狐穴副站--札記亂記

Xuite準備停止營運了，這是我在Xuite的最後一篇文章。
明天開始，管理後台就會進入唯獨模式，無法再新增或修改了。
2023/8/31整個Xuite就會消失。
文字和圖片已通通備份完畢。

有鑑於我過往寫過許多攻略和教學文等等，也許哪天有空會再找地方重新放到網路上。
現在已經沒幾家網誌可選擇了，殘存的能活到什麼時候也很難說，目前覺得可能的方向是擺到CXC平台。
但我今年實在忙到爆，不確定什麼時候才會重貼那些攻略和教學。
如果有人需要的話，可以自行轉貼文章，記得標註作者(藏紫)或出處網址(狐穴 http://foxgrotto.tw )，至少擇一標註即可。
關注和聯絡我的方式也都寫在狐穴主站，e-mail或twitter均可。

那麼，感謝各位這些年來的觀看，我們有緣它處再相會。

滿腦子想著別人怎樣怎樣的，也該想想自己了吧。
早已做得夠多，很多事就算不去做也不會怎麼樣的。

你知道嗎？你已經做得夠好了，不必勉強自己更好。
多愛自己一點，眼中看到的世界會截然不同。

我也不特別期望這一切該怎麼樣，要愛自己還是嫌惡自己，都是當事人自己的選擇。
你知道嗎？不論你選了哪條路，我都一樣能夠過生活。
我適應力就是這麼好。
我就是有能力辦到各種事。
而且任何人都無法指揮我的人生該怎麼過。
我不需要期望你任何事，也沒必要配合你的任何期望。

今天我會生病，那就表示我這體質只要遇到這種情境就有可能發病。
就算我的人生中沒有遇過你，我一樣會在其他類似情境中發病，我遲早都要面對的。
對我而言，發病之後需要思考的，只有如何面對疾病而已。肇因並不那麼重要。
比起一再回頭看，我更在乎如何往前走下去。
發病時固然痛苦，但我又沒在怕遇到痛。

也許我不是那個適合關懷你的對象。
也許你期望的對象另有他人。
也許你只是還不想被人拉。
這些都沒關係的，尊重你的選擇。

生平第一次玩的以粗體表示。
同一年的較早月份就有玩過的話，之後的月份再玩會以灰色字表示。

(繼續閱讀)

眼看自己語無倫次的情況越來越明顯，感受到越發嚴重的衰敗。

還能如何呢？
人生不過就是盡力為之，對吧。

其實我被這設定煩很久了。
不論文章預覽有沒有編列全文，網誌面版就是會硬幫我卡一個more，讓閱覽者分不清是否有後續。
我想要的是「有後續內容的話才顯示『繼續閱讀』」給人按。

擺爛多年的我終於卯起來研究CSS語法裡的設定值，找到問題所在。

這個是more的對應位置。
.morebtn {
padding: 0!important;
}

這個是「繼續閱讀」的對應位置。
.fullpost {
display: none;
}

原來是那個none把「繼續閱讀」關掉了。
暫且把它改為inline就回來了。
然後把那行關掉用的語法整串送進morebtn底下，把more完全關掉。

其他想調的細部設定還很多，有空再研究吧。
我對CSS語法依然非常陌生，要修都得一邊爬語碼一邊查教學，時不時偷看別人的現成版型語法做比對這樣。

截圖記錄一下這次的改版工程。

(繼續閱讀)

草率季的事件串實在太過歡樂。
一邊看會一邊回想過往在同人場的各種糾紛和社交。
以下是無關事件的一些感嘆。

遇上難相處或有問題的鄰居攤，長年下來大家最熟用的方法就是當面講清楚，談不攏的就找主辦工作人員過來處理。
如果完全沒試過當面談，就直接上網爆料的話，視情節輕重與發言形式，圈內人不一定挺所謂的受害方。

啊總之，我們不太走所謂「等待對方自己發現問題」、「等待對方自己想到鄰居正在生氣」的處理概念。
敢搬這種理論出來講話的話，不先被炮成灰才怪。
一方面是我們擺攤通常就7小時x2天而已，自己不把握當下處理，時間一下子就過了。
這場不處理，對方下一場還會繼續製造同樣的問題，而且鄰居通常會換人，所以就是更多人受害。

絕大部份時候，就只是認知差異，或遇到新手不懂事，講兩句話就能愉快解決，也犯不著讓負面情緒在心裡堆積啦。
也是有那種一整天下來搞出各種花式侵擾，需要別人頻頻抗議的。當下有抗議有處理，對我而言頂多記得這鄰居是個地雷社團；若我只是悶不吭聲的話那壞心情恐怕會一路延續到場後一整週都難以消除吧，平平都繳相同攤位費但我會覺得自己花錢活受罪。

社交默契這種東西，還是留給深交熟友吧。
世上人群百百態，誰跟你默契打啞謎。

有時哭泣就像擠膿瘡，流瀉得差不多了才有辦法讓臃腫的傷口平復下來。
雜亂糾結的思維與暴動的情緒，彷彿駕著淚水遠逝而去，腦袋近乎清靜。
極度痛苦之中寫下的求救信，暫時是用不到了，希望不會有真的需要遞出去的那一天。
不用走到強制關閉情感回路這一步真是太好了。那個開關切下去之後是需要花很多年修復的，後遺症讓我辛苦了很久。

(繼續閱讀)

把一些比較有內容的文章連結收集過來，方便之後複習用。
依發佈日期排序。

(繼續閱讀)

邏輯模擬讓我覺得好累，我需要把腦袋裡的東西寫出來才不會讓腦袋被塞到爆炸。
希望我把運算式列完之後就可以安然忘光它們，頂多記個結論就好。

關鍵字：主導權、自主權

(繼續閱讀)

作品與劇情總能讓我反思一些事。

像是水星的魔女。
(噢我這篇文沒有要解析作品本身，但會有第1集動畫內容的相關敘述)

(繼續閱讀)

還是在解析我自己。

我大略知道，自己學習事物的速度算快，差不多中上的程度。
但是學得不精。
至今覺得廣泛沾了很多東西，但沒一項精的。
我也不執著就是了，學海無涯，夠用即可。

語文方面，受人指點各種小訣竅，加上自己長期觀察歸納出來的規則，應用起來還算流暢。
只是我自幼至今，經常處於零社交的環境，即時會話的刺激太少，啟蒙得晚，發展遲緩。
6歲的時候，我連聽懂連貫3句以上的發言內容都有困難。我會在抓到一兩個關鍵字之後，困惑於搞不懂它們在整段話之中的關聯與邏輯。因此我一直聽不懂朝會的報告內容，聽不懂老師交代的事項。

後來能夠做到至少普通水準的對話技巧，可能真的就是靠學習速度補上來的。

一定會有人嫌我不夠好。
不過沒關係，我的目標本來就不在頂尖。
知道自已盡力為之，足矣。

大幅跳過語言文字的我。

聲音或畫面的某些改變，會直接讓我意識到不對勁，而且我當下無法立即察覺是什麼在不對勁。
不對勁的感覺會優先牽動到我的神經傳導，帶動肌肉的緊繃之類的。
也因為這種特性，我的體感記憶會很強烈。
反過來回憶的時候，也常有從腦內模擬體感做起推論，重新建構(還原)流程邏輯的情況－－至少要到這時候才會發現是哪裡在不對勁。

在這之後才會進行語言或文字格式的建檔記憶。

(繼續閱讀)

情緒話就記在這兒吧。

(繼續閱讀)

順手製表。

雖然破關了，手癢來整理個列表一覽。

我有多樂觀，就有多悲觀。
這是我自己的平衡機制。

我雖然很容易從人群中分辨出心智障礙者與所謂的一般人，但在我眼中其實又看不出他們有何差別。
我的辨識機制大概是這樣的，我知道心智障礙者的顏面與行為特徵，會出現哪些「一般人」不會有的跡象。但就只有這樣的差異而已。認真觀察的話，每個人都有獨立的特徵和慣性行為，每個人都是特殊的。
更嚴謹地說，器官和四肢的健全，並不代表行為能力能夠健全。
所以我在我眼中看來，心障、肢障、精障、「一般人」，都因獨特的不一樣、需要的協助不一樣，於是平等地一樣，也都適用基本的生物相處原則。

「心智障礙者都是純真且善良的」，這句話在我耳裡聽起來就跟「原住民都很純樸」一樣，屬於歧視語。
建立這樣的刻板印象之後，就更無法相信社會黑暗面的存在了。不去相信，不去面對，就不會去處理。

種種認知落差，令我在與大眾相處的時候感到勞累、無法融入。
我不畏懼與大眾產生認知衝突，但我也有累到不想動的時候。
所以我會休息到想動的時候再動。
若是就此枯竭，那也不過是生命常態的一環罷了。

算是日常中一些想法的碎唸。

因為知道「每個人的能力值不同」這一點，在看不慣別人的愚蠢行徑之餘，總會提醒自己「對方的思路和擅長的事就是那樣，他有他的想法和做法」。
尊重每個人有自己的一套生活模式。
每個人都是如此不同，本來就沒有必要一樣。

我那股「看不慣」的感受本就難以消弭。
能做的就是盡可能不貶損、不干涉。

然而被他人大量干涉個人自由這一點，還真讓我頻頻湧現反擊衝動。
因為知道「講不聽」、「溝通無效」而感到無奈。
反擊的行為對事情毫無幫助。
計較又能如何呢？

也許有些人就是註定了一輩子必須畏畏縮縮。
我沒義務帶他走出來。
超出我忍受限度的，就算了。
生命各有出路。

生平第一次玩的以粗體表示。

(繼續閱讀)