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201304121318走過那條街,你卻掩在這個深秋裡

日子要過的快一些,只有一個辦法,就是把自己的感覺調到最遲鈍的狀態,這是一種很荒誕的感覺,每天活著,做著最真實的事情,但你的心底卻猶如做夢一般,全然抓不住一點真實的感覺。季節輪迴,只有每天的衣服在告訴我現在是什麼季節,天氣漸涼,早上迎著朝陽也會感到冷。抬頭看去那天空似乎也有從未有過的湛藍,而周圍的樹木還展示蔥蔥的綠。在工業區上班,耳朵每天都不會清淨,都是機器的轟鳴聲,只想走出這個牢籠。下班脫掉那身古板的工作服,才感到像卸掉負擔,也才感到沒有什麼束縛著我,也不會令我感到窒息,大口的呼吸著。站在公司的門口,向盡頭望去,總是一片沉默的綠蔭,不知通向何處,我也記不清自己走過多少回,在上面印上多少自己的足印,一路的傷悲和歡笑那只是過往的曾經。畢竟,時光是不能代替和偽裝的,時間改變很東西,有些東西流逝了,但同時又會沉澱很多。走過一個花店,看見裡面的鮮花怒放,綠意成群,心情也會好起來,想進去買幾顆綠色的植物,可是腳步還是朝前走,不曾停留。這個城市漸漸被夜色吞沒,廣告牌上的霓虹燈和路邊的街燈也開始展示它們的風姿卓越。夜晚的天空有一層薄薄的雲,不知道是哪家酒店頂樓的探照燈晃悠著,劃過一道道光,我忽然想爬到雲層上面去看看,僅僅去看一看,那裡有沒有吸引我的東西,想看看腳下的城市是一幅什麼景象。有時候和朋友聊天,我像話嘮一樣說很多話,關於自己,關於自己週遭的一切,還有一些過往的經歷,一路的心路歷程,沉重的壓抑著,有時候雙眼裡裝滿淚水,一仰頭就不見了,那只是講起了關於父親的話題,感到自己肩上的責任,我還有前行的動力。深夜一個人在房間看了一部名叫《海洋天堂》的電影,人類無法去割捨那份親情,那份之高無上的父愛,不管去了哪裡,那怕是去了另外一個世界我們還是彼此擔心和思念。我是想說,一切還是照舊,生活繼續前行,不管憂傷是如何濃烈,都無濟於事。每個人都有自己的故事,每個故事都有可能快樂或者是悲傷的,其實我也犯了一個錯,當你在向別人傾訴你自己的故事,有80%的人都會感到與自己無關,那又有誰來真正在乎你呢?還是保持沉默吧。我遺失的激情,永遠被自己丟在何地,找不回來,銘刻於心,銘刻於骨。有時候,不想說話,真的不想說話,就一個人靜靜地做著自己的事情,不管是不是自己喜歡的事情,默默地走在街頭,深深的朝向街道的盡頭望去,看不見你,你卻掩在這個深秋。秋,是屬於一個人的季節。有時候,不知道心會把自己流放到哪裡?我

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201206151631少女的心情

處男尤可貴,  老爺們價更高 。  如有大款包,    兩者皆可拋 。文章來源:出版&傳媒2.0 - 楊慧子的部落格 - 中國臍血網的BLOG - 程道敖的blog - YAKA STUDIO 雅卡影像 -

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201204301409平行線

也許,我和她只會是兩條平行線,只會那麼看著,而永遠不會成為可能。可是,我卻愛上了她,即使我知道一切都不會發生,一切都不會成為可能。當初,也記得,稀里糊塗就做了一個錯誤的決定,讓自己受了傷害。也許,很長一段時間過去了,我才漸漸的從那件事中走出來。當初我下決心說我一定要超過她,如今我做到了。但是,對她的感覺卻已經再也找不到了。我不想再想,也不想再提關於從前的任何事,因為那已經都成為過去了,無論過去做過什麼,都已經無所謂了。現在,隨著日子一天天的過去,我發現我漸漸被她所吸引,這讓我發現我還沒有丟失對愛情的那一種特殊的感覺,我還是可以為此做任何事情。但我不會去做,也不能做,不是因為學校的紀律,也不是因為我不害怕什麼。是因為我覺得她現在肯定很幸福。只要她過的每天都高高興興的,在我心裡這就是最大的滿足。用宋正陽的一句話說:她的快樂是我唯一的信仰。的卻是這樣。我覺得,現在這樣,對我來說已經是足夠滿足的了,最起碼我抬頭就可以望到她,就可以看著她笑,看著她,我什麼煩惱都沒有了,也會有力氣去繼續奮鬥下去。我會為了她而奮鬥,即使知道這一切都是不可能的,即使我只是一個stranger,我樂意去做,我願意去做!奮鬥,對我來說還有很長的一段路要去走。現在的環境已不同於以往,我漸漸學會了去適應這個環境,不會再去試圖改變這個環境。雖然現在的環境對我來說不是最好的,但我現在很滿足 — 因為有她。就算給我整個世界,我也不會換對她的這一份不求任何回報的感情。因為,至少我還知道,什麼對我是最重要的。張宏傑作品 |沐童——寂寞的撒旦 | 鍾岷源的BLOG |蘇芩 - 女性觀察 | 曹雪 |

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201204230119那些終將逝去的愛情

走過了,明白了,看透了,笑忘了。那些終將逝去的愛情,燃燒了曾經完美的夢幻。雲彩過後就是雨,淋濕的不僅是青春的衣裳,還有憂鬱的心情。透過愛,我理解了文字,但透過文字,還是習慣性的去尋找虛幻而絢爛的愛情。如此深夜,無法入眠。奮戰5天以來,生命在虛空而勞累裡度過生平第一次的投資生涯。好多次想改變這個文字博客的風格和內容,但發現想發財的人竟是如此之多,倍感庸俗和失望。但於我自己,曾如一句投資界名言,如果一個人不知道自己有幾斤幾兩,就去證券市場上試一下。我知道在天堂和地獄之間,那裡隔著最近的距離。今天刪掉了一個網友。說過很多話,聊過很多事。記憶裡這個人,還是會消失。無論拒絕,還是發現,都不過是一場曾經遺失的美好。我憎惡謊言,即使是在網絡上。那是一種無聊而又陰暗的行為。即使是對一個還未成年的孩子,我同樣沒有耐心和憐憫。曾經以為從精神上誕生的愛情會很無暇而超俗,想不到最後還是會發現不堪入目的缺陷。而我,又是個對缺陷如此敏感和反感的人。我習慣將愛情扼殺在剛剛萌芽的地方,因為那樣似乎可以不去對完美的愛戀失去殘酷的希望。走過了一些人,經過了許多事,只是還未明白,那場愛,離我究竟還有多遠?沒有傷感,無法失落。習慣了這樣悲哀的狀態,冷漠到麻木的心,不是看破繁華過了的人,終是無法體會。只是那場繁華,也是夢裡望花的表演。誰在投入,誰在哭訴,誰在敷衍,誰又在竊笑?將是無法釐清的玄論。愛是非常奇怪的感覺,如此甘願而無力。走過去了的人,回過頭去,卻發現無辜的自己,竟然也會放過曾經,而變得輕鬆淡然。彷彿那是別人的事情,或是前世今生笑忘了的不了情。聽到過很多語言,觀念或是故事,愛是無條件的。而對於我,恰恰相反,有著太多的條件,才情,相貌,品性,能耐。才情即趣味,相貌是資本,不欣賞罪惡之花也就喜歡純淨無暇,能耐是遠離平庸寡俗的最好方式。愛,不僅僅是男人和女人在一起活著那麼簡單和陋傖。因為苦難小說永遠寫不盡心靈上的悲酸。生命是一個精彩絕妙而又短暫無奈的過程,沒有高度的嚮往與境界將是人生最大的悲劇和人類愚懶的浩劫。所以平淡的美好,平凡的鎮靜,其實就是平庸的無奈,平白的自欺。在浮躁而功利的現實時代裡(別的時代也怕如此,但我無法瞭解),背叛和欺騙,是如此氾濫得輕而易舉的事情,崇高純潔的愛,都死在了前途地位金錢傾斜的虛偽裡,執著的一方,總是條件不如不甘放棄而又不幸淪陷的弱者。這樣的故事,即使喬裝改扮,出現在小

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