201604221510無法擁抱的遠距離戀愛:你真的知道什麼是「彼此信任」嗎?

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講到遠距離戀愛,大部分的人第一個想到的問題都是:「天啊,這真的能夠維持嗎?」

雖然這個問題已經被問到爛了,不過我還是簡單的回顧一下過去心理學家們所做的結果好了。研究顯示,遠距離戀愛的分手率是27%,非遠距離戀愛則是30%。當然不同研究做出來的比率也不一,但可以確定的是,有些時候正是因為兩個人分隔兩地,才讓彼此對於關係更努力Crystal JiangHancock2013,例如花更多時間通電話、特別留下一段空檔視訊聊天,時不時就用LINE關心一下對方的狀態等等,這些都是所謂的「關係維繫行為」(relationship maintenance behaviorsStaffordCanary1991

老實說,過往有關遠距離戀愛的擔心都忽略了一項重要的事情:人不是傻子,我們是會隨著感情的狀況去做調整的,並不會完全讓距離左右。當我們發現感情有些疏遠了,會嘗試和對方聯絡、傳遞關係、或是討論出一個雙方都可以接受的相處方式。

你可能會問:「那為什麼我朋友只是深圳-成都的遠距離戀愛,卻仍然分開了呢?他們明明很認真地經營,每天App、視訊聊天,女方甚至還拿績效獎金坐飛機去找男方,可是他們,卻還是敵不過距離。說好今年過年一起男方回家,卻在春運前一星期傳訊息來說不回去了。更氣人的是,她事後才知道,他其實是找了公司另一個女同事回家了……」(好吧我會當成你是幫「朋友」問的)。

遠距離戀愛的三大特色

        如果我們真的會因為距離而調整,那為什麼有些人還是敵不過遠距離?其實,在愛情裡面,那些讓你們愛得濃烈的事情或行為,往往最後也可能是反咬你一口的行為。一般來說,遠距離戀愛的情侶會有下面幾個特色:

1.    親密增進機制(intimacy-enhancing process

「你看,這就是傳說中的金門大橋呢!(附上一張照片)」男孩說。

「寶寶想你了……我看到一個很棒的對杯,一時興起就買了,用空運寄一個回去給你。」女孩說。

通過每天固定時間講電話、在異地看到好玩的事物就拍照和對方分享,遠距離戀愛情侶仍可以分享彼此的生活,看見現在他身邊有哪些人、最近在意的事情等等。簡單地說,那些空間挖走的,就拿時間和心力來彌補。

2.    開始報喜不報憂(greater selective positive self-presentation

「其實,我原本想要跟你講的,但又覺得這樣我們又會吵架……」女孩說,她知道男孩要來臺灣找她,特地規劃很多行程,但又怕節儉成性的男友會生氣,所以一直到機場碰面她才說。

「我本來想說見面再說,可是看到你這麼興奮、又四處帶我去轉轉,一下去西門町吃滷味、一下去陽明山泡溫泉,還說已經訂了去阿里山的車票,我實在是開不了口。」男孩在回上海前低著頭說,他這趟來本來是想討論兩人的關係的,因為他在公司遇上了一個心儀的對象,但他又不想背叛女孩。

發現了嗎?雖然遠距離戀愛可能會做出更多的「正向維繫關係行為」但也因為這樣,兩個人因為遠距離而學會說謊、逃避某些敏感的話題(topic avoidanceBaxterWilmot1985、匆匆略過和其他異性相處的描述、談到過往戀愛經驗就跳過不談AndersonKunkelDennis2011、佯裝對於對方話題有興趣實際上一邊在玩手機、假裝很開心、過得很好等等Stafford2010

3.    理想化伴侶(idealization:但是,這還不是最糟糕的。研究遠距離戀愛多年的Stafford指出,距離最大的效果就是──我們朝思暮想的那個人,可能跟本不存在。等等,這不科學阿,那人明明跟我在一起(只是不在我身邊而已)怎麼會說不存在呢?讓我們看看下面的對話。

「我今天晚上沒辦法上線視訊喔,因為公司要留下來開一個會,最近產品要上市了,大家都很忙碌。」男孩傳微信給她,附上一個吻的圖案。

「噢,沒關係,你忙吧。」女孩說,也回了一個微笑給她。

 

幾天後。

 

「你知道嗎,老闆說我這次表現得不錯喔,說不定下半年就可以升職,到時就可以調回去跟你一起工作了。」男孩說。其實他今天的報告很糟糕,老闆說要重新再做一份,如果沒有達到他的標準下半年就要留下來不能調回去了。但他怕她聽了會難過,所以「巧妙地」轉了個彎。

 

「真的?太好了。」女孩覺得很開心,因為過去她總是擔心這樣的遠距離戀愛究竟要維持多久,不過男孩這樣說,又讓她重燃信心,覺得自己算是找到了一個可靠的人。

    可以想見,如果到時男孩沒有升職,女孩會有多麼失望。吹噓自己的收入、雖然生活得很辛苦,但卻說在這裡的生活很開心、明明沒有那麼思念對方,卻還是為了「避免吵架」傳送很多親密的圖案說很多我愛你等等。久而久之,這些「假裝正向」的行為會營造出一個「不存在的異地伴侶」,當你們重逢或見面的時候才會突然驚呆:天啊,他真的是我當初認識的那個人嗎?為什麼變得如此生疏?而在這樣的理想化破滅之後,隨之而來的是很多的懊悔、難過與自我懷疑StaffordReske1990

遠距離戀愛最重要的核心:兩種信任

    那麼,該怎麼化解這些「遠距離戀愛特色」呢?臺灣的遠距離戀愛研究者鄧郁馨與王嵩音2015曾深度訪談了5位遠距離戀愛者,結果發現幾乎所有的人都提到「信任」是必點的技能。

 

「信任對方,在情感上很重要,如果不給予信任,每天懷疑東懷疑西,是要累死自己嗎?當確定要在一起時,就應該要信任了!重點是他給我很多的安全感啦。」鄧郁馨、王嵩音2015

 

        遠距離戀愛的情侶很容易因為距離、時差、通信品質不良等等,而產生不安的感覺陳家維2012。例如,當對方一邊吃飯一邊跟你聊天的時候,你聽到有異性的聲音,問他說那是誰?他可能回答是電腦影片裡面的聲音,你也相信他,可是心理還是有一塊疙瘩。久而久之,如果還有其他「事證」(例如牆上多掛了一件外套、他比約定的時間晚上線等等),很容易就會陷入猜疑當中。

    說得簡單,但要怎麼樣才能放心信任對方呢?或許你的朋友會跟你說:「你要相信他阿,不要亂想!」你當然也不想要亂想阿,可是你本來就是一個「很容易亂想」的人,怎麼辦?其實,關於信任,我們可以做到兩點:

1.    找回自己的安全感

根據KarneyBradbury1995的「脆弱-壓力-調適」模型(Vulnerability-Stress-Adaptation model of marriage),如果你是缺乏安全感的人,就容易在遭逢關係中的壓力事件(Stress)時,就朝向比較悲哀的方向去思考或行為,例如覺得「我們這段感情大概無法再繼續了吧?」、「反正也只能這樣了,他本來就不可能飛來找我。」或是「我們只是在等待彼此激情消退殆盡的那一刻吧?」之類的,也就是說,你的感情將更為脆弱、更容易受傷(Vulnerable)。

為什麼你會變成一個沒有安全感的人?KarneyBradbury1995指出,根據依戀理論HazanShaver1987,你的安全感「存款」是由過去所累加而成,換言之,如果你小時候曾被遺棄、寄人籬下,或是父母對待你的方式過於強硬,可能就會種下不安的種子,讓你再往後的戀愛過程中更為艱辛,對自己沒自信、不容易信任伴侶、也不趕相信自己是值得被愛的。

不過,你並不一定會被過去所決定。Helms2013回顧近年的伴侶研究指出,其實「你和他的互動」(Couple behavior)也可以影響你們的關係,你也可以在覺察到自己「被不安支配」的時候,不要讓過去的經驗再來糾結你和他的戀愛。畢竟,遠距離戀愛已經夠辛苦了,實在是不需要你的舊情傷、父母植入的價值觀來攪局。如果你真的無法控制自己不安的想法,老是想著他在異地會不會出軌,尋求心理諮商也是可以考慮的方式。

2.    相信彼此是可以處理衝突的

很多專家給遠距離戀愛伴侶的建議都關注在「相信對方不會出軌」、「要彼此信任才能走下去」等方面,卻忘了真正讓一段戀情出軌終結的導火線並不是新的對象出現,而是兩人的感情早在先前就已經乏善可陳Rusbult1980SacherFine1996。真正的信任並不是「無條件相信對方很好、很專情、好棒棒」,而是要相信彼此是有能力可以處理衝突的,才不會落入前面的「報喜不報憂」或「理想化破滅」的窘境。

我們常常會因為害怕爭吵而逃避溝通,這樣的現象在遠距離戀愛更為明顯。其實,當一個人願意跟你好好吵架,也代表他重視這段關係,並且相信彼此是有機會解決問題的。例如,GottmanKrokoff1989的研究發現,表達生氣的確在當下會有比較低的滿意度,但長期來說,對關係的影響是正向的。不敢表達的伴侶並不是沒有問題,更可能是不敢相信彼此有能力解決問題。這也意味著,有些話悶著不說,並不會讓兩人比較好過,而只會讓彼此沒有更多的未來可過。

我們都討厭衝突,但在下次爭吵的時候請默默告訴自己:真正心灰意冷的人,根本轉身就走了。面對無法擁抱的距離,我們真正需要的信任並不是一昧地相信對方不會出軌,而是相信彼此,其實是有辦法一起去面對和討論心中的那隻「不安的鬼」。

 

*註解

怎樣算遠距離戀愛呢?過去的心理學家的定義莫衷一是,如CarpenterKnox1986認為要超過160公里才算(大約是深圳-廣州的行車距離),也有些學者認為超過80公里就算(深圳-東莞距離的2倍)Schwebel1992,近期的研究(包括我們在臺灣自己做的)比較傾向「特定地理上的界線」(specific geographical boundaries)的定義,意思就是說住在不同城市就算「異地」了。當然,「跨不同國家」的遠距離戀愛,和「同一個國家,但生活在不同城市」所遇到的挑戰也有所不同鄧郁馨、王嵩音2015

 ****本文同步發表在談性說愛中文網 ****

异地恋常说的信任到底是什么样一种信任?

 

延伸閱讀

Anderson, M.Kunkel, A.Dennis, M. R. 2011)。 "Let's (Not) Talk About That": Bridging the Past Sexual Experiences Taboo to Build Healthy Romantic RelationshipsJournal of Sex Research 484),頁 381-391 doi: Pii 921753646

10.1080/00224499.2010.482215

Baxter, L. A.Wilmot, W. W. 1985)。 Taboo Topics in Close RelationshipsJournal of Social and Personal Relationships 23),頁 253-269 doi: 10.1177/0265407585023002

Carpenter, D.Knox, D. 1986)。 Relationship maintenance of college students separated during courtshipCollege Student Journal

Crystal Jiang, L.Hancock, J. T. 2013)。 Absence Makes the Communication Grow Fonder: Geographic Separation, Interpersonal Media, and Intimacy in Dating RelationshipsJournal of Communication 633),頁 556-577 doi: 10.1111/jcom.12029

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陳家維2012)。遠距離愛情中的男性經驗之研究臺北教育大學國立臺北教育大學心理與諮商學系學位論文

鄧郁馨、王嵩音 2015)。 見面還是不見面?情侶維繫關係之管道分析[The Use of Communication Technologies by Dating Couples to Maintain Romantic Relationship]新聞學研究122),頁 121-167

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。歡迎大家寄信來問問題,相互切磋討論 haitaibear@gmail.com

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