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201508060858我想你大概不知道

我想你大概不知道我在等你,我在等你給我電話,我在等你給我短信,雖然每次都是寥寥幾句,但每次和你通完話我都會心情大好,每次都會反覆回味你回復我的每條短信,每次都再三斟酌才能給你一條回復,這就是為什麼你覺得我寫信息特慢的原因,似乎慢到你都沒有耐心等下去,是的你大概不知道我在等你,我等你在每一個我們一起呆過的地方,一起到過的地方,教室,食堂,還有…我等你在甚至一階階的樓梯,我等你在我們一起騎車經過的地方,每一個路口,每一個你可能出現的地方,我多希望能和你偶遇,N遍都不厭煩,但似乎你會厭煩你大概不知道我在等你,我等你即使你對我不鹹不淡,不冷不熱,若即若離,我等你即使身邊已有別的男生對我表示好感,我說我現在不想談戀愛,其實我何嘗不想啊!只是你不明白。我不知道自己這樣對你算不算委屈求全,我也很累我想你大概不知道我在等你,你不知道沒有你的消息心空出一塊的感覺,我還是等你,即使你對我的電話愛接不接,短信愛回不回,你不知道我心裡的滋味,我還是等你,仍然主動給你短信,我想問你我是不是也可以不接你電話,也可以不回你的短信?你大概不知道我在等你,你說我們還是做朋友好,我說好,於是我又重新以一個朋友的身份出現在你面前,將一切關於未來的美好設想統統摔碎,你見我還是以前的我,你就真的以為我沒心沒肺,你從來不疑惑?因為你不知道我還是要等你,即使心揪著疼,我還等你,等你覺得時機對了,你能不拒絕我了嗎?但是這個朋友做得好累,我還要等你嗎?你大概不知道我在等你,我從來沒有在誰面前那麼的卑微,和你一起走路我走你後面,騎車我在你後面,我發現這是一種不自覺,不自覺地我想從背後看你,這個不太成熟,仍一股微微孩子氣的男生可能即將就要跟我無關了,我還要等你嗎?你大概不知道我在等你,可是我想放棄了,我再好你看不見有什麼用,我也是一個普普通通的女生,我身邊的位子一直空著,一直給你留著,你不坐卻擋著,能不能讓你離開一點,讓別人看見?我想你不知道我在等你

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201204231808原來我一直自不量力……

好像很久沒抒發點什麼了,原本打算傳上水燈節的照片,站在河邊、捧著花燈,一臉幸福的笑,然而,此刻的我卻哭了,終於忍不住哭了。也許我真的錯了,錯的一塌糊塗。是我做了不適合自己的選擇,又義無反顧的走上了這條路,看著一團散沙一樣的學生,我開始意識到,我真的不是一個好老師,至少得不到他們的尊重。我沒有一個老師所該有的嚴厲和威嚴,做不到吸引和調動學生的興趣和積極性,甚至生氣了,都不知道要如何表達,看著那些孩子們的無比自由自在,我整個人情緒陷落到了極點。為什麼,無論我怎麼努力,都還是做不到?在別人眼裡,我會是和什麼樣的人,拿著大把的薪水,享受著愉悅的生活,學生什麼都不會。我懷疑自己、否定自己,得出的結論是:自不量力的我終於自食其果了。找不到可以傾訴的人,儘管身邊到處是親切和藹的同事們,然而,我知道,在他們面前傾訴自己的委屈和無能無疑是在徹底的侮辱自己和挑戰他們愛國的極限,在別人的國度裡,自己始終還是個外人,就像我永遠不會允許別人說自己的國家不好一樣。翻遍整個電話本,卻始終找不到可以相信和依賴的人,除了媽媽。聽到她聲音的那一刻,我終於忍不住哭了,顧不上周圍人好奇的眼光,也完全不在乎瞬間黑了的熊貓眼,我只是想那樣聽著她安慰我、說我、甚至是罵我傻,就是想那樣一直聽她的聲音,我好想一瞬間飛回到她的身邊,好想好想回家。今天是感恩節,早上還滿是激情的在微薄裡宣揚,感謝生命中每一個人每一件事,不到兩個小時後,我便瞬間化成了一個滿是後悔和委屈的怨婦,所以,我始終還是做不到想要的勇敢,做不到隱忍和面對,做不到自己想要的成熟,為什麼,我還是這樣,小孩子一樣?我想家了,好想好想回家……

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