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201304110955風輕雲淡

知不知道一個人站在山頂孤單的白襯衫心酸的讓人想流淚你知不知道風輕雲淡的你讓我好難受想靠近你卻總是瀟灑地拒絕不是壓抑卻總是壓抑知不知道摩天輪的頂端明明是兩個人的允諾卻只是一個人的卡布奇諾甜甜的卻總是苦風輕雲淡的你已經到極限的愛情維持卻不能維持祝你早日尋到那片雲我現在要離開你去尋找卡布奇諾的配餐甜點文章來源:詩人芒克的BLOG

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201205041032我只想一個人靜靜地走

只想一個人出去靜靜地走,走在某條寂靜的小路,或走在喧鬧的街市和寂靜的廣場。但我只是一個人靜靜地走,不想與任何人談工作、談家庭、談他人的是是非非。我一個人靜靜地走在街上,看著路邊的樹、店中的花,心情愉悅了許多,感覺自己有了許多力氣和精神,流淌在血液裡的煩躁在暗暗地消退。在這個酷熱月雨天,輕輕撣落褲腳上的水珠,彷彿一切都沒有發生過,曾經的愛,曾經的恨,好像原本就沒有滋生過。在自我安慰和自我調侃中,雨在繼續下著,我也在繼續走著。其實一切皆是注定,逃脫不了就慢慢地去接受。雨過總會天晴,我走過浸濕了雨水的斑馬線,留下的只是曾經的擁有和以往的經歷而已。我只想一個人靜靜地走,走我自己的路,走命運注定的路,走充滿希望也充滿憂傷的路。夏日的風景不錯,剛剛好的優美;路途不遠,剛剛好的距離;憂傷不濃,剛剛好的惆悵;幸福不多,剛剛好的體驗。一切都剛剛好,心情瞬間晴朗了許多,下意識地哼著小調,即使雨天也感受不到陰涼。我只想一個人靜靜地走,慢慢的,悠閒的,在喧囂之中尋找自己的一片寂靜之地。我一個人在大街上靜靜地走,看著在霧雨濛濛之中穿行忙碌的人群和車輛。儘管與大街上喧囂的車水馬龍極不協調,但我只想一個人靜靜地走。其實世上本沒有路,走的人多了,便也成了路。我突然想起了這句話。我走的路都是別人走過的路,有水泥路,有柏油路,也有人行道石板路。這些路不但是別人走過的路,而且是辛勤的城市建設者們修好的路。我不是在探索一條路,只是想一個人靜靜地在路上走。一個人靜靜地走,是很愜意的事。許多年以後,我希望自己的生活也像散步一樣,輕鬆,隨意而恬淡。常常夢想著一個人打點行裝去旅行,沒有目標沒有日程安排,從一個城市到另一個城市,走累了就住下來獨自品味一路走來的滋味,或者體驗獨處時生命靈魂的真實。可以在人流如梭的大街上行走,哪怕是東張西望也沒有人對你評頭品足;可以在高山溪水旁漫步,領略一下異鄉風情,獨自在心底回味。走在陌生的旅途上,一切的煩惱和痛苦可以暫時拋開。面對一派異鄉山水,你會覺得山水更有人情味,它任你踩攀又令你愉悅。回到自己的住處,可以寫點文字,把他鄉的情感以及與心情有關的感想記錄在文字中。一個人靜靜地走,可以走走停停,甚至坐下來休息,看路上的風景。小雨過後,夕陽下,一對情侶手挽著手坐在花壇邊看夕陽。我望著他們的背影,想著從前也曾經這樣看過夕陽,他們此時的心中一定充滿著甜蜜和歡樂。我欣賞著這一畫面,心底

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201204272013親情賬單

這些天,一直被一份親情賬單所感動。近些天,這樣一道簡單的親情計算題,在天涯、新浪、搜狐等各大論壇廣泛流傳,引發了無數人的共鳴。假如你和父母分隔兩地,每年你能回去幾次,一次幾天?除去應酬朋友、睡覺,你有多少時間真正和爸媽在一起?中國人的平均壽命是72歲,就算爸媽能活到85歲,這輩子你還能和爸媽相處多久?”“就算爸媽活到85歲,我也只能和他們相處兩個月零13天。”30歲的重慶女子姚玲算出這樣的結果後,心裡一陣發酸。姚玲目前就職於杭州電信公司,父母住在重慶。自認為還算孝順的她仔細算了算,自己每年回家2次,共約10天。除去走親訪友、出門逛街,真正在家時間只有5天,再除去每天10小時睡覺時間,每年和父母在一起的時間是70小時。父母今年60歲,如果活到85歲,我也只能陪他們1750小時,也就是73天,也就是兩個多月的時間。28歲的山西人楊瑩新每年春節回家一次,時間只有5天,真正能陪媽媽的時間大概只有20小時。在今後的歲月裡,她能在媽媽身邊的時間不超過600小時,也就是25天,還不到一個月!算出結果後,楊瑩新哭了,想起兒時和父母在一起的點點滴滴,她覺得很愧疚,很想馬上見父母一面。但分隔兩地,她也只能給媽媽打個電話。很多算過這道題的人,突然意識到,未來和父母在一起的時間竟然只能以“次數”和“天數”來計算,而且是見一次少一次,陪一天少一天。而我們,這些在外地的兒女,還能陪父母多少天?看到上面這些,我,也在心裡給自己算了一下。我的父母今年七十歲,如果按每年平均兩個月回去一次的話,假如父母能活到80歲,我也只能陪他們六十次,平均每次在家兩天,也就是一百二十天,也就是四個月的時間,除去睡覺時間,和同學朋友應酬的時間,還能剩多少?假如,假如父母到不了那個年齡離我們而去……當我們和父母的時間以次數來算的時候,我們需要做的應該是什麼?每當我回家的時候,有的同事或朋友就說,你多好啊!還有父母去看看,艷羨之情溢於言表。也許,對於我們這些父母健在的人來說,回家看一眼父母也許是很平常的一件事,可是,那些失去父母的人呢?那些永遠見不到父母的人呢?“不管你多大年齡,在父母眼裡,你永遠是一個孩子”。你也許在外面風風光光,可是,早晨洗臉時給你遞上毛巾的,永遠是母親的那雙手

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201204222249冰淇淋,你在想我嗎?

這件事我一直很怕很怕,總是刻意略掉去想,總是不願跟你提起,也許將來的某一天……我盡力去避免,告訴自己“很快的,很快的”,但內心真的不會放下,一刻也不會停息或許你也有忘了我的那一天,可我不想這樣,就這樣輕易的被人忘卻的創傷是無法填平的我會回來的也許某些擾人的瑣事是我想太多了……但是我避免不了,在我的記憶深處已經埋得實實的了,我經常騙自己,編織一個又一個美麗的故事給自己聽,然後內心才安靜踏實下來。以上這些話可能你永遠也不會懂,我甚至不想讓你懂可某一天……某一天,你拔我的電話號碼,語音告訴你我已經停機。答應我,不可以難過,不可以失落;不可以想我,更加不要記得有這樣一個我……不過那時,也許你有了自己的歸宿,早已不再想我,不再記得我了。某一天,你的手機不再頻繁的響起,請不要等待,不要期盼,更加不要想找到我……只有看到這樣的一個你,我才可以放心的離開。某一天,你的身旁不再有人說煩人,討厭;不再有人和你討價還價;不再有人在深夜打擾你;不再有人想在電話裡聽聽你的聲音……這樣的一個我消失了,你會難過嗎?某一天,你的短信收件箱裡不再有人胡言亂語;不再有人長吁短歎;不再有人時而溫順的對你言聽計從,又突然亂發脾氣;不再有人用真心和眼淚告訴你……你失去了這樣的一個我,會失落嗎?某一天,你想像中不再有人,無論是深夜還是白天都在等待著你的消息,等待著可以跟你對話的時間……這樣的我離開了,你會想我嗎?到了那樣的一天,我還是希望你有一點點的難過,一點點的失落,一點點的想我……只要有一點點關於我的記憶就好,真的只要一點點就好。某一天,你打開電腦,我的頭像變成了永遠的灰色,不要說我不守承諾。生活往往不盡人意,但時時也仍伴隨驚喜,也許,某一天我能再回來也說不定。某一天,你的生活中沒有了我,請記住我對你的任性,固執;我的寬容,關懷;我的瘋話,傻話;我傷心時的眼淚,無奈時歎著氣說過的話……可是你要記得,我們呼吸著一樣的空氣,或許這裡能找到你的味道。某一天,你的記憶中沒有了我,不要忘記我們在一起的每一分每一

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201204100914詩詞與兄弟

少年是在舞鋼渡過的,那是一個有山有水的小城市。  從煤城平頂山出來不遠,一條公路蜿蜒著消失在青幽幽的深山裡。公路依偎著著名的石漫灘水庫,另一邊星羅棋布地鋪撒著礦山公司、動力廠、焦化廠、煉鋼廠、軋鋼廠等等……組成了一個大型的國家重點鋼鐵企業,那就是舞鋼市,就是我成長的地方。  我初中的時候是舞鋼熱火朝天大干快上的時期,全國各地四面八方各路人馬匯聚一起。南腔北調的口音,千奇百怪的風俗,半山坡現代化的車間,當地老農殘破草房,形成了獨特的人文社會風景線。  趕上政治鬥爭和社會動盪最激烈的那個年代,一會批這一會批那,又要歌頌又要讚美的,沒少寫大字報。仗著一點小聰明,看書多一點,每每我胡亂拼湊的一堆文字,經過父親的指點和潤色,就會變成大批判鋒利的投槍,或是獻給祖國的讚歌。所以我的文章總會在礦山公司的專欄出現……久而久之,我也就有了一點小小的名氣……  一個星期天下午,我坐巴士去辦事,就有幾個外校的中學生對我指指點點的,我隱約聽說過他們,是二中的,沒有打過交到……一會兒,其中一個走過來給我答話:「喂!你是***嘛?」  我說:「是的。」  「給你出道題,下星期天我找你要答案。」說完,遞給我一張紙,轉身徑直去了……  按捺著滿心的好奇,我沒有打開,把紙條揣進了褲袋。晚上回家,吃完飯,進了自己的房間,關起門,鎖好,才打開那張紙----當時社會很亂,家裡是不許我接觸外人的。  那張紙條上面是一些奇奇怪怪的東西,是豎著寫的……  第一行有個符號:「一點一橫下面一撇一豎」 接著有三個「更」 字,再下面是半個繁體「門」 字。  第二行先有一個很小的「姐」字,接著是一個「等」 字,和一個顛倒的「到」 字,再下面是個斜著的「月」 字。  第三行……  第四行……  ……  我一頭霧水……後來托和那幫傢伙相熟的同學打聽,原來那是一個很古老的七絕謎語艷詩……他們讓我「對詩」 !  我找了我相好的同學,費了九牛二虎之力,終於對出來了--「夜半三更門半開,小姐等到月兒歪…&hell

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