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201209300742寫詩句還願

昨天因為心思不定,困擾自己多年的感情問題,需要神明給我些意見和
安定的力量,而祂也給了我很大的鼓勵,即便沒有給予正面的肯定,但
我還是相當感激。今天早上突然靈光乍現,便寫了一首感恩和體悟的字
句準備給祂當供品。

  帝君浩澤天威在
  普天同慶威武起
  徬徨之際點迷津
  遂作此偈貢聖上

  現逢亂世理未明
  處世唯依天公道
  以此為本修心始
  求得清靜結善緣
  諸惡自然速速離

感謝在花蓮遇到的人事物都這麼的美好,我只要繼續隨心所欲的活著,在
自己的能力範圍內多做點事,老天都在看。雖然自己很想修練到有惡不作
無善不為的境地,但或許還一些時間慢慢的進步,自然隨緣盡力就好。祂
們都會知道的。保持內心清明最重要。

祝大家中秋節快樂
































  


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201209292206抽中籤王

今天下午到帝君廟求籤,這是我第一次抽籤,問我未來的感情發展,
問特定對象,也沒問結果,我只是問:如果我堅持我所想,未來終
究會
如何。

巍巍獨步向雲間
玉殿千官第一班
富貴榮華天付汝
福如東海壽如山

抽到第三支才是祂要告訴我的。剛剛上網查才知道,這支
<第一首>原
來是籤王。下午有跟朋友討論也上網找了一些解釋,自
己花了一些時間
去想。

今年算是過去經歷過許多的不堪之後,自己終於感覺到自己有變成熟了一
點。可能以前會很容易憤世嫉俗,但現在幾乎沒有了;以前會去
強求明明
知道不屬於自己感情,然後自己過得很痛苦想不開,現在不
會了。因為我
越來越了解自己,把自己看得更明白了,我知道我要的
是什麼,心裡不會
掙扎或矛盾了。以前喜歡一個人會有非常嚴重的罪
惡感和自卑感,現在不
會了,我用我自己感到驚訝的勇敢和坦蕩的心

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201208121756隨緣而至

總想著自己需要那麼一個人,來拯救我不羈的靈魂,想好好愛
人同時安靜的被愛。但是這樣子的想法其實充滿邏輯上的矛盾:
因為只有自己可以救自己。如果不能修煉心靈內在的安定,我
終究有什麼資格愛別人?

其實最近一直在想這個問題,但卻得不到答案。我希望自己能
好好愛人,同時也成為值得他人愛和被尊重的對象。感情真是
我這輩子需要好好修煉的課題。

這幾天看了一本書:「找回無條件的愛」,這應該算是本心靈
療癒之類的書,從前我沒看過類似的散文集,但其實散文集適
合慢慢的閱讀品味,透過他人真誠經驗分享終獲得共鳴,而讓
自己有所成長。

活著就是修行:修個內在圓滿。然而除了這個之外,每個人都
能從對自己深刻的了解剖析後找到需要加強的課題,像我自己
就是愛情吧。

引述書中的一段話,「為自己的心創造多一點的空間,為自己
的生活多創造一點空間,為自己的情緒多創造一點空間,這就
是修行
。」「要成為有情緒的人,而不是情緒化的人。」

最近出於一些感觸,而寫了一段話,因為是靈光乍現,所以也沒
講究什麼對稱或押韻:

我執灑脫一念間,
念在心頭不在身;

念頭一起即放下,
凡夫菩薩便殊途。

若能即時悟此道,
眼觀萬物見本性,
洄瀾無雲碧藍天,
樂洛有情滄桑心。

          於立秋‧2012

最後兩句是要送給我最愛的花蓮。最後祝大

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201207220622騎機車到合歡山的熱血一日行

好久沒有從事熱血的活動,所以我們幾個同事早在上個月就規劃了
2012年7月21日的「騎機車穿越中橫到合歡山,順便走石門山
的熱血行!當初一聽到他們有這樣子的計畫時,我便二話不說的答
應要跟啦!畢竟,我是個熱血的人,了解我的人都很清楚。

這是我第三次到合歡山,三次都是工作後和一群同事一起去的:第
一次是去賞雪(請參考銀色合歡山這篇部落格舊文,而完整的照片
20100124銀色合歡山),第二次是一群同事臨時起意直接開車
殺到合歡山走東峰,真的可以說我人生中的第一座百岳,是在陰錯
陽差之下攻頂!那天我還是開著將近二十年的老車殺上去
(可以參考人生中的第一座百岳:合歡山東峰這篇舊文)。
PS.各位重溫我部落格舊文時,可以順便注意我那時候真的很胖!

回想之前兩次合歡山行,雪景確實很美麗、春天合歡群峰山巒高低
起伏交錯的綠色和藍天白雲搭配出美麗的構圖,拍照怎麼拍都很壯
闊,沒有

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201205192008等了26年,只願我相信。



這是個奇妙的因緣。

最近在整理這幾年的人際關係,意外的發現一件有趣的事情,
那就是我第一次與佛結緣的日子,就是在2010年2月28日,我
26歲生日那天。

新認識朋友,陪我度過那天生日,我們去了很多地方,早上先
一起爬鯉魚山,下午突然下起了雨,但我們還是開車走一趟台
11線,想著那天是元宵節,經過了和南寺心想裡面有很多燈籠
可以看,於是就進去看看。記得那個時候,只見裡面正好在課
誦,看著文純好像想跟進去一起念,於是我們就一起進去裡面
跟著師父念經拜佛,因為沒有拜過,發生了些小趣事。當時對
我來說是個奇妙又嶄新的體驗。

但我並未因此而開始研究佛教義理,真的開始接觸了解到接受
是去年的事情,正好也是因為我很喜歡的朋友,再也不願理我
開始,我很難過,看不清楚緣份、太執著。在那之後第一次看
金剛經。那是朋友介紹給我的,郝明義的「一隻牡羊的金剛經
筆記」我只記得,我看完心情很激動無法自己,甚至還哭了,
我氣我自己,內心如此的混亂,看不清楚很多很多的事情,而
讓自己無時無刻感到痛苦,心生罣礙和怨念。從那之後開始想
要修心養性。

那麼到了今天,應該可以確認自己就是要持續的修養、鍛鍊心
性。以前對很多事情很執著,但現在已經開始學習放下、活在
當下。

會想寫這篇只是今天就這樣突然想到,選在我生日這天,讓我
開始認識佛教,真的是一件很奇妙的事,原來那天老天爺就給
了我暗示,送我這個禮物。雖然我兩年後才真正的開啟它,但
現在我的心裡,

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201205111715願一切有情...

這一個月心情起伏不定,這幾天正努力的將心調整回平穩的步調。

這幾年工作經驗所遇到所有關於人際關係的挫折,都讓我得到很大成長!
低潮可以用調整心態的方式,慢慢地調適走出來,但「經驗的機會」卻是
可遇不可求。趁年輕讓心多受點苦,年紀愈大大概越會得到幸福。

最近得到一段話,覺得不錯:
願一切有情具樂及樂因
願一切有情離苦及苦因
願一切有情不離無苦之樂
願一切有情遠離愛惡親疏,住平等捨


分享各位,也祝福自己。





















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201204192036沒有什麼「絕對」

算命師說,我二十七歲時會有劫難。仔細想想,去年一整年,確實不怎麼順遂:工作上
值班有遇到專案搞通霄不能睡覺,公司去年共有不到十次中,我值班就遇到了五次不說
比較慘的倒是:我自以為我們感情會一直很好不會變的朋友,我們之間的感情,突然出
現了極大的裂痕,甚至現在都不知道要不要繼續保持連絡。仔細想想,不是「突然」決
裂,應該是我不擅於觀察別人的臉色,說不定人家很早之前就對我很不滿了,我卻沒適
時的保持距離...我想了很多,也難過了很久,但開始對人生的無常產生疑問。

除此之外,去年也有幾位我認識和尊敬的長輩,走了。一位是我常去看的中醫醫生,我
還記得最後一次看診,他知道我喜歡溯溪後,跟我分享了很多他年輕時熱愛戶外活動的
經驗,沒想到那是我最後一次看見他。另外一位就是健身房的老師,明明身體還很硬朗
做滾輪運動可以四肢關節都貼在地上後爬起來連續十來次,卻從得知患了癌症到往生,
只有短短的不到半年。我好驚訝。人真的好脆弱。我也因此對生命的無常感到不安。

大概就是去年這些經歷,為了要走出傷痛和釐清心中的矛盾,因緣際會開始接觸佛教的
東西。我本身對於任何事物,都是不拘於形式的,所以對於漢傳佛教的一些紀律,較不
習慣,卻也常去書店翻閱佛教的歷史,以及佛教發跡的過程,而開始對藏傳佛教發生興
趣,也看了許多喇嘛和上師的書。最早是宗薩蔣揚欽哲仁波切平易近人的傳教、書寫,
最近則是在看一個我覺得很酷的上師:嘉旺竹巴法王(官網

現在在看一本書

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201204161619學著愛..

我要學會愛自己。當我立下這個目標時,竟才恍然發覺到,我不知道
愛是什麼,也根本不會愛人。如果我會愛人的話,那為什麼過去我愛
的每個人,最後的回應都是:「你讓我好有壓力。」甚至從我自以為
互動良好的人口中,聽到這些話語,我真的好難過好難過。

或許遇到一個人這樣告訴我,我還可以安慰自己是因為我們不合。但
到現在為止,已經有三個人這樣子告訴過我了。我很灰心、無奈,心
情低迷了好一陣子。持續被這樣告知的結果,只是預告我將來只會離
愛情越來越遠而已。別告訴我愛情不重要,經過了多年的逃避,現在
的我必須承認,愛情對我很重要。因為那將使我的人生豐富圓滿。

現在的心情,已經可以算恢復的差不多了!終於可以好好面對自己、
面對自己的問題:「為什麼他們會有壓力。」於是我發揮了豐富的想
像力和資料蒐集能力後,原來問題的癥結就是:我根本不明白愛的本
質。

有人說愛是祝福、真心的希望他幸福。但我喜歡上誰時,滿腦子只有
佔有。好不自私阿!只是為了滿足自己的欲望和期待,這到底算什麼
呢?求來的回應,也只是別人心不甘情不願的應付罷了。

有人說愛會讓我快樂,但我卻時常感受到痛苦和不安。缺乏安全感根
本的問題,似乎就是我缺乏自信心。明明我的條件也不算差,為什麼
會在潛意識顯現出缺乏自信心的行為和語言呢?我正在找答案。但在
一邊找答案的同時(或答案根本不重要),應該要多多鼓勵自己,相
信自己很棒,凡事正面思考。

以上這兩點是最明顯的問題。期許自己此刻開始能時時刻刻提醒自己
絕對絕對,要改變觀念,愛自己對自己有自信,愛別人就要信任別人。
還只是朋友的階段,絕對不可操之過急,急著把自己的一切倒給人家,
別人根本沒義務承擔我心裡的黑暗面和不安感,即便交往了,也要知
道,我們是獨立的個體,在漫長的人生中有了交集,是緣分,要好好
珍惜,能在一起是緣,不要去想接下來的一切,不要預想將來一定會
怎樣。隨緣。活在當下,享受每一個當下所帶來的快樂、悲傷。快樂

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201204141929不要再來了

每次一有喜歡的人,心就會變得好脆弱,「自己」不知不覺就不見了!
以前遇到喜歡的人,我總是很主動,主動去搭話、閒聊、傳簡訊、約
吃飯....,無非是感到人生苦短,不想讓自己後悔而已。

但現在仔細想想,我主動的,沒有半個有順利交往的。所以這是否告
訴我要改變模式,由主動轉為被動呢?但,我不是街上或都會區常出
現,大家所公認的身材好又長髮飄逸或者綁馬尾的「典型正妹」,要
吸引到別人的目光,確實有難度!

我不是典型正妹,也不會去討好別人。

我的好要需要時間去了解。只是不知道有沒有人會想要了解。與其等
待天賜良緣,還不如主動去創造機會。先從朋友開始吧。從朋友階段
慢慢互相了解和熟悉,應該比較好。這次喜歡的人,是個從各方面來
看,都是個人才的人。一想到這點,我不禁覺得,要人家喜歡我,怎
麼可能呢?我何德何能,能受到這麼不錯的一個人的青睞呢?

所以,目前也別多想了。我好好的提升自己吧。繼續往轉換跑道努力
也繼續認真運動,還要再減下一些體重,讓自己變得更健康更好。

還有心情也不要一直隨著那個人起伏。要克服心魔,不要否定自己要
保持自信,每天當作生命的最後一天來活。

這幾年,感情不順的同時,也讓我開始想要相信「緣份」。或許我的
良緣,就是還沒到,於是也不能去勉強和強求。人不可違逆天命,否
則會有惡果。之前的強求造成了現在的痛苦,就是活生生的苦果。

我更希望自己生命中那個所謂對的人,是在我的最佳狀態、心智各方
面都成熟的時候出現,現在的我,仍須待磨練。這次,姑且讓我默默
的去愛吧,感情先放在心裡,如果有緣份的話,我在大方地拾起、珍
惜!現在我們是朋友,如果可以的話,我希望一直是朋友,因為,我
已經不想再失去任何一個朋友了。

就這樣吧。隨緣。














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201204141533太高估自己了

去年下了一個重大決定。今年考一般行政的試,暫時(或永久?)秉棄考
律師司法官的念頭,原因也很簡單,因為看清了自己將來要的生活樣貌。

類科是政風。原本想著科目比較少,準備起來壓力比較不大。但截至目前
為止,光是「行政學」一科,就搞得我焦頭爛額。有本一千多頁的讀本,
已經看過了兩次,但完全無法參透這博大精深、不著邊際的「教政府如何
和人民談戀愛」的科目。

「社會學」這科,裡面所談論的議題,確實都是我所感興趣的,但做為考
試科目,要怎麼把申論題寫好,又完全是不一樣的難度。應該要逼著自己
現在看新聞都用「社會學的想像」去套用。

法律科目曾經讓我難為,因為要背很多東西。但現在卻覺得,法律科目雖
然有著生硬的條文和一些不同的學說見解,起碼它很具體。現在看起來,
社會學和行政學,那些觀念和老派學者所要講述的東西卻是如此的虛無飄
渺....確實,要治理一個國家本來就不容易,如果行政學很好念,那每個人
都可以當總統、行政院長啦!所以,我也該放寬心地去繼續理解這些讓人
難以下嚥的科目吧。

七月考完,十月又要試試看原民特考的一般行政。有政治學和公共政策還
有很繁雜的原住民法規。那還要不要報十二月的地方特考呢?我暈了,先
不想。

據算命師指稱,今年本人逢大運。那是不是應該要趁機,拼一下,順勢而
為,畢竟也不是每年都是流年逢佳運。

加油吧。自己。






















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