201601101217天寧戀:為什麼偷吃不斷,卻還不斷複合?

 (本文發表於:談性說愛中文網

「演員阮經天與許瑋寧交往8年,期間傳出男方緋聞不斷,今年3月,許瑋寧更被爆不堪阮經天4度偷吃,決定親自下手斬斷愛戀,近期也爆出投奔新歡王柏傑,不過此事在今(9日)又出現變化。根據「壹週刊」報導,許瑋甯與阮經天已悄悄複合,有不同友人透露,這陣子會聽到許瑋寧在跟人傳語音訊息,笑得很開心,雙方一來一往互動有佳」──臺灣聯合新聞網

阮經天(小天)和許瑋寧的戀情斷斷續續,阮經天又偷情劈腿多次,瑋寧仍然放不下,不少人為她叫屈:為什麼反反復覆這麼多次,還要原諒他?為什麼要回去找那個一直傷害自己的人?其實感情裡面的放不下,很多時候並不是放不下對方,而是放不下那個「在一起的想像」。

剪不斷理還亂的感情

過去曾經寫過許多文章,用心理學的角度討論「為什麼兩個人分開之後還會在一起」,在這裡做一個簡單的摘要:

1.一般來說,40%75%的人會跟舊愛重新在一起(不同的研究調查的比例不一定相同)[1, 2]

2. University of Texas at AustinRené M. Dailey研究發現,之所以會放不下對方,主要的原因是因為

A.心裡還有一些揮之不去的感情:或許你會問,這不是廢話嗎?可是究竟什麼是「揮之不去的感情」呢?根據Anderson的一項「感情轉移」的研究,所謂的「揮之不去」,或許可以用古典佛洛依德的「移情」來解釋[3]Anderson邀請了一被試來參加實驗,請他們回想自己前任伴侶或重要他人的特質或模樣,然後讓他們認識新的物件。其中實驗組所安排新物件的特質,是和前任伴侶或重要他人的特質相似的,控制組的則否。結果發現,如果他們還留戀前任情人、對他有好感,那麼想到這個「和舊愛相似的新物件」時,臉上也會有正向愉悅的表情;如果他們對舊愛恨之入骨,那麼想到新對象時也會出現負面的表情。更特別的是,這些人在想到新物件時,會呈現出「和舊愛相處時的自己」,控制組則沒有這些狀況

     換句話說,都已經交往這麼久,瑋寧會在用餐、過耶誕節、甚至走在路上時,都可能想起小天的影子,這些影子是如此清晰,這些痛苦也可能伴隨著歡笑的日子,而這些想起也更難讓他離開,這份守候8年的愛。此外,我們一項未發表的研究發現,分手後要走出來至少要花「在一起的時間的一半以上」,可見得兩人要分得乾乾淨淨,可能還需要更長時間

B.覺得兩個人關係已經改善了:這就是為什麼小天回來討好一陣之後,瑋寧就心軟了。René M. Dailey針對這些分分合合的「溜溜球式」情侶的訪談中看見,許多人之所以願意「原諒對方」或「繼續跟對方在一起」,是因為相信對方已經「變了」。所以,瑋寧可能是發現小天是真心悔改、或是仍然覺得兩人的關係可以再試試看,所以又吃回頭草。或許你會說:別傻了,這種討好的「改善」可能只是假像阿!你的擔心是有道理的,一般來說有劈腿過的人比其他人更可能會再犯[4],所以小天可能下次又會「重蹈覆轍」,不過統計往往只說明了相關性,我們還是無法確定他是否真的會再犯,更何況再犯之後,瑋寧也可能繼續「再」相信這段關係可能好轉。

C.搞不清楚當初為什麼要和他分手:不少人在分手的一開始都是一個情緒上來,覺得自己不被愛、或是伴侶更愛別人而離開。事後回頭想一想,才發現,或許他「還是不錯的」。研究顯示,分手之後調適得好的人,通常是不是因為他們「找到了」當初分手的理由,而是「接受了」那個理由[5]。所以,如果一直不確定(更精確的說是無法接受)兩人為什麼會分開,那麼分開本身可能就只是暫時的而已。換言之,如果瑋寧一直以為兩個人的感情是輸給了「第三者」,而且又無法說服自己「比對方還要差」,那很有可能仍然卡在「小天還是愛我的吧」的想像裡。

D.沒有新的物件出現:不知道是該哭還是該笑,研究發現一個人分手之後過得好不好,有滿大一部分是取決於「是否有新物件」[6]。分手後無縫接軌或找到新歡的人,比起依然單身守「傷」者更幸福、更有自信、更不會再和舊愛糾結、前一段感情在新中的殘渣也比較少[7, 8]。因此,可能因為瑋寧身還沒有中意的物件,所以她才仍然困於前一段感情中,如果有新歡陪伴,很可能這段分開之後的路走起來會比較不痛一點。只是,愛情本來就是種「社會比較」(social comparison)的過程,如果她發現新歡並沒有小天好,仍然會想要吃回頭草。

我們在感情裡要的不是愛,而是安撫

        從心理學研究看起來,感情好像可以被理性的解析成上面幾個因素,但是更多的時候,那些很深刻的感情、一直回去「找傷害自己的人」,並不是因為這些理性的原因,而是因為一個非常不理性的強迫頃向:我們之所以會回去一直找那些讓自己傷心難過的人,一方面可能是相信自己可以「改寫過去的劇本」(他這次和之前不一樣了),另一方面是因為兩個人的連結太深,即使是當前無法獲得對方的「愛」,暫時獲得他的「關注」或「傷害」,總好過什麼都沒有

根據費爾貝恩(W.R.D.Fairbairn)客體關係理論的觀點,我們生來並不是尋求愛,而是尋求客體(在這裡就是你的前任情人,或是你在乎的人)[9]。儘管你在乎的這個人傷害你、背叛你,但因為他對你如此重要,「有總比沒有好」,你會一再地希望獲得他的關注,折磨或是不當對待(也就是「負向的安撫」)[10],因為對多次受傷的你來說,最痛苦的並不是他給的折磨,而是他「連折磨都不願意給」的時候。

        分析天寧戀,甚或是別人的感情總是容易的,但看見自己感情中的盲點卻總是困難的。當你終於看見我們在愛裡要的常常不是「愛」本身,而是對方的關注和安撫的時候,或許你也會發現究竟為什麼自己會被一段感情給糾結,又是為什麼一再把自己困在一段沒有終點的愛中,彼此妥協。

 

延伸閱讀

1.         Dailey, R.M., et al., On-Again/Off-Again Dating Relationships: What Keeps Partners Coming Back? Journal of Social Psychology, 2011. 151(4): p. 417-440.

2.         Dailey, R.M., et al., A qualitative analysis of on-again/off-again romantic relationships: "It's up and down, all around". Journal of Social and Personal Relationships, 2009. 26(4): p. 443-466.

3.         Andersen, S.M. and E. Przybylinski, Experiments on transference in interpersonal relations: Implications for treatment. Psychotherapy, 2012. 49(3): p. 370.

4.         蘇巧因, 劈腿者之人格特質,愛情風格與衝突因應策略之研究. 中國文化大學心理輔導所未發表之碩士論文, 2008.

5.         Sorenson, K.A., et al., Account-Making, Confiding, And Coping With The Ending Of A Close Relationship. Journal of Social Behavior and Personality, 1993. 8(1): p. 73-86.

6.         Barber, L.L. and M.L. Cooper, Rebound sex: Sexual motives and behaviors following a relationship breakup. Arch Sex Behav, 2014. 43(2): p. 251-65.

7.         Spielmann, S.S., G. MacDonald, and A.E. Wilson, On the Rebound: Focusing on Someone New Helps Anxiously Attached Individuals Let Go of Ex-Partners. Personality and Social Psychology Bulletin, 2009. 35(10): p. 1382-1394.

8.         Brumbaugh, C.C. and R.C. Fraley, Too fast, too soon? An empirical investigation into rebound relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 2014.

9.         史帝芬.米契爾 and 瑪格麗特.布萊克, 超越佛洛伊德:精神分析的歷史. 2011, 臺北: 心靈工坊.

10.       李心荻, 婚姻暴力的溝通分析介入模式. 諮商與輔導, 2008(268): p. 43-47.

 

 

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在多次受傷之後,我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力,殊不知我們真正失去的,是重新認識與接納自己的勇氣。 經歷了幾段感情,念了一些書籍,發現了解與頓悟總在分手後,希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理,幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情世界迷網的夥伴,用更健康的觀點看待愛情,學著從喜歡自己開始,到敏感於周遭的重要他人,最後能用自己的雙手溫暖世界。歡迎大家寄信來問問題,相互切磋討論 haitaibear@gmail.com

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