202006091307【到底誰是加害者?誰是受害者?】 ----目睹暴力、本身就是家暴。


 

【到底誰是加害者?誰是受害者?】

 

----目睹暴力、本身就是家暴。

 

在家暴中,經常看到的是爸爸打媽媽,

所以爸爸就是加害者、媽媽是受害者?真的是這樣子嗎?

有時候事情沒那麼單純,或許故事有不一樣的版本。

 

請您聽聽這個故事。

在這個家庭裡,媽媽是一個強勢的女人,她經常罵人,

用語言攻擊爸爸、批評爸爸 、

「錢賺太少、你沒出息」,媽媽老說爸爸是一個「沒有用的男人」。

爸爸每天被媽媽批評、取笑、奚落,

爸爸一直忍耐,不說話、不然就是逃離現場,

但是,他越逃、媽媽攻擊的火力就越大。

有一天,爸爸受不了,為了讓媽媽閉嘴,於是動手打媽媽。

然後兩個人大打出手,媽媽當然打不過爸爸,

被爸爸推倒、撞到桌腳、受傷流血。

 

注意,當爸爸媽媽在客廳裡爭吵打架的此時,有一個小孩,

正蜷縮在客廳的角落裡、發抖、害怕、無助。

在父母每日暴力的風雨中,他充滿恐懼、無處可逃。

 

以上故事,請問:「誰是加害者?誰是受害者?」

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目睹暴力,本身就是家暴,這個孩子就是「受虐兒」,請不用懷疑。

心理學研究已經證實:從小目睹家庭暴力,

對一個小孩子的身心將造成極大的殘害與影響,

這會讓他(她)感到沒有安全感、退縮、不自信、日後無法經營親密關係,

甚至一輩子走不出家暴的陰影。

 故事沒完,

媽媽被爸爸打了以後,傷心、憤怒、哭泣,然後跑去對躲在桌腳的小兒子說:

「你看,這是你爸爸打的,我好可憐,記住,你爸爸是壞人。」

 

媽媽這樣子對小孩子說,可能是要博取孩子的同情,

也可能是希望小孩子站在她這一邊、跟她聯盟、對抗爸爸,

但是媽媽不知道,當她這樣做時,對孩子是何等殘忍的事。這也是暴力。

把孩子扯進你們大人的婚姻恩怨與暴力中,這樣的大人是非常自私的,

這對孩子是極大不公平的。

媽媽可能不知道,因為你的自私,

你這個舉動將會讓孩子心理蒙受一輩子陰影、走不出來。

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4F創傷反應」解釋:

童年創傷,會孩子學會四種因應方式,如果沒有療癒童年創傷,等他長大以後,

就會用童年所學到的反應繼續在日常生活裡反應、不斷循環。

這種創傷反應就是4F模式

1.     「戰」(fight:這是一種攻擊、自我防衛的反應方式。

2.     「逃」(flight:像是逃跑、漠視、打岔、離開等,都是」逃」。

3.     「僵」(freeze:這是「解離」的防衛機轉。當我們遇到暴力或攻擊時,

           當下愣住、一下僵在那裡、無法動彈。

4.     「討好」(fawn:這是一種類似關係依賴的防衛機轉。

當面對衝突暴力時,人經常會採取取悅、妥協、或提供幫助的方式,

企圖緩和暴力、阻止自己被傷害。

 

以上面故事為例,當爸爸被媽媽言語攻擊的時候,

爸爸剛開始可能都是用僵、或逃的方式反應,

但當媽媽繼續攻擊、並說出「你這個沒有用的男人」的語言來攻擊爸爸時,

她就會踩到爸爸的「地雷」,

因為小時候爸爸可能也被他的父母說過他「沒有用」,

此時這個語言就會大大激怒爸爸,進而採取「戰」、攻擊的方式。

 

而媽媽的語言攻擊模式當然也是學來的。

因為媽媽從小就看見自己的母親用這種方式去攻擊父親,

現在她對先生說的話、幾乎就是小時候媽媽對爸爸說的話,

一不小心、她就成為媽媽過去的「翻版」。

 

語言是學習來的、暴力也是學習來的。

成為父母、真的是一種修行啊,不可不慎。

 

倒底誰是加害者、誰是受害者?看清楚了嗎?

如果「受害者」沒有被療癒,她很可能轉身、就會變成「加害者」。

 

最可憐的是家裡那個孩子,他當然是家庭暴力的「受害者」。

長大以後、他很有可能變成「拯救者」(因為那是他的「未盡事宜」

小時候他拯救不了媽媽、所以他現在想要拯救天下所有可憐的女人),

但也有可能成為「加害者」、如他爸爸,

更有可能當一個「受害者」,如他的媽媽。

 

如果不想成為過去家暴的受害者,

那麼、你就得成為「自己的拯救者」,

請好好療癒自己、把自己愛回來。

 

作者:周志建(資深心理師、故事療癒作家)

(本文歡迎分享。請註明出處。感謝)


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