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201508052218將愛放飛

早上出門上班,當飄零的黃葉被風吹起,撞向了車窗,這才發現,秋真的來了!模糊視線的,依舊是眼眶中的淚!如果命運真可如這細細繁雜的掌紋,最終是握在自己的手中,我何須如此絕望與無奈?!我連愛或者不愛你,想或者不去想你,都無法控制。它們彷彿是一種感覺、一種思想、一種意識,而不管是什麼,都像是脫離我身體之外的一部分,統統不屬於我!而我半生吟唱的只不過是一個女子在愛情路上的不如意與無奈而已!只是我的身體在為那些不屬於我的思維部分所做的陳述罷了!你走了就是走了,而且永不回頭!就像這逝去的歲月與匯入大海的江水,怎會倒流?!或許在若干年後的某個夜晚,你突然將我想起:啊,曾經有個女子如此深愛過我……那時你是幸福的,我也是,這便足夠了!人生還需要更多的奢求嗎?是啊,我無須給你任何承諾,你也不需要我的承諾。我等或者不等你,都無法阻止你再次追求愛情的腳步!那些不屬於我身體的部分,且將它們叫作靈魂吧,我活著的時候,它們依附於我的身體,當我死去,它們便飛往另一個空間。它們愛或者不愛、想或者不想,都不再與我有任何的關聯……清靜了,準備迎接冬天吧!

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201508040101豐寧滿族剪紙

"河北省豐寧滿族自治縣   河北省豐寧滿族自治縣地處塞北,民間流傳的豐寧滿族剪紙始於清代康熙年間,至乾隆年間形成了具有地域特徵與民族特色的新異風格,它以陽刻為主,陰刻為輔,批毛纖長,剪工精細。清末民初豐寧滿族剪紙進入鼎盛時期,1949年後在形式和內容上又有了進一步的發展,更為貼近現實生產與生活。1960年以後,剪紙藝術創作墮入低谷。1982年,豐寧民間剪紙隊伍重新建立,其作品隨著各種展覽和出國表演在海內外造成廣泛的影響。1993年,豐寧被文化部命名為「中國民間剪紙藝術之鄉」。 www.myknots.com   豐寧滿族剪紙從內容上可分為吉祥剪紙,花鳥魚蟲剪紙,山水風光剪紙,人物、盆籃碟盤瓶、瓜果、動物、花字剪紙等類。由表現形式看,它包括單色剪紙(紅、白、黑等)、點染剪紙、填色剪紙、復色組合剪紙等品種。根據具體用途,又可分為窗花、祭神祖吊簽(掛簽)、陰天掃天婆、節令剪紙、禮花(結婚的喜慶剪紙、葬喪的素色剪紙等)、日常室內裝飾用頂棚花、風鬥花、炕圍剪紙等。在我國眾多民間剪紙之中,豐寧滿族剪紙以其特有的藝術魅力佔有一席之地。   目前豐寧滿族剪紙的傳統技藝大多留存在70歲以上的老人手中,面臨失傳的危險,亟待搶救、保護。"

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201304101244當故事只剩離開,情感已成往事

入夏的荷靜溢安詳,葉兒輕浮水面或獨支慾望探索紅塵。時光為它帶來了繁榮與嬌艷,怎奈他日的時光依舊會將它摧毀。不留餘地!日子的重複,時間的重演,故事的重塑,就如歷史的不斷上演。無法左右無法逃離!曾經的畫面不斷回放,為什麼那不高的山坡能刻下深深的記憶?為什麼那山頂不雄偉的建築物總牽引我散漫的腳步?是誰構築了它那堅毅的身軀,卻給予它無法折服無法彎曲的特性,它的腰身是那麼直挺與驕傲,難道真的沒有妥協,唯有粉碎!憑欄留下的溫馨撥動了思緒,第一次的溫暖還在原地。站在了相對的高度上,樹不再偉岸風景都在腳下。原來人事都是相對的,只有站在相同的高度才可以看清彼此,才可以不用仰視對方,才可以找到對等,不必害怕失去。可懂了近了卻無法彼此永遠擁有。而停留過後,所有的結局都是離去。也許每一次的開始都傾注了無限的真誠,可每一次的真誠不一定是到達完美結局的開始。彼此扶持,彼此理解,彼此溫暖的過程,感動於心不會輕易遺忘。期盼當夕陽餘輝如豐碩的羽翼披在身上,兩個佝僂的身影還可以牽手的浪漫,期盼當歲月染盡白霜人生最終謝幕,還有個發白的憂鬱在身邊守侯,如果可以實現攜手一生的天荒誓言,實現人世間最難求的永恆之美,那該有多幸運?多完美?可惜人生無法強求。夜晚,山邊那片幽靜的樹林裡,飄飛著星星點點的螢火蟲,不夠光亮卻深深久久地吸引我茫然的目光。提著燈籠自由飛翔的感覺著實優雅安逸,卻不是每個生靈都能收穫的奢望。當風雨來臨,用微微的閃爍訴說存在,用翅膀的舞動詮釋堅強。小小的身影證明:魅力不僅僅來自強大,更源於自信與無懼。當如火的陽光在枝頭揮灑快樂,我在樹底,低頭是樹葉流露的慌亂與沉重,緊緊的扣在地上變幻變換,是我站錯了地方還是陽光灑錯了角度?看不見未來的日子,陽光也變得消沉,看不見未來的日子,笑容也會枯澀,看不見未來的日子。還好,還有祝福可以訴說美好。當有一天愛情必須走遠,心停滯一旁觀望,明白那看不見觸不到的未來。無法修改,用心守侯曾經的甜蜜。一種生活一種姿態,千變萬化演繹不同。我行我素是一類生活態度,決定了人生自我的快樂,結局也許常常滋生悔意,個性卻總不願停腳思慮。灑脫一生,不屈不饒是一類生活狀態,生活的苦難為它造就了人生的多彩,結局不一定完美,卻有人甘心享受這旅程。奮鬥一生,毫無信念的生活也是一類境界,即使結束人生所有可能的輝煌,卻也會在無為中找到平衡的支點!平淡一生,思前想後的生活是一種穩重,對待人事總

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201206151401雞為什麼總喜歡在沙裡撲騰?

  因為雞很怕水,不敢到水裡洗澡。為了除去身上的小蟲,它用身體在地面上摩擦使羽毛沾滿沙粒。然後,用力抖掉,附著在羽毛上的小蟲子也都被弄掉了。 文章來源:周濟 - 引領健康、快樂生活 - 顧念 - 摘星工廠 ~ Xingbar - ╰*寶貝婕 -

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201206151400雞為什麼總喜歡在沙裡撲騰?

  因為雞很怕水,不敢到水裡洗澡。為了除去身上的小蟲,它用身體在地面上摩擦使羽毛沾滿沙粒。然後,用力抖掉,附著在羽毛上的小蟲子也都被弄掉了。 文章來源:胭脂水粉的部落格 - 周濟 - 引領健康、快樂生活 - 顧念 - 摘星工廠 ~ Xingbar -

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201205041004花謝了,但花香還在

我以為小鳥飛不過滄海,是以為小鳥沒有飛過滄海的勇氣,以後我才發現,不是小鳥飛不過去,而是滄海的那一頭人不需要小鳥。難道人心和岩石一樣,也可以有被水滴穿的孔嗎?抓住眼前擁有的一切、不想、就這麼輕易放手,回憶固然美好,但是、不想把這一切都變為回憶 ……故事到最後總逃不了落幕 ,我付出的真心卻不是你要的幸福。沒有我你也一樣過的很好,如果真誠是一種傷害,我選擇謊言;如果謊言是一種傷害,我選則沉默;如果沉默是一種傷害,我選擇離開,你說,愛一個人不一定要擁有你,遠遠望到就已經足夠了,我記住了,但是,我連遠遠望到的機會也沒有了。有些決定做出了就不能回頭,即使明知走下去會傷得遍體鱗傷,卻依舊要忍痛繼續走下去 ,絕不能回頭。你的名字我天天都想幾百遍一千遍,在你工作的地方傻傻的等過你,奢望奇跡的出現,你的照片我依舊看了無數次,每一次都有一種莫名的仔細,無聊時聊天工具裡你成了我唯一想傾訴的對象,就是我的位置在你的心裡不算什麼,但是你的關於卻成了我最大的在意。你說:明知會讓我拒絕你都要講。你還說說你怕傷害我。但是,有的人與人之間的相遇就像是流星,瞬間迸發出令人羨慕的火花,卻注定只是匆匆而過,一個人的思念不叫相思,我沒擁有過和你的彼此,你說我們不合適,你從不提起我溫柔的堅持,單戀又輪流到我這裡,我努力完美幻想有你的結局,我總是說,我不在意不夠堅定,捨不得放棄。蘇軾寫過一首詞:牆裡鞦韆牆外道。牆外行人,牆裡佳人笑。笑漸不聞聲漸悄,多情卻被無情惱。表面是這樣的意思: 牆裡佳人的笑聲慢慢越變越小,牆外的行人再也聽不見了。多情的行人得不到回應,不由感到沮喪,為佳人的無情所懊惱。故事到最後了,玫瑰總將逝去,但花香還在,愛,不存在你或我,只存在你知不知道有我的存在。我要你知道,這世界上有一個人在等著你的,不管是在什麼時候,不管你是在什麼地方,反正你知道,總有這樣一個人。 。明月樓高休獨倚,酒入愁腸,化做單思淚……

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201204271938沒有聖誕老人的聖誕節

吃過晚飯。無聊,和老婆一起看江蘇台的年輕人相親。不得不承認,江蘇台這個節目檔次要比省台的高得多。也不得不承認,江浙一帶文化底蘊也比我們高得多,出場的年輕人多數都是帥哥美女,幾乎個個都能歌善舞、博學多才,讓南方男子無地自容。只是相親結果讓人大掉眼鏡,三個帥哥居然沒能帶走五十個美女中的一個!氣憤之餘,也覺得自己做人好失敗,做男人好失敗。於是暗自慶幸自己糊里糊塗結了婚,不用再這樣滿世界跑去尋找自己的另一半。可是兒子卻不糊塗,自個玩一下就無聊了,拉著我的手往外走:“爸爸,出去玩!”燈火輝煌的街頭,停車位早已停滿了車,冰冷的長街卻沒見幾個人影,只留下一個繁華的軀殼。本想找幾顆大點的聖誕樹幫兒子照相,可是大街上卻沒有,只有幾家較大的門面才有聖誕樹。走進其中一家門面,發現推銷員比顧客還多,看來門面老闆的心也要被寒流冰凍了。上帝,你怎麼讓聖誕節如此寒冷?萬能的上帝沒有回答我。教堂的聖誕節沒有聖誕老人,從來沒有。想不到教堂卻人滿為患,也許以前也是如此熱鬧,只是我以前從沒到過教堂。多數人卻不是教徒,也許他們只想得到一點聖誕禮物,或者暗地裡想聆聽上帝的教誨。真的有天堂和地獄嗎?我不知道。或許,活著的人本來就生活在天堂。又或許,活著的人心靈上都有一把枷鎖,而解開心靈的枷鎖,也許需要信仰。董易林周易研究室 |ZING.T 謝星 最近玩攝影 | SportsSay |陳飛的BLOG | 春日遲遲的BLOG |Times on the Trail | 卷毛向日葵的部落格

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201204222226像風一樣離開

風,就像含苞待放的花朵。來的快,去的也快。我的外公,一位七十八歲的老人,就像風一樣離開。我從小對爺爺奶奶,外婆的記憶已經模糊,唯獨外公,對我的好,難以報答。我還記得,小時候,外公對我的關懷,對我的愛憐是最深的。我在深圳,他就大老遠跑來深圳照顧我。我沒練琴,他就庇護我,告訴媽媽,我練了很久的琴。因為,他怕我被媽媽打。他在對我說話時,我總嫌他囉嗦。但他從不會對我發火。總會容忍我。我愛他,我愛我最親最愛我的外公。這次國慶回家,外公瘦了很多,腿上幾乎沒肉,已經臥床不起,說話也說不出。我外公患有晚期肺癌。那些親戚說,外公也沒想到自己會死。他還跟三姨媽說,把他家鑰匙給他,等他好了,給三姨媽看屋。我不明白,我國慶回家,已是見他最後一面。他還跟我握手,問我鋼琴彈得怎樣,他還是放心不下我。外公已經永遠的離開我。看著他的身影,我只有默默流淚,外公,我還沒有報答你,你就走了。你不是還答應我,要和我周遊世界嗎,難道都不作數了嗎。我就像沒有帆的帆船,無人掌舵。外公,你在天之靈,能聽的到我在呼喊你嗎,快回來,我不能離開你。像風一樣離開,永遠的離去。外公願您一路走好!

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201204100843永恆的彌留,永遠的追憶

獻給母親的輓歌  一九九六年四月五日凌晨五時五十分,我握著母親的手,坐在床頭前。我的指頭仍習慣性地搭在母親的腕脈上,我知道,那兒已沒有了跳動。母親像往常一樣躺在病床上,寧靜、安詳得有如睡得很沉很香。我無言地望著母親,有如剛被娩出的嬰孩無知而又盡可能充分地打量著母親,而四週一片沉寂,整個病房裡只有我響如雷動的鼻息。伴隨著倒春寒而至的北風從破損的舊窗戶裡灌進來,陣陣翻動著母親額前的短髮,我彷彿看到母親的淚眼仍在翻動。我輕輕理順了母親額前被寒風打亂的秀髮,欠身在她額前輕輕地一吻,那裡仍保留著生命的溫度——母親滾燙的餘溫。我心裡明白,這是此生我與母親單獨呆在一起的最後的時刻了——長兄已外出報喪,而母親的遺體很快就會被人從這裡抬走。  我沒有哭出聲來,怕將噩耗立即傳達給鄰室淚眼洪鐘地癱倒在病床上的父親。他接連兩夜未合過眼了,此刻,還是讓他再躺一下吧,反正有次兄正陪著他呢。而在這間狹窄的急救室裡,我的泣啜搖撼著承載母親的病床。我多想母親仍會痛苦地扭動一下身軀,猶如無法抵禦疾病的侵害一樣,輕輕地輾轉一下肢體,或低沉地呻吟一聲,哪怕就一聲。但母親靜靜地躺在我眼前,我喚不應她。我希望握在我手中的母親的手,會奇跡般地動作起來,握住我,或者甩落我。但她沒有,她的手那般無力,完全將我遺忘在農曆三月徹骨的寒風中。  再過三天,便是母親生下我二十六年整的日子。我不知道為何母親選擇這樣的日子轉身離開?她連三天也不願意等待。此前的每個四月八日,母親都會給我煮壓歲的雞蛋,我也一直在想,總有一天我會在自己的生日之際,買來很多很多禮品送到母親手中,回報她的養育之恩——我也明白,粗心的我未必就在三天後的四月八日裡履行自己的諾言,但至少這也是我的第二十六個紀念日,母親不該錯過!此後,就算我掙得來一座金山,又到那裡去尋找回報母親的機會?  我握著母親的手,凝望著她堅毅了數十年的面龐。我感覺得出母親的體溫正在下降,在一絲絲減退。我呼喚著母親,彷彿仍能聽到她慈祥的應答。二十六年來,我第一次清晰地意識到母親會捨我而去,她不再會像過去的那些艱辛歲月裡一樣,歷經風霜雷電卻一直堅強地攜著我,行走在顛沛流離的人生路上。  清真寺的教胞們抬著擔架進了急救室,病區開始喧鬧起來,其他病房的病員擠上門來看熱鬧的人不少。在他們眼裡,病區又死了一個人,就那麼

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