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200802041849快過年了

好開心,又要過年了
我很喜歡過年輕鬆的感覺
雖然聽說過年那幾天都是冷颼颼的
但一點都不會影響我開心的心情
而且我女兒要回來陪媽媽一起過年了
整個心情都HI到不行

最近我的心情好多了
很謝謝關心我的哥哥
雖然我們很少連絡
不像以前可以喝個茶、吃頓飯、唱個歌
但我還是會記得哥對我的關心喔

今天,是星期一
明天過後就是除夕了
我該準備的年菜都還沒有弄
今年算是我第一次要幫忙準備
老實說,我一點頭緒都沒有
幸好我的婆婆人很好
他不會說我笨拙不會用
明天要陪婆婆去買過年的菜
希望我都知道怎麼處理^^

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200801160036願時間讓我豁達

最近的心情比較悶
悶的不太想打字,不太想理人
因為問題又再度出現了
夫妻不協調的觀念又開始了
重蹈覆轍的吵
彼此堅持自己的原則
使我的心情很悶
為了女兒我很心甘情願的陪伴
也想擁有自己的時間玩遊戲
可惜無法如願
總是只能生氣自己怨自己
也無法改善

心情悶的很累
以前不怕吃苦的我
不喊累的我
開始覺得力不從心
開始意志消沉
對任何事提不起勁
甚至想用力的跟朋友或跟同事們大吵一架
被他們罵一下也爽
但我一次也沒做
想老鼠一樣躲在角落

常對老公抱著很大的期望
但老公也很會撥我冷水
澆熄我一身的熱情
也澆熄元有開心的情緒
我該怎麼面對自己的情緒
讓它變的像以前一樣開心
感覺越來越難了
以前很容易的事情變的困難
我到底怎麼了
很希望大哭一場
這樣我心情至少會好轉一點
臉不笑肉也不笑怎麼哭

願時間能給我答案
使我能瞬間豁達起來

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200711211946今天涵涵4個月

4個月了
從我做完月子也過了3個月
時間說快不快 說慢也不慢
我每天都努力去記得女兒多大
我是一個很會忘東忘西的人
對女兒的事情可不能如此
或許我老公就會怪我
為什麼他講的話我都要忘掉
女兒的事情就不會忘
因為
女兒在我心裡佔很大的位置啊

女兒變的很調皮
若沒陪她玩他就要哭到你理他
甚至到後來都哭那種"被電到"的哭聲
讓人不得不抱他
這樣的聰明是好還是壞
以後才知道

現在我們都會講故事給涵涵聽
涵涵好像有聽懂的認真
(因為我不懂她到底有沒有再聽)
她看著故事圖案
目不眨眼的樣子
真是可愛及了

涵涵恭喜妳四個月了
希望妳快快樂樂的長大
給媽媽快樂的回憶
也給妳快樂的童年

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200710151141心情黯淡無光

昨天星期日和老公吵了兩次
我的心情跟著盪到谷底
但今天還是一樣
好想出去走走把心情平復
我好累...
吵來吵去還是為了這個家
現在我已經不懂我做的是否是對
我存在這個家是否又意義
我茫然 我不懂
所以我好想出去走走
想離開這個家
我不想每天都在看小朋友的作業
不想小朋友做不好 看不過去罵他們
不想每天折衣服放去衣櫃
不想每天沒話題淨聊些無聊的事
不想沒煮飯沒做家事而愧疚
好多不想不想

但我真的放不下
認識老公就允下承諾
願意幫他負擔這個責任
卻想不到這個責任現在是我每天在扛
扛的不好也要被嫌
還說我的原則真多
或許他忘了承諾...
但我也能忘記承諾做我自己嗎
想到這不禁一把鼻涕一把眼淚
說好自己要堅強
我卻軟弱了

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200709182306很知足的日子

颱風天的日子是我和老公玩電腦玩到瘋
昨天玩到很晚
今天11點起床接著又玩到晚上
之後大家都累了才去睡覺
睡覺起來就開始整理一些自己以前的東西
看到好多美好的回憶
不管是不是親人或是好友
他們給了我很多祝福
也有很多的忠言
讓我從回憶裡走了一遭
心中溫暖好久好久

想起和朋友的日子
有開心當然也會爭吵
這是每個人都會經過的
但必須看自己怎麼面對這些過去
就算叫我回到過去在重新選擇
我也會老掉牙的說"我不後悔"

結婚後的我
更捨不得我家的人
我會想我的爸媽
希望能多花時間陪伴他們
雖然他們現在比較愛我女兒
但我不會怪他們喔XD
也很希望我的弟妹能夠找到他們心中的路
別在茫然的過下去
我相信他們的幸福上天會眷顧的

看著老公睡著的樣子
我看的很安心
看著我女兒睡著的樣子
我看的很幸福
女人一生中想要的我都有
我有困難老公都會支持我
我難過老公會安慰我
我很幸運
能遇到我的老公

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200709122024聰明的很聰明,不靈光的很不靈光

上班已經有兩個禮拜多
面對小孩子的能力不足顯得壓力好大
聰明的小朋友怎麼教都很順利
不靈光的小朋友怎麼教都很火大
不管用什麼方法都聽不懂
甚至還給我裝懂
一點都不了解老師的用心
也因為工作的關係
讓我了解教育的重要性
很多人都覺得國小課業簡單
小朋友隨便教都會
其實並不是
這是需要很多的工夫才可以懂
也需要長時間的累積才會
偏偏許多家長都要等到小孩有問題了
才帶來安親班
如果有心學的還能夠拉上來
如果沒有心的怎麼教他都不想會

現在我的心情很沉重
因為小朋友的問題很嚴重
我很想幫助他們
卻顯得力不從心
看他們連自己也不想努力的樣子
我感到難過
還有些小朋友明明已經長大了
心智上卻沒長大
還是很喜歡打小報告
玩不過就鬧脾氣
他們的課業已經讓我頭痛
連他們的品行也讓我搖頭
我好希望他們能真的長大了

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200709032149做媽的深刻體驗

從昨天開始涵涵就有三個家
心裡總是很捨不得寶貝
很希望陪在涵涵身邊
但是家裡經濟狀況不是很富裕
沒辦法不工作的照顧涵涵
這是我心中很遺憾的事情
但每個家庭我想都應該像我們一樣

今天媽媽打電話來說涵涵投上長了一個肉色的胞
從那通電話開始心情起伏很大
希望寶貝給別人代養都健康長大
健康大家會覺得是應該
若是受傷還是生病時
就會有責任歸咎的問題
這個是很惱人的事情

明天會去看一下涵涵
了解狀況之後再選擇是否就醫
但心裡的感覺還是很不舒服
不舒服不是因為別人照顧不好
單純是一個母親對孩子的關切
這個不舒服很令我坐立不安
很希望飛奔到孩子的身邊
急須了解她的狀況
卻無法馬上實行我的關心
女人還真的非等到生了孩子才能知道當媽的辛勞
我真的有很深刻的體驗

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200708261755說謊

坐月子回來已經有好幾天了
一回來就面臨小孩子說謊的問題
是我太相信他們嗎
還是對待他們太過鬆懈
不然怎麼可以好像真的沒做錯的樣子呢?
直到真的有證據才哭哭啼啼的說有
我真的很苦惱
我生平最討厭人說謊
說謊就是不信任對方的開始
他們還小
我就要開始不相信他們
對他們所做的事情處處堤防
甚至處處以小人之心去懷疑他們
我會覺得累

當初認識老公的時候
就承諾過要為他解憂解勞
現在卻讓自己陷入茫然的思考中
對他們的態度我該嚴厲還是鬆懈
用民主的態度似乎不可能
因為他們只會變本加厲
難道不健全的家庭就一定要有不健全思想的小孩嗎
我並不想去認命
我只想開創奇蹟
這個奇蹟是否可以到來
給他們一線署光呢
真的很希望現下的我能開竅
能為他們開創一個好人生
而不是讓他們更加墮落更加無能

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200708212250終於把月子做完

在中國的習俗裡,當女人生產完就要做30至40天的月子
當然連我也不例外
坐月子的兩三天我就開始很不習慣
衣服要穿長袖的,吃東西只能是熱的
甚至不可以吹風
還有大家都知道的不能洗澡和洗頭
在這大熱天裡真的讓我很吃不消

好不容易敖到還剩一天就做完月子了
卻跟老公發生口角問題
習俗這東西已經讓我們吵架不下數次
到女兒的滿月習俗也是些許口角
"習俗"又碰到"在乎"就是吵不完停不了
但最後就會說我不懂事,想不遠而收場
老實說我已經有點厭倦這樣的形式
尤其是吵完之後老公說的話更讓我很氣
老公最愛說"你乖一點,我就會更愛你"
"你少生氣一點,我就會更愛你"
為什麼男人總是要講這樣的話咧
女人會因為老公做事情沒效率就不愛老公嗎??
或是和老公吵架完就不愛老公嗎??
我不是這樣的女人
我對我的感情很忠心
不管情勢如何的改變都不會變
為何我自己的老公卻可以說出這樣的話
那我會寧願當初他不要追我也不用愛我啊
可惜一切都太晚了
孩子都生出來了= =

快要回去婆家了
心中有喜也有憂
喜的是可以繼續跟老公相守
憂的是一堆問題要解決
一堆事情要等著我去做
老公留下了一堆帳單等著我去繳
因為老公懶的去便利商店繳費
也留下雜事等著我去處理
因為老公加班忙碌沒空處理
我真的很憂愁
我除了照顧女兒是否還有心思可以處理其他事情
若沒有處理是不是老公怪我沒做呢
我又該如何應對
還有其他小孩子的教育問題要去顧
希望能順利度過

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200707301253寶寶的出生日記

回想那時候真的感覺自己好勇敢
因為真的很痛
大部分的感覺腰痛居多
腰痛還比我的腹部痛還痛
但也很感謝妹妹
她讓媽媽痛的時間很短

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