變更瀏覽模式

201304111032我想穿那雙高跟鞋

找個天氣的理由,因為衣服的搭配,高跟鞋我理所當然的穿上了那雙。也許是我特喜歡穿上它的高度,即使那只是一個虛無的數字。還喜歡聽那種鞋跟踩地板的聲音,那讓我有一種似乎很高貴的感覺。我有很多時候都會沉醉在這種聲音裡,儘管這種聲音對於別人來說似乎很刺耳。世界上有很多刺耳的聲音,好聽的,難聽的,人會根據自己的心情來分辨這種聲音,來選擇接受與否。其實我一直都在小心翼翼的走路,只是故意把自己走路的聲音大了一點,目的是想讓別人也能看得到我的鞋子和走路的聲響。這個就是所謂的張揚?人,都是自私的吧,我也是;人,都有虛榮心吧,我更不例外。我的腳丫子,被那雙鞋子束縛的難以走路,已經明顯的感覺出它的疼痛。可是,我依然堅持著慢慢的走,還故作鎮靜,還扭姿作態。似乎粉飾了某種外表,我就成了婀娜多姿的仙女,那種臭美了一把的感覺,還真是讓自己陶醉。要不要脫下來,找一雙適合自己的鞋子,自己的痛苦,何必再強加於人。當別人再也不能忍受的時候,你的舞台,也就沒有了你的台詞。“看,她穿那雙鞋子走路真難看”!一個孩子似地天真的聲音,就像那個沒有穿衣服在大街上遊走的國王 “青蛙也許比牛叫的更響,但是它們不能在田里拉犁,也不會在酒坊裡牽磨,它們的皮也做不出鞋來”。我哭了,哭的好傷心。我實在捨不得扔掉那雙鞋子,那是我用了很多的積蓄,珍藏了很長的時間,才等到今天穿在腳上。怎麼辦?是脫下來換雙鞋子走路,還是繼續疼痛著?下午的時候,我在想;黃昏的時候,我還在想;也許明天,我還會想。也許,已經有了答案,答案就在我心底,只是我不敢面對和不願意承認而已。我終於明白了,不是我不捨得扔掉那雙鞋子,是我離不開那雙鞋子給我帶來的虛,我還想明白了,自己還離不開那雙鞋子給自己帶來的疼痛的感覺,只有疼的讓自己哭的時候,自己才會看清自己。文章來源:趙鼎生詩集

(繼續閱讀)

201205041122醉江南

青苔石階淺漫過溪水流淌 木船悠悠此情拆兩半亭前雨色江南女子的美 橋邊青煙纏繞的牽掛竹香四溢化蝶前的村舍 蘭花指拈盡蘭花時的定格遊人的思緒隨雨落下 采香的蜂伴蝶兒飛酒家窗台錯寫的過往 勾畫出一幅風輕雲淡的憂傷春花秋月隨一場殤 梨花拂盡情路為何未斷難是江南夢中未了的心願 終不及一次曲終人散徒留人孤影成雙

(繼續閱讀)

201204272044到底怎樣我才不會那麼脆弱

今天一個考試結束了,不想學習,所以看了部電影《抱抱俏佳人》。因為是喜劇,所以覺得很溫馨。但當阿昕跟阿風吵架後一個人抱著肩坐在自家冰冷的角落時,我哭了,看著她一個人頹廢的場景,我的眼淚自然地落下了,不知道是楊千嬅演技好,還是我太傷感。是在同情女主角的孤獨傷心還是在同情自己……我也不知道。喜歡的電影總是再看一遍,再次恢復到這個場景,我還是允許自己再一次哭了,有說不出的心情,太多太多,好的、壞的……當然,完全是因為劇情而落淚。電影結束了,我登上了校內,看到了一條狀態,是喜訊,應該祝福主人的成功吧……然後我立刻去查自己的郵箱,第一映入眼簾的是2封未讀信,我有些激動,但是卻發現,兩條都屬於“垃圾郵件”一欄,我知道那是廣告商發的垃圾郵件……但是在那一刻,我再次落淚了,不是因為劇情,這次是為自己,我想撕心裂肺的哭,卻沒能哭出來,我的心情再次跌入谷底,這次,我真的受傷了,我終於接受了自己的脆弱,我的心是那麼痛,那麼痛,痛的我無法呼吸……我終於不知道要幹什麼了,想拿什麼來出氣,摔東西、罵人,但我都沒有去做。此刻,我的心還是那樣窒息,透不過氣來。我真的軟弱了,每次告訴自己遇到挫折要堅強,第一次失敗,我沒在乎,繼續前行;第二次,我的生活太過於混亂,以至於我錯過了那麼多感受失敗的機會,所以,依然不在乎;這次,我逃不過了,我不想再拿空話來安慰自己,我失敗了,就是失敗了,沒人會同情,我也不要那種同情。因為,我的心在滴著血,而別人對我的同情就是撒在我傷口上的鹽巴。雖然能讓我感受到自己的存在,但那樣會更痛、更痛……我是在成長嗎?我終於感受到長大要付出的代價。這次,我開始懷疑自己了,我真的以為自己很優秀,我真的以為,我不會失敗,但是,擺在我面前的,印在我心裡的只有10個字“你失敗了,你什麼都不是”。我想放聲大哭,可是,舍友都從自習室回來了,我不能。把僅有的兩個微博好友都刪除了,我的心情很複雜,其實我希望有人來同情我,但是,我卻不能……所以決定換掉頭像,刪掉熟悉的朋友,把自己完全置身於陌生的網絡中,痛快的發洩,就讓眼淚化為文字來祭奠我的悲哀吧。

(繼續閱讀)

201204222310有關微醺的記憶

最近我真的搞不懂了,為什麼總愛在夜裡做有關考試的夢,而且常常是因不會做試卷上的題,而在夢中苦苦掙扎。驚醒之後,望著黑漆漆的窗外,聽著身邊人的熟悉的呼吸就再難以入睡。問過醫生,說常做考試的夢,是你經歷太多的考試或生活壓力過大。嗯,應試教育下成長起來的我,當然考試如家常便飯般,而且還算個中“高手”,只要重要的考試少有失手,要不然怎會有如今的成摞的各種證書?其中還真不乏有含金量很高的熱門證書。生活壓力誰都會有,或多或少,但我不承認我的生活壓力過大,我本性隨意逍遙,閒情逸致自然也不少。我想世間大多數人的生活都很平凡:庸庸而且碌碌。庸庸如果是凡人的表象,碌碌便是小人物的常態了。生活本該很具體,甚至很瑣碎,我也不例外:偶爾關心一下股票漲跌,是因為我手中還有套牢經年的股票;加雜在人群中,在超市排隊買特價的大白菜,不僅僅是因為比鄰韓國友邦的大白菜已經售到每棵89圓人民幣,而使我對這昔日的平民菜不得不另眼相看,更因為我也有計較差價的小市民心理。可擁有這些常人舉,並不妨礙我不停地做我的文學夢,我像鳥兒渴望飛翔一樣,渴望在文學的海洋裡暢遊。一旦沉浸在我喜歡的文字裡,一切困擾都會被拋到九霄雲外;只是讀書太多,有時憂鬱、有時意亂,不過,它們與幸福和滿足一起充盈著我的生活,成了必不可少的一部分。這世界多的是喧囂和紛爭,少的是為心靈尋到一處寧靜之所在。我能在自己營造的文學小天地裡樂此不疲,這是一件天大的幸事,我始終沒有忘了走自己喜歡的路。我不指望別人是否理解我的追求,就如有些植物永遠只生活在自己的一方小天地裡,開出一些自己喜歡的小花,獨自陶醉花開的瞬間,至於能不能結果,已並不重要,這些別人也包括他。曾聽到他以理性眼光指出我文章的矯情和虛幻,為了不願從自己編織的美夢中醒來,也為了“扞衛”文學的神聖,我繼而反唇相譏說他愈來愈俗,並且已到了不可耐的地步。在此情狀之下,他只得拍拍我的肩,不再置一辭,微笑著走開,忙他的去了,留下我獨自忿忿不平。因此上,我不常把我寫的東西,拿給他看。想想這也怪我,當年的他,在冬日寒冷的海邊,一口氣背出了曹操的《短歌行》,很有一種豪氣。海上明月升起後,當我把孤篇橫絕的《春江花月夜》脫口誦出時,看得出他也是沉醉的……他笑說還是浪漫主義煽情,可男人還是應該現實些才是。但他此話中的深意,那時的我並沒有

(繼續閱讀)

201204100946牽著你的手

我一生都走不出自己的童年,生命的底色總是在我不諳世事的時候,就被母親打好了,她影響了我的個性,成就了我的命運。  母親一生不會挑剔和抱怨別人,只有自己在默默的勞作,慈愛為懷、隱忍負重,堅強而有力量。她平凡生命裡蘊藏的東西經得起任何歲月風雨的推敲,是我永遠的珍愛。  母親8歲的時候,外婆就去世了,她和外公相依為命。  母親12歲的時候,我的第二位外婆又撒手人寰了,留下了一位8個月大的同父異母的妹妹,外公懷抱著嗷嗷待哺的嬰兒,無奈的做出了一個決定:送人吧。還是孩子的母親一把從外公手中奪過了妹妹,「我能把妹妹養大!」  至此,我的母親從12歲起就開始做著一位母親該做的一切。她含淚告別了她眷戀的課堂,那裡曾給了她無盡的快樂,無尚的榮譽。母親是班級裡學習第一名的學生,老師愛憐地告訴母親:「在家好好照顧小妹,老師和同學等著你回來。」  母親一路哭著跑回了家,從此,在寂寞的小院裡,多了一個背著嬰兒的少年,8個月孩子的吃喝拉撒,由一個12歲的小姑娘全權照顧,嬰兒拉尿在母親身上是常有的事,五十年代物質還很匱乏,家裡連衛生紙都沒有,母親就用植物的葉子為妹妹清理屎尿。  夏日,是一背的熱汗,街坊鄰居看見背著妹妹的母親,都不忘為母親擦去順著臉頰留下的汗水。冬天,北大荒的寒冷是毫不留情的,母親把妹妹放在炕頭上,自己還要看著燒火,燒炕,為疲勞而歸的外公做飯。  我6歲的時候,得了一種莫名的病,高燒不退,接著進入了半昏迷狀態,父親又外出學習,不在家,母親極盡呵護,但也未見好轉,醫生說:「孩子不行了,送大醫院也來不及了,有一個辦法或許有救,但很冒險。如果給孩子輸血,或許有存活的可能,可我們診所沒有驗血設備,要是血型不對,那就只能一死了。」媽媽毫不猶豫的挽起袖子說:「上天一定不能讓我失去孩子,我心裡絕對的相信。」  母親成功了,當我睜開眼睛的時候,母親流出了喜悅的淚水。她臉上煥發出一種光彩,那是一種愛與希望戰勝劫難之後的勝利和自豪。我由此相信上帝也會讓愛與希望的奇跡在母親的身上演繹。  年少的我在廣袤的田野上和小夥伴們快樂地瘋跑,到了15、6歲的時候,很多童年的玩伴都相繼離開了學校,她們快樂地坐在院子裡的樹下繡著鴛鴦、荷花,納著鞋底,我央求母親也給我弄一雙鞋底,母親第一次出手打了我,她告訴我:「你只要讀好書,將來,會有更好看的鞋穿。」  我的無知與懶散讓母親很急躁,怎樣才能讓孩子知道未來的坎坷

(繼續閱讀)

第一頁  上一頁  1 下一頁  最後頁 
關鍵字
[此功能已終止服務]
    沒有新回應!





Powered by Xuite
ads
LV M40607 Raspail 大方肩揹購物包(中) COACH MADISON真皮皺摺手提/肩背兩用包(小/駝) ALUXE DIAMOND亞立詩鑽石 GIA0.59克拉 G SI1 3EX
友站連結