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201304111123傷是最真的美麗

天氣驟然涼了,午夜與晨昏時段最讓人感覺寒冷!清早的路面,乾燥而沉寂!風輕輕的拂動,迎面而來那些暗黃枯瘦的氣息…似個姑娘般貼上我的身體!不由得想入非非…這個秋天越行越遠了!此時身上單薄的衣裳感受那沁骨的寒,更使我覺得冬的腳步聲頻急…那遠方的天快下雪了吧那雪是否如兒時一樣一小片一小片在朔朔寒風中包裹住整個田野是否如兒時一樣一小片一小片斑白無數個紅牆瓦面險峻的山峰料峭的枝頭總是那一望無垠的雪白遠遠望見道道流光耀眼如一條炫目的錦帶圍織在山巒故鄉,衡山你是否也覺得寒冷你是否也會孤單你山嶽的體格頂天的氣魄那寒冷無法傷害你而你總是柔情似水的眼神高雅恬靜的身姿也能驅走那些黑暗吧[br/離家孩子無法表述的哀愁追隨著漫漫雪花飄飛在心裡你可懂 …文章來源:重慶人在紐約的BLOG

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201205041206離殤,此情不可遇

已是午後,忘記了那種風輕雲淡的感覺,匍伏在文字上,那一抹糾結,總是纏繞心間,隱忍的鏵犁刨開歲月的往事,誰在乎粘稠一般的心痛?故作輕鬆的一揮手:讓它隨緣而去。離殤,此情不可遇。即使今後的日子疊加在一起,那也只是單純的重複。雲聚雲散,天空上行走的煙雲沒有結局。陰晴的心情,開合著記憶的匣子。窗外那盆蘭草,開始發出了新葉,雨幕從葉子上斜斜的飄移,零亂的雨滴在屋簷下敲碎,騰起半尺高的水霧,濕了路人裙邊的迷亂,卻喚不起一絲昔日的記憶。窗戶對面的那株廣玉蘭已經謝了,潔白也跟著遠去了,眸光觸及到寬大墨綠的葉子,勉強給人一抹雨中的新意,只當一個個日子在雨中過往。越是想停留,日子過得更快,絲毫沒有倦怠的意思,我無意中留住了一地濕潤。離殤,總是那麼的突然,讓人猝不及防。走吧,櫻桃銜在嘴裡,那圓圓的殘紅已盡。陰山後的雀鳥,嘰嘰喳喳的叫個不停,那一抹在風中搖曳的竹葉,隨著遠方的山影,變得青黛,成為視線中模糊的水彩畫。我在想未來的光芒,是否只是為了一種寄托,寄托也將隨著時針在日夜的空轉。不相信嗎?當你奔奔放放的想還原陽光的日子,某一刻臉形又會被往事的情結凝固,一滴水掉落下來,不知是汗,還是淚?離殤,此情不可遇。遇見的時刻,無非是眉心跳動最頻繁的時分;而別離的愁,可以鎖一季的煙雨迷濛,直到指間不忍的鬆開為止。還是讓水千條、山萬座吧,至少地域的距離拉開了時空。或許真諦就是在地裡瘋長的紅薯籐,茂密的在貧瘠土壤上蔓延,唯有在炎熱夏天陽光的翻曬中,果實才會深深的扎入土壤。秋後的收穫,才知世態炎涼。六月的雨,像一段織錦,江堤上的三角梅越來越艷了,花台的月季也串出了花苞。這方景讓我的窗口太小,容納不下奼紫嫣紅,讓它隨江面漲潮的流水去吧。從來是落花無意,流水無情,我能捏拿的是淡泊的心境,無須偽造,畢竟我不是生活圈的角色。別吧,讓我沉默以對,讓從容的日子從桌案上的檯曆翻過,翻過去就僅存跳躍和歡愉,別的什麼都不想,我好累。我想讓一雙眼眸緊閉,在十年後的某一天睜開,那時千丈紅塵也是陌生的,這樣再不可能有絲毫的繾綣了。我無意去追逐虛浮的繁華,只是寧靜的守候,還原一方窗欞容納得下的心境。離殤,此情不可遇。那個冷冷的清秋,同樣的雨天,兩雙腳嗑響了古鎮的青石板路徑,在幡旗和木屋相夾的小巷中穿行,偶爾聽見店堂裡傳出清脆的葫蘆絲,撩撥起如秋色一樣清澈的心緒。兩碗拌著紅辣椒的豆花飯,在街邊的呦喝聲中滋味濃烈。泊在古鎮江邊上

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201204301053前日酒醉,不知歸路

前日酒醉,不知歸路。晚上,朋友來聚,小醉,有些不爽的思想發生,矛盾。精神太頹廢了。真的,一個人的精神低落,竟然差別萬千。無論你生活在什麼樣的社會制度下,都不用感覺到害怕,因為每個時代都是被定義下的,也許有前世今生。我們可以改變自己,但不要去奢求改變世界,也許能,但你我皆為平凡,不去始皇,不做闖王,也非陳涉之類,安心做自己的事情。也許你感覺 到社會的黑暗與不公,在無法改變的情況下,只能承受和默許。不是我們多麼高尚,不去貪貪婪錢權色……只是我們沒有到那個位置,沒有那個環境罷了。、我們生活這個社會,就應當努力前進,十年寒窗無人問,一舉成名天下知。看看自己,關注 下自己,努力的時候有多少,苦中作樂吧。悠哉。幽然……前日這事不再敘表,但求反思,對人的認識,對社會的理解,有獲,並有效。吾常喜文字,書籍,故事,奈今時,世界大千,只是看別人的快樂,感覺自己幸福,感受到別人的悲傷,也感覺自己悲愴。玩玩文字遊戲,咀嚼其中,若臨夢境。而今世俗之事,多不快意,還是比較喜歡男耕女織的生活,雖有勞累,然生活不泛趣味。而今,科技電子,繁多亂眼,心意已雜,不能守中……好好工作,繪我生活。享受當下,努力學習(讀書)。當快樂來的時候,我準備好了。Online News Association Conference blog |穆濤的BLOG | 出爐銀--葉傾城的blog |似水無痕--雲兒de網上小窩 | 有意思沒道理的BLOG |妞妞  LOVE-ZOO |

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201204272125逆光

我承認我是個懶人、從來不用心經營這個我申請好久的小小空間、我最近比較迷茫、比較寂寞、比較煩躁、我不知道考研究竟考哪裡、什麼都沒有頭緒、我該去哪啊?我不應該寂寞的、能自由的時間就那麼幾年、還是用來尋找自我然後實現自我比較恰當、什麼兒女私情、雙雙殉情等等的都離我遠點、這個季節天干物燥、所以我有點煩躁、但貌似要下雪了、我要耐心好好學習的、乖哈、我時不時的想有點小情緒、很想罵罵人、但是我憋回去了、好吧、我寫的東西毫無邏輯、我更喜歡這樣大白話、我時不時就想跑回家、因為爸爸媽媽、因為我很喜歡獨自乘車、在我不暈車的前提下、我無比貪戀那種汽車在高速上行駛的感覺、我可以帶著耳機看著匆匆而過的風景專注的想著某些事情而不被打擾、汽車穿過隧道、燈光忽明忽暗、恍如隔世、我又想起了《蛇舌》,不是因為那絕望的女主角、也不是那句“正因為有痛楚,才會覺得自己還活著”的無比讓我感觸的話、而是男女主角在昏暗的街燈下奔跑、午夜飛行、我渴望自由的靈魂、沒有束縛、沒有生命的亢長、突然想起很久以前、一個安靜的午後、陽光明媚、在自家的陽台悠閒的喝茶、遠遠地可以望見一大片蘆葦、但如今它消失在時間的夾縫中、它和那個從前不諳世事的我一起被歲月深深掩埋、是否血肉模糊、面目全非、我無從得知或是不想承認、我有變乖、變好、我盡量多做好事、偶爾使壞會在心裡小小的反省、其實幫助別人也會給自己帶來快樂、謝謝幫助過我的人、我想做火車了、好久都沒有做過了、我喜歡火車鳴笛的聲音、讓人想到遠方或者神秘或者危險、沿著長長的鐵軌走著看不見過去、想不到未來、我還是會偶爾的小失眠、在大半夜突然驚醒、再或者夢見一個女人、我把她叫做女鬼無論她是人是鬼、我是個戀床的人、盡可能得讓自己的床躺著舒服、就像某男說過自己的浪漫全都用在吃和睡上、而我就是把浪漫用在床上的人吧、好吧、這話有點彆扭、還有點三級、但是不要想歪、包括我自己、曾經的我也沒有好好珍惜過什麼吧、但是珍惜真的就是對的嗎、珍惜了真的就會有想要的結果嗎?有些人記得、有些人忘了、有些事記得、有些事忘了、有些不開心有些難受、我忍著、只會輕輕蹙眉、我相信、從來從來不會有我放不下的東西、一直一直堅信、一個人、有一個人的自由、兩個人、有兩個人的快樂、只是有的人、為了快樂放棄自由、有的人、丟了快樂、重拾自由、每個人都有自己的幸福、只是它不會屬於你、此時的我又餓了、我到底是有多能吃??

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201204222336來不及說我愛你

來不及說我愛你,是一種令人心疼的愛,是那麼的刻骨銘心,是一生只有一次的愛,它讓我感到自己是那麼的渺小!尹靜宛為了自己的愛捨棄了父母,捨棄了一切,經歷了那麼多的苦難終於找到了自己的愛,在那一刻時間靜止了,戰爭因為他們的愛而勝利,看到四少對靜宛的愛,是那麼的強烈,那麼的無私,中間他們經歷了很多,很多是他們無法選擇的,必須捨棄他們的小愛,去拯救老百姓的大愛,靜宛為了自己的愛,選擇了離開,可她心中的愛從沒有停止,愛是自私的,是唯一的,沒有人容許自己愛的人和別人結婚,所以她選擇了離開,當我們看到自己的愛人和別人走進婚禮殿堂的時候,或許我們能做的也只有離開了,我能體會那種痛,同樣的是我也選擇了離開。在四少和靜宛相處那段日子裡,他們在別人面前是演戲的,就連他們自己都不知道對彼此的感覺是不是真的,可就在那短短幾日,四少感動了靜宛,她看到了一個不一樣的督軍;四少看到了一個不一樣的大小姐,他們對彼此的感覺是那麼強烈,可靜宛不喜歡這種生活,她想過安安穩穩的生活,所以她選擇了離開,最後還是拋開了世俗觀念,捨棄一切找尋自己的真愛。四少對靜宛的感情是不可替代的,即使和靜宛長的一模一樣,但他知道那不是靜宛,多以他只要靜靜的看著,只要靜靜的在一起,才覺得那是靜宛,才覺得自己是真實的!四少承受了那麼多,看到他對靜宛的那種愛,很感動,雖然說這個有點無力,但也只能這麼說了!他們對彼此的愛是那麼堅定,我們都應該堅定自己的愛,有一種愛一生只有一次,即使最後沒有在一起,它也會在我們的心底最深處。每個人心底深處都會有一個人,這個人或許不是陪在我們身邊的人,可她(他)卻在我們心中有一定的位置,這個人只有自己知道。在我們可以愛的時候,好好愛你愛的那個人,不要給自己留下任何遺憾,即使最後的結局不是我們所要的,也請珍惜,或許某天這一切就沒有了!其實女人要的並不多,簡簡單單的生活,飯後輕鬆的散步,傾聽那些嘈雜的人群,她們並不一定想要名貴的衣服首飾,也不一定要有奢侈的生活,她們只要那個他好好愛她,一起過簡單平凡的生活,可就這麼簡單的幸福都是我們要不起的,奢侈的。他們帶給我的太多了,不僅僅是感動這麼簡單,還有震撼,帶給我太多的期望,讓我覺得或許有一天自己也會和靜宛一樣的幸福,或許有一天自己會遇到自己的四少,可還是要面對現實,期望只是期望,自己的他永遠不會像四少一樣的愛自己,或許是在一起的時間長了,對彼此的愛轉化成了親情

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201204101025父愛無聲

梁曉聲在《玻璃匠和他的兒子》一文中大意如是說:一位玻璃匠,有把德國造玻璃刀,刀上的鑽石,比許多玻璃刀上的鑽石都大,擔負著一個貧窮人家生活的重任。兒子10歲時,他妻子去世,脾氣就不好了,發脾氣時常拿兒子當出氣筒。而兒子,小小的心裡也恨父親。有一年,爺爺去世,他回老家奔喪,兒子拿出玻璃刀玩兒,不小心把刀頭上的鑽石弄丟。兒子嚇傻了……由於恐懼,兒子砸碎一塊玻璃,用一小塊玻璃碴子拿膠水粘到刀頭上。他回來後出去做活,不久回來,悶聲不響地接連抽煙。此後,他不再干玻璃活,當過搬運工、倉庫看守員,還給澡塘的洗澡人修腳。這段期間,他的暴脾氣一天天地變好。後來,他積勞成疾,臨終兒子對他說了那年偷梁換柱的實情。他平靜地對兒子說,當年我就斷定是你小子弄壞的!每次用玻璃時,我都會先用大拇指抹抹刀頭,那天,一抹,刀上的玻璃碴子扎進我大拇指肚裡了。兒子又問,那你當年怎麼沒暴打我一頓?父親說,當時是這麼想的,但想到自己的兒子在那些碎玻璃碴中,找到一粒與刀上相同鑽石的玻璃碴子容易嗎?兒子這樣做是怕你啊!那時,我心裡第一次知道疼孩子了。兒子聽到這兒,伏在父親身上無聲地哭了。幾天後,他在兒女的守護下,安詳而逝……  讀到這裡,我的眼睛突然像遭到兩記重拳,淚水如玻璃,碎滿臉。這是2008年,一個雨後秋陽晚照的黃昏,我再次想到我那遠逝而去的父親。  父親是家中唯一的男孩,自小喜愛繪畫。那時,家裡一貧如洗,幾分錢一支的畫筆,家人都不可能給他買的。父親4歲上山放牛,時常來在溪畔,折枝柳條,就著水在平滑的石面上畫。天空的鷹雁、地上的牛羊、水裡的魚蝦,都是他畫的對象。  父親9歲上小學,作業本是家人祭祀祖先剩下的燒紙。父親對這些粗糙的黃紙如獲至寶,正面寫字,背面畫畫。冬天,牛不上山吃草,父親禮拜天就到河裡幫爺爺替人挑沙,一擔沙2分錢。河床距沙堆幾百米,父親和爺爺累一天也掙不了幾角錢。父親累得直喘粗氣,爺爺讓他歇會兒。爺爺肩挑擔蹣跚到沙堆前,卻見父親跪在一塊平整的沙面前,手拿樹枝用心畫著他的畫。一塊沙面畫完,用手撫平,再畫。  因為畫畫,爺爺沒少吵罵父親,說他不務正業。氣不搭一處來時,爺爺幾腳踩毀沙面,再一把奪過父親手中的樹條,重重抽在他的身上。  父親小學畢業前,沒有穿過布鞋,更別說像樣的衣裳。臨去縣城考中學的晚上,父親說什麼都不去。爺爺氣得暴打了父親一

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