201811110152難以處理的交情問題

我知道當事人總有一天會看到這篇文。
我也沒有要躲起來講的意思,同時也想留個思考記錄。

這是一件困擾的事。
因為,光是要把話講開,就得面臨諸多溝通困難。
我總是得等待對方精神好、不忙碌、心情好的時候,才能開啟議題,以免對方把一大段會談時間浪費在發牢騷和怪罪我選錯時機;還會因為狀況不好而根本聽不懂我講的話,也無法建構事件邏輯,常態性給予牛頭不對馬嘴的回嗆內容。
即使選到妥當的時機,開啟議題後,對方又會焦燥不耐煩,急著用歪理下結論。
光是我這種等待談話時機的手法,就會先被認定為「記仇太久」、「翻舊帳」、「找碴」、「來吵架的」。
當事情內容涉及對方理虧的層面,又會急著搬理由講成我的錯、數落我能力差,或直接叫我停口。
這樣的經驗太多了。


這也是為什麼,接下來要講的這件事,我實在很難當面跟對方談開。


有件事情是這樣的,A在辦婚禮的時期就遇上重大困境,但沒把隱情講出來。大部份朋友只知道A將要結婚的這件事而已。
B衝著A沒邀請我和B去吃喜酒,鬧了長期的脾氣,直嚷著自己真心把A當朋友,A卻不把B當朋友。
過了很久,大家才知道A在這樁婚姻裡遇到多大的難處。

即使我曾試著點明事發時間點的特殊性,B依然認定那套「不被當朋友」論。
我覺得這面目太難看了。
我們從未查明過為何當時沒受邀,但以時間點可以看出A在當時的處境很不妙。
不論是不願受到祝福,或是無暇顧及邀請名單,甚至其他特殊考量,全都情有可原。
B不但不體諒A的處境,還只把重心擺在自己沒吃到酒席。
在我看來,B才是那個把利益看得比友情還重要的人。


吾友啊,若有朝一日你真讀到這篇記述,既然你都看到這裡了,我就把後續的話講清楚。


我對事物的看待方式並非以「好」或「壞」分類,不論你如何處事,那也就只是你的「特質」而已。
你具有為了自身利益而貶低、嘲諷朋友的行為特性。不論是正在爭取中或已喪失的利益,你都會這麼做。
你是不是太依賴用利益去判斷友情的存在?你是不是經常為了得不到利益,而對友情感到不安?你是不是藉由爭取的過程來減少自卑感?你是不是太在乎自己對朋友的付出要得到回報?
你太在乎面子,這些問題的答案多半也只有你自己能講給自己聽。
不論答案是什麼,也全都屬於你「特質」的一環。
最最起碼你得認清自己是個什麼樣的人,才能真正看懂自己身邊發生什麼事。






然後,如果你把這篇文歸類為牢騷文或嗆聲文,那你還真是太沒長進了。


回應

中狐狸=藏紫
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活著的同時是為了替已逝的人延續下去,這也是生命的其中一項意義。
笨蛋阿乾。

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