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201107270809自由 ..



時間過一陣子了,再逃避也不是辦法 !!
至少我感受到 ... 原來逃避也是會累的。



當你越刻意的去逃避,只會突顯出傷疤的存在


在逃閉的過程中 ... 也是讓徬徨、不確定感更加放大
然而模糊了很多決定。


今天傳了封簡訊。
『我想我們並不適合,謝謝』


總算把心中的大石頭放下了。
會以大石頭的重量存在著,不外乎是個壓力
是這個壓力讓我明白 .... 我錯了,決定模糊了方向



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201107031243Ok繃 ..





如果假裝 ... 可以是塊Ok繃,可以蓋住傷口 ... 可以掩飾不被發現脆弱


那我選擇繼續假裝下去。

戴上絕情的面具,即使誤會著我
我也該把眼淚好好藏起來



即使Ok繃貼在心上,真的讓我不舒服、喘不過氣

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201107012025解脫 ..






一切都結束了。
真的結束   .... 是打從心裡的 !!




我好開心,真的
原來解脫的感覺,是如此的好



不必在心中掙扎 )) 也沒有牽掛
甚至是拼命的演戲、偽裝



通通都不用了,謝謝 .... 我放過了自己



算著日子,明天就要跟蔡先生見面嘍 !
我很開心 )) 雖然有點不知所措 .... 很難想像三年後的我們
但是,至少我們還擁有了這份機會吧 !!



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201106301155犀利 ..





最近在忙 .... 累到像狗爬的境界 。



閒餘,開始回味起犀利人妻 ^^

怎麼到那麼後面 ))) 才讓我等到那句話




『 從事情發生到現在

 我拼命在想

  他還愛不愛我  他為什麼不愛我

  為什麼離開我

  為什麼這 為什麼那

  可是我從來沒有想過

  要問問自己 我還愛他嘛 ? 』




我想我該明白了,該問問自己了。

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201106291708倒楣 ..



討厭 !!


老大說 .... 汽車行照過戶都辦好了。
原本很開心的 )) 可是接踵而來的 .... 卻是


沒有狗血淋頭,也夠不好受得了
對不起,我知道我做錯的事 ....

感覺 !! 就是只有倒楣 !!


再怎麼發正念 .... 還是很火大

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201106282120還在嘛 .. 摯愛的天使♥



有時候 ... 我開始懷疑,逐漸懷疑
你還在嘛 ??



怎麼覺得,似乎 .... 你開始不在我身邊了呢 ?


是不是連最後的一道無形牽掛都不見了 ?


以前你讓我,什麼都不說
現在是不是連離開後的離開也不說 ....


投胎 !?


我有開始學乖、振作
今天是第二天沒有吃安眠藥嘍 !


我相信,有一天可以再見到你的。

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201106282110正念 ..



明明打算今天開始上班的,可是 .... 才化好妝

安安說不用了。
下雨天 .... 助理不夠,要我再多放一天假


真有點開心 ! 因為雖然面具戴好了 .... 但是我還沒有心理準備


但是偏偏在放鬆時 )) 公司還是打電話來了
不計算我遲到,還要派人來家裡載我 .... 就是硬要我進去



這樣怎麼搞 ? 算了 ... 遲早有一天我還是必須要上班
我知道,這一切當作是一種面對吧 !



反正明明要求自己 ... 該回歸以前的生活了 (!)


要發正念 !!
謝謝。 公司對我有了期許,這是我唯一被需要的吧 @@
原本真還以為 ,,, 在失去親情還有愛情後,我真會是一無所有
該去想想 )) 如何學會擁有自己了




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201106271751生病 ..




好煩好煩 !



我覺得自己快生病了 !?


昨天晚上跟朋友聊完天後,一個人在飯店睡了一晚
不知道自己在幹麻 .... 可能是我在努力學習一個人 (即使明明從頭到尾只有我一個人)



下午一出門 ,,,, 只買了午飯
其他的就在全家花了將近快六百多 -ˇ-


回到家只發現 ,,,, 好多東西都不是我要的
餅乾明明就不愛吃,奶綠明明也不是我要的 .... 我到底在幹麻 ??



只能覺得天好灰 )) 騎回家的路上淋了雨
心也洗不乾淨。



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201106260305下雨 .. 摯愛的天使♥



我討厭。


安眠藥的藥效退了 ... 我醒來,又哭了
開始聽到雨聲 )) 你幹麻總是又陪我哭 ?



我很痛苦,你知道嗎 ?
我也恨自己現在變得墮落 ... 每天都需要靠安眠藥,不想清醒的日子


我討厭再聽不到你聲音的日子
每次都只能靠著雨聲 ....


我不懂是你也心疼我在哭,還是有什麼話想告訴我了


問再多問題,你都回答不出來



這次我想再問 )) 如果我衝去找你 .... 你可不可以不生氣 ?

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201106251848決定 .. 摯愛的天使♥



好久沒有打網誌給你了。


你有沒有在等我的網誌 ?

跟你說喔 ... 在前一震子,↓跟一個對我很好的男生在一起

你放心 !! 不准吃醋 )) 因為你依舊是我心中的第一
那就給他排第二吧 !! 好不好 ?


後來我跟他還是分開了。

可能,他也跟你一樣受不了我的依賴 ... 覺得我煩吧 !
所以跟你一樣 ... 離開我了。



我好痛,還有跟你哭訴爸爸對我做的事
兩年了 )) 我又再次燃起想去找你的念頭



我真的好累,一無所有



現在的我,決定回到兩年前 .... 封閉只愛你的世界
這樣我就不痛了

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