,安靜地看那些風景吧。

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201204092322青春的路途

看不透的歲月間,茫然流逝的時光,正慢慢的消散在記憶的深處,就好像做了一場夢,夢裡我們相遇、相知,之後又相離、相思。如果說一場夢便像經歷一場輪迴,那我們又度了幾次輪迴?    在這還是春意蒙放的時節,思緒總是抑制不住的紛飛,想去看看,遠方,我所牽掛的人或事還是不是一如往日,人總是這樣,過慣了一個人的生活,總會想些東西,即使是毫無意義的,卻還是不知疲倦的去追尋,是在害怕還是在為無聊的日子找一件事做,亦或是,為記憶的空白多添些顏色    什麼時候起,記憶中的那些蹦跳的身影,也已漸漸的長大了,而自己卻漸漸感覺老去了,雖然我們還是那麼年輕。但心理年齡卻不知為何會如此蒼老,是因為看透了人生還是厭倦了這生活?每次在父母面前說起,他們總會笑笑,在他們的眼中,我們還是一群沒長大的孩子,所謂的「我的心已經老了」在他們面前就像一個小孩的玩笑,即使我們也經歷了一些酸甜,開始嘗到人生的味道    就好像一個個片段,不斷的在腦海中回放,選擇式的刪掉一些無關的情節。口中不住的說著:相遇、相知、相離、相念。時光永遠不可能倒流到我們最初的時刻,而我們可以用自己的方法去挽留一些。相互遇見、相互知道、相互分離、相互思念,剩下的才是歲月的沉澱,悠然香醇    一場夢,醒後,突然感到有些茫然了,找不到自己的方向,有點懷疑我們到底是在夢裡還是我感覺中的清醒本就在夢裡。我們總喜歡把自己關在自己的世界裡,在那裡,我們疲勞的心才會真正的放鬆,每天看著時間一步步的流逝,卻無能為力。    如果上帝真的存在,那她所看到的只是我們如何在時光中掙扎,繼而慢慢的被消磨我們應有的稜角,從最初的單純到成熟與圓滑,一些最純真的感情或許就是我們初時所擁有的,往後的日子,很難在找到這樣的感覺了,或許,我們都錯了,在現實面前我們顯得是那麼的渺小,又何敢奢談感情    一場夢,夢醒後,我該回到自己的生活中,這場夢,只是記憶的碎片不知覺的流出,以後的以後我們還是要慢慢的走過。。。

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