[轉貼]戀愛多少次選擇對象才合適 @ It's My Life :: 隨意窩 Xuite日誌
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    200812211809[轉貼]戀愛多少次選擇對象才合適

     單女們的戀愛狀況無非就這幾種——在初中就和潛力股當上同桌的,沒體驗過別的,倒也能堅持到底。挑來挑去的、曾經的體驗派們,有可能已編入恨嫁組。當然總是有人通過一次次跌倒爬起練就了一雙慧眼,最終也挑了個人精,修成正果。

      到底是精挑細選閱人無數後更容易鎖定真命天子和長久的愛情,還是戀愛次數越少越好?

      在學校時期的戀人有多少是可以堅持下去的?那些不停更換愛情的貌似積攢了很多經驗的,是否能保證最後不對“所有男人”都失望?

      決定能否找到好男人的,到底是完全靠命運,還是我們本身的訴求就有問題?

      這個雖然依人而定,那我們也試著展開下討論。  

      零經驗型

      網友觀點——

      LISA:可能是第一次戀愛的緣故,自己投入特別大,恨不得把一切都給他,有時被人說成愛得很“沒自我”。有經驗的人經常教育我要講究“技巧”,可我總覺得有技巧就不是真感情了。

      小丁:男友是我的初戀,但他之前交過好幾個女朋友,他的甜言蜜語雖然動人,但我經常會想到,這些話是不是以前也跟別人說過?他也這樣擁抱過別人?想到這兒我就覺得很不公平!

      寶寶:我和男友都是彼此的第一次,這樣挺好的。好比開別人開過的車,總是要有段時間磨合、調整,有些東西仍是不可改變。但一輛新車它會隨著主人的習慣成長為最佳狀態。就像是我親手創造的這個人,怎能不合拍?

      案例一:害怕與“前任”比較

      小莫說自己“年輕”的時候忙於工作,所以沒時間戀愛,不小心就把自己拖成了一個毫無戀愛經驗的剩女。

      和阿辛是因為工作關係認識,然後在一場朋友的飯局上偶遇,一個月後,她接受了阿辛的追求。因為他是自己一個好朋友的老朋友,所以小莫知道了阿辛在她之前,“閱女無數”。阿辛長得玉樹臨風,氣質非常逼人,且是一家公司的部門經理,薪水豐厚,前途無量。這讓小莫很有壓力,因為太在意他,她很想知道他究竟喜歡自己的女友怎麼對待他,於是她把他的哥們約出來,想了解阿辛的歷史,沒想到後來讓他知道了,對此很生氣,問小莫到底是什麼意思,為什麼要去翻他的舊帳。

      小莫很委屈,她哭著說自己的戀愛歷史空白,需要學習如何經營這份感情,最近不是做壞一桌菜,就是在地鐵裏被他親吻的時候卻害羞地丟下他跑了。她太想知道怎麼做,才能比他的前任出色……阿辛回答她的是:做好你自己就行了。

      可是小莫還是很不安,而這不安的另一面,則是她不能確定自己和阿辛是否會有未來——因為她沒有比較,所以不知阿辛是否就是最合適的那一個;也害怕自己不過是他戀愛經驗裏的某一頁……

      點評:

      1、戀愛關系裏,其實最忌諱內部攀比,但這種攀比又很常見。比如像小莫這樣的。其實美好的感情應該是兩個人相遇後一起向前看。

      2、男人很少會從戀愛經驗的多寡來區分女人的真心,如果他現在和你在一起,並不是因為你長得像他前任或者你有他前任的優點,否則他何必放棄自己的前任來找你。所以:做好自己就行了。

      3、至於因為他經歷比你豐富就不平衡的陰暗小心理,趕緊消滅了吧,你這不是自己打擊自己的自信心麼?如果說有遺憾的話,你就頂多遺憾下為什麼沒有趕在他所有前任的前頭認識他吧。而事實上,作為他身邊的女人,最幸福的總是最後一個,而不是第一個……

      案例二:

      思思和浩子是在高中時代的學生會裏認識的,那時兩個人都是會員,在一起時間長了,就擦出火花來了。從正式確定戀愛關係到現在為止,兩個人一起牽手了差不多快5年,他們彼此是對方的初戀。所有人都覺得思思和浩子是天作之合,人見人羨慕。

      可是思思心裏總是有一點點奇怪的情緒在作怪,擾亂她小鹿般的心。她總覺得雖然浩子人不錯,和他在一起也很舒服,也許是因為他只有過思思這個女朋友,所以在約會中總顯得不夠成熟體貼懂得照顧人,連約會完送女友到家都不懂,每次都是送到車站就算完了。更別提說什麼甜言蜜語了。

      看電視看小說看別人的男友或者丈夫,一個比一個解風情,懂得女人心,會說讓女孩子心花怒放的話,各种經典戀愛橋段精彩紛迭上演,讓思思心裏又酸又難過,主動去提醒浩子該怎麼做,可是他卻總如一塊木頭,愣是不開竅。不甘於一場逐漸平淡起來的愛情的她開始迷茫加動搖,不知道是男友不夠愛自己呢,還是外面的帥哥太精彩……

      點評:

      1、沒有戀愛過的人,無論男女都會有些青澀,這就需要你們互相磨合,共同去撫育你們的愛情之花;而戀愛經歷豐富的男人,他們通常十分懂得女人的喜好,懂得如何討好你,讓你有一種被溺愛的感覺——可是這未必就是愛情了,相反還需要你隨時睜大眼睛,看看他的多情浪漫成分裏,“唯一感”和“真心度”究竟有多高。

      2、一個男人會怎麼對待他愛的女人,都是女人一開始就“教導”給他的。另外一個人成不成熟,和戀愛經驗多少沒有必然聯繫。

      3、戀愛中,隨時因為外界的誘惑而離座並不犯法,可是在起身前最好三思。須知會浪漫手段的男人一條街都是,但合適你的人精,實在稀罕。

    適中型

      網友觀點——

      江偉:我覺得父母那一輩之所以後來離婚的很多,就是吃了一次搞定的虧。至少應該多接觸些異性,才知道自己是哪一款的吧。等到老了才發現一輩子就談過這一次戀愛,多鬱悶啊。

      FLY:盲目追求數量並不好,最好是每次都能學到點什麼,下次保證不再走錯路,犯同樣錯。所以,戀愛三、四次之後鎖定結婚目標比較好。

      露露:有過幾次戀愛經驗挺好的,有對比你才知道珍惜。問題是你千萬不能把“前任”們經常挂嘴邊。  

      男生最怕的就是被比較了!即便是正面的比較也難免會讓人浮想聯翩,橫生枝節!

      案例一:

      其實小西不願意談那麼多戀愛的。一共就4次,多嗎?

      第一個是大學同學,那男孩很酷,可是總長不大,好幾次她去找他,總是等在他身邊數小時直到他打完遊戲……分手的時候,她決定再不找不能管理時間的幼稚男子。

      第二個是別人介紹的,個子不高,自由職業,卻很會疼人。可是,可是他身邊柳鶯太多,不定期會出個小軌傷她的心,一年後她決定離開,說不能原諒與人共用愛人。

      第三個是網上認識的,會寫好看文字,幽默風趣,兩人一見鍾情如膠似漆。可是不久她便決定駐步不前,因為這男子嗜酒如命,每次醉後便罵人,她去勸,次次都被打。她曾努力花上幾個月試圖勸服他戒酒,可是很失敗,只好分開。

      第四個便是現在的男友,沒有第一個酷,沒有第二個會疼人,也沒有第三個幽默風趣,他甚至有點傻傻的可愛,有一份穩定的工作,不定期給她買點小禮物,每次約會從不遲到,最重要的是,他懂得照顧她的每一份心思。

      小西不知道這份感情是否終身,可是她說,每一次戀愛都是一份幸福的體驗,也許有壞下場,可惜你不能否認曾在一起的美好時光。

      點評:

      1、愛如果結束了就該徹底結束,千萬不要把陰影帶到下個男人身上,這會對他不公平,更不要因為曾被路人甲傷害過,就認為全天下都是路人甲……愛應該讓人快樂並成長,而不是痛苦。

      2、對小西來說,戀愛經驗是人生經驗的一部分,而且是很重要的一部分。如果說經歷就是人生的財富,那麼戀愛經驗對人的成長是很有好處的。我們都是在遭遇一場無論結果的戀愛中,真正成熟起來的。

      3、最後要提醒一些總是百戀均敗的女孩子,如果你每次愛上的都是一個類型的男子,重復的總是一個類型的悲劇,那就應該反省一下了,否則你再談100次戀愛,依然是零經驗且永遠無法抵達幸福,且受過傷的心並不會因為經驗的不斷豐富而痊癒……

      案例二:

      真真已經結婚。丈夫是一家IT公司項目經理,亦是她的第二任男友。丈夫之前,真真有過一場持久三年的戀愛,因對方出國時間過長移情別戀告終。

      遇見現在丈夫之前,她單身了兩年。不是沒有男子追求,也不是沒有相親機會,只是真真知道,女人的青春苦短,經不起一次又一次的體驗。可是究竟什麼樣的男子最適合自己,戀愛時期兩個來自不同環境性格不同的男女,如何磨合及互相經營?看小說看電影只會陷入美麗誤區。   

      

      真真是個人緣不錯的姑娘,身邊有不少同齡閨蜜,她們每每遭遇愛情中的不快,都來與她傾訴,她便如一枚完美的海綿,吸收每一個人的煩惱及教訓,然後,守口如瓶,化為自用。雖然總是局外人,可是她從不瞎攪活,也不指手畫腳,只是認真地從安慰加勸慰的角度與對方交流。她也知道這世上人與人之間有多麼不同,他人經驗不能完全照搬,卻可以借鑒,何況一個個都是活生生的例子。

      等遇見現任丈夫的時候,她已經有充分準備,在真愛的基礎上,迅速找到兩人的契合點,把握他的心理,也懂得調節自己的心態,變通參照觀察及吸收而來的他人經驗,很快便與對方抵達幸福彼岸。

      點評:

      1、大家都知道醫人者不容易自醫。如果真真不夠聰明,也許她可以是個很好的戀愛達人,解決週遭姐妹的各種戀愛問題,卻不能夠排解自己感情上的任何疑惑。

      2、原來任何經驗,不僅是來自自己的生活體驗,還可以來自於他人。前提是你必須得有一雙慧眼,否則看見小A的帥哥哥花心,便認為帥的不能找;看見小B的男友就知道泡網不肯工作,就認為上網的男人都不可靠;看見小C的男友出了國就變心就認為距離太遠肯定會分手……這樣下去,你的眼裏除了問題男人還能看見什麼?

      3、愛情有時也需要取眾家之長,一路小跑著進步。

    遇人無數型

      網友觀點區——

      林:戀愛次數太多,就變成遊戲了。我們又不是要編戀愛大全,把自己搞得跟機器似的有意思嗎?更何況,我相信這些“戀愛高手”到最後也不會知道自己還有沒有真心。

      小可:亂花漸欲迷人眼啊。我老聽見一些中年的、經驗豐富的人感慨,總覺得戀愛就是一種無休止的重復,沒有任何新鮮的。我想,戀太多次,難免會讓人麻木。表面上是對戀愛對象的要求更準確更苛刻了,卻發現世上已經沒人能滿足他的要求……

      白風:也不能一桿子打翻一船人,有的人戀愛多次之後,使自己的“功力”加強,更加懂得男女關係是怎麼回事,怎麼和人相處。這種人一旦選定了結婚對象,你放心好了,一定是他最後一個選擇!

      案例一:戀到疲憊

      小米並不是那種第一眼美女,但看著乾乾淨淨氣質頗佳,有點小才氣,還寫的一手好字,可以說是內秀型。這樣的女孩其實比那些毫不含糊擺明瞭漂亮的女孩更有市場,這是大多數男人的一個誤區——太漂亮的不好追、不安全、沒內涵。而小米的優勢在於各方麵條件都適中,身材、相貌協調順眼,言談舉止得體,說話機智風趣……總之小米很有男人緣。小米深知自己的優勢和長處,其實她比別人想像的更自信,加之她本身就是個感性多情的人,從學生時代起小米就沒閒著過,男友換的跟走馬燈似的,倆月沒男友就算嚴重空檔期了。   

      小米是個不放棄任何一段感情可能的人。隨著年齡的增長,生活的改變,從學生到白領,從花季少女到待嫁的年齡,小米也開始考慮婚姻了,她對婚姻是有憧憬的。然而小米身邊這些作為奔婚姻方向而選擇的男友也依然是來了又去了,都不長久。每當一段感情出現正常的磨合、爭執、鬧矛盾的時候,小米都以不變應萬變的不做任何努力,她說隨他去吧,是你的就是你的,不是你的努力也是無用功。小米談戀愛的狀態越來越疲了,甚至分手後空檔倆月以上都不著急找了,也並非是找不到合適的備選。

      小米說:現在越來越懶得開始新的了,怎麼著曾經也談過條件特別好的,要是現在讓我低就還真不行,可所謂好的吧又都有問題。因為無論換成誰,交往兩月以後我都會很清晰地推斷出以此人的性格特點繼續下去倆人會為何事爭吵、不愉快、彆扭。會想到這個結果會像以前和某某在一起的情形……一想到這就沒意思了,對維持當下這段裏的問題就沒了耐心。既然都有問題,跟誰談的結果都是一樣,我也不抱太大熱情了,不想在一段關系裏投入過多精力和耐心,成就成,不成就不成了,我現在唯一的標準是這人要我家裏人喜歡就行。

      點評:

      1、這是典型的悶騷型選手,太知道自己的優點有時也不是好事,太容易把自己當回事了。有文藝女青年的情結,又經驗主義。

      2、耐不住寂寞喜歡體驗,又擺出一幅看透世情知天認命的文藝范兒。還總拿著自己吃過豬肉看過豬跑當取捨的資本,拿著經驗挑人總看到別人的問題,卻不找自身問題。

      3、一定年齡後這種人在擇偶的路上最容易高不成低不就,這種類型學生時代還吃的開,因為大家都傻乎乎的不懂,而在成人世界裏這種中年女文青被剩下了一點不奇怪。

      案例二:身經百戰修得正果

      佳玲是個充滿活力的人,敢做敢當性格簡單直接卻不愚蠢,也不失女人味,擁有剛柔並及的魅力,是個搶手的戀愛寶貝。在漫長的戀愛旅途中她不間斷的體驗著、經歷著,傷過人,也被人傷過,被人追求,也主動追求過別人。甚至有幾段驚天地泣鬼神的感情事件至今都被周邊朋友或校友廣為流傳著。佳玲是朋友口中感情經歷豐富的神奇女子。

      或許是上天的眷顧,或許是她本身的生活智慧,儘管一路上閱人無數經歷多多,佳玲總是能夠有很好的心態和性格,危險重重面前她幾乎總是本能的在關鍵時刻做出最適合自己的選擇。而每一次的戀愛風暴過後,佳玲都能夠很快地重新洗牌整理好自己,猶如電腦重新格式化後的煥然一新,朋友們都能明顯感覺到佳玲成長了一分,長的是智慧而不是世故。同時她也練就了火眼金睛的看男人本領,什麼人貨真價實值得交往,什麼人是注水豬肉虛假繁榮,都逃不過她的法眼和掂量。

      幾段里程碑式的戀愛過去後,她遇到了她最佳的丈夫人選。佳玲綜合以往所有的戀愛經驗打造了一個嶄新的自己,重新出發,避免了可能會出現的問題,順利的度過了了解期、磨合期,最終成功把自己嫁掉。

      點評:

      1、複雜過後的單純是種境界。

      2、很多人經驗越多越容易擺出死豬不怕開水燙的架式,年少輕狂的叛逆和混亂是種性格,也是年齡使然,還說得過去,但要讓一正常男人娶您回家可就難了,別低估了人家的智商。自暴自棄破罐子破摔的灰暗心態會讓任何一個成熟打正譜的男人都繞道而行的。非要給您療傷拯救折翼天使後將之娶回家的那是言情小說,千萬別往自己身上幻想和套用,那就不是感性而是傻了。

      3、佳玲是個聰明女人,折騰過後懂得調整自己,明白了自己要什麼以後做出正確的選擇。經歷可以讓人生變得豐富,學會提取其中的正面元素,並懂得把握和運用才能讓自己幸福。

      ——結束篇——

      到底戀愛多少次鎖定對象比較合適?

      ——摘自心理醫生畢金儀博客

      貨比三家是很多精明的買主慣用的購物技巧,不少父母怕孩子過早地與異性確立戀愛關係會錯過條件更優秀的可能性,有時甚至用這個技巧來說服熱戀中的孩子。當然也不乏一些對婚姻有獨特要求的人,自願以此作為擇偶不二的原則。那麼到底戀愛多少次鎖定對象比較合適呢?

      答案是:次數越少越好。

      根據心理學家的研究發現,隨著年長個人經歷的複雜化,人們傾向於粉飾以往的戀愛回憶:那些美好的東西越來越多地被保留,形成了對當下情感經歷強烈的對比效果。   

      比較的結果大多使人感覺對當下的失望和對以往更多的留戀,每次比較都是對回憶的再次提純過程。這樣的提純使得人們做出取捨時更容易看到缺陷和不足,對比的次數越多,成功的希望越渺茫,心中對“或許今後能遇到更好的”想法越強烈。這就是戀愛過程中阻礙幸福成功的自惑心理。

      小提示:

      1、自惑心理的累積來源於生活:擇偶標準一再提純,能完美契合的人卻遲遲沒有出現,過於主觀地死守著自己的幻想對號入座,難免坐失良機。就像拿現成的框子去買合適的畫一樣,談何容易,而這樣的障礙分明就是自己給自己設置的。

      2、多次未成就婚姻的戀愛經歷會使經歷者進入一個怪圈:認為戀愛本應久談不決,長此以往,每當談婚論嫁時對方的缺點就會異常刺眼地顯露出來,再加上自惑者極善進行將人比人,比來比去,更難決斷。

      3、自惑中的他惑成分:很多自惑者是耳朵根子很軟的人,他們很容易受別人言論的影響,帶回家相看的對象只要被旁觀者給予閒言碎語的評價,馬上心猿意馬起來,這種缺乏主見對於追求幸福也是相當大的障礙。

      ──建議:建立良性的擇偶觀念,合理認識自我,也就是俗話說的“知道自己吃幾碗幹飯”,將對方的條件整頓到恰如其分、可以實現的水準;在戀愛中真誠、公平地對待他人的感情,不進行無謂的比較使自己陷入困擾;更需要建立自信,把幸福建立在獨立、敢於承擔、敢於負責的成人認知基礎上。

    [轉貼]CRI ONLINE http://big5.cri.cn/gate/big5/gb.cri.cn/15524/2008/02/20/147@1950267.htm

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