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201404221201同感

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201404070938笑中帶淚...

放假帶孩子們出去玩沙,和阿山坐在旁邊的階梯上看著

聊到我們這幾個月來,無法逃避的和四個孩子攪和的心情

除了累,還是累,累,累....直白的說著彼此想要休息的需要

然後沈默無言....回家前要去先向孩子們預告何時離開

我說,「你去吧,我窒息了!」阿山毫不遲疑的回應

「妳去啦!我心絞痛!」....@#&%%,我怔住,然後笑出眼淚

「你真是太有創意了,起來啦,一起去吧!」

好有畫面啊!一群活力四射的孩子們對上兩個累到窒息和心絞痛的父母...

這是多麼紥實又苦甜的人生?


那個什麼走路的,應該找我們廣告...

乾了吧!Keep Walking!

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201403240943情緒負載

一次講一件事,一次想一件事,昨天感受到自己的腦袋和感受都超過負載了

先是在中午和朋友聚餐,只是為了餐廳而經驗自己內在的羞愧感

之後聽到一個好久不見的朋友離婚與生病的消息,感到有些難過

接著在晚上停車和另外一組霸佔車位的人有些衝突,我讓步,但憤怒

最後再和另一位朋友聊天,他的回饋讓我驚醒,原來自己的彈性其實是焦慮

回到家,再看電視裡的學生衝撞行政院與被驅離...我,在情緒紊亂爆炸中無法安眠

我怎麼了?我熱愛的我的家庭,熱愛我的工作,這是正向的能量,但覺似乎支撐不了

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201402211109包容的實驗

沒到家前我在想,如果開門看見滿地紊亂,我該如何?我會如何?

按照過去的模式,免不了大呼小叫一陣子吧!然後不斷repeated, repeated....

那是為了想要儘速恢復到控制情境中,回到那個幻想中的廣告樣品家庭

如果我能正視真實的限制,他們就是一群還在學著自制的孩子們,紊亂是必經之路

我看待門後那一地,也許就一笑置之吧!然後笑問,接下來該怎麼辦?

我希望自己可以做到,因為光是這麼想,已讓我平靜許多了

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201402201049家政婦時代

進入名符其實的家政婦時代一個月了,日子過得算是轟轟烈烈

因為天天砲火不斷,不是小孩吵成一團,就是當媽的我在獅子吼

一個月內訓練了哲宇哲丞自己睡(買了兩張單人床),哄騙著自己睡床是中班才有的榮耀

也訓練了兩個小的自己去上廁所,環境設置盡量對小小孩可以自主與無障礙

還過了一個四個小孩都在身邊繞來轉去的寒假,和打掃拜拜總是持續綿延的過年

驚訝著自己的潛能無限,但的確沒有一天不在吵鬧與焦頭爛額中度過

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201401090940新年新希望:專注

我太依賴阿蘭了,她將要離開回家鄉,我則是陷入慌亂與不知該如何是好

光是想要我將要紮紮實實扛起陪伴和照顧所有孩子的責任,我就焦慮得亂七八糟

怎麼會這樣?對於自己的焦慮和慌亂,一時之間也理不清楚了

很想找個人跟我聊聊,幫我安心,但又怕自己說不清楚,也怕別人看見我的不負責任

然後就是紊亂又逃避的過日子,什麼都做不好,我到底怎麼了?

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201312171154有聖誕老公公真好

每年到了十二月,就是聖誕老公公出場的月份

老公公不只是個慈祥的老爺爺,還被我們賦予了各種裁判權

阿宇、阿丞他們一歲多的那年,為了叫他們戒掉奶嘴,出現了住在聖誕老公公隔壁的"嘴嘴先生"

只要他們主動交出奶嘴,睡前放在桌上不放在嘴巴裡,等他們睡著了,奶嘴會被嘴嘴先生收走

同時會回報給聖誕老公公,過幾天聖誕節就會收到禮物,這樣前後兩年讓四個小孩都放奶嘴在桌上

第一年阿丞很阿殺力的交出來,阿宇則是捨不得的多咬兩口才放桌上,但成功的拿到聖誕禮物

第二年阿佑和妹妹聽了哥哥拿到禮物的經驗,一歲三個月的他們硬是拖到聖誕夜,也還是交出來

我驚訝他們其實蠻放得下的,隔天睡前雖然會問,但那個失落很快就會被老公公送禮物的喜悅所取代



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201311260946勇氣帶來明亮

最近還是很常想到老爸,特別是一個人開著車子的時候,可以感受到非常明確的情緒標記

像是腦海只要一浮現老爸的臉,心就會揪痛,然後悶悶的,眼眶開始濕潤,鼻子開始酸澀

為了避免這個狀態持續,就讓自己像切換視窗一樣想些別的事,取代老爸的笑臉或任何臨終的畫面

這讓我想起個案曾經跟我說無法停止的想過去的事,每每要努力的轉移注意力,覺得好累

聽著個案訴說,當心理師的我又何嘗不是呢?我們不想停留,因為害怕情緒會再度失控

生活有多麼緊湊?工作、學業、目標、孩子、家人的需要...許多人事物不斷前進著,我們怎麼能夠停留?

個案問我這樣是不是不健康?一直想一直想,然後再一直轉移注意力,一次又一次?

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201311070934普通的職業婦女

再度陷入職業婦女的兩難,真的一次只能做好一件事嗎?

老爸離開之後,我的生活與時間分配進入戰國時代

以前老爸第一,孩子們第二,工作第三,沒什麼好遲疑

如今只是在乎工作、孩子和還算健康的老人家們,為什麼不是家庭第一、工作第二如此簡單?

反過來問自己這個問題,才發現自己原來只是害怕失敗,也害怕自己好像比較在乎工作的罪惡感罷了

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201310141450放手與承擔的夢

最近真的累了,打從心裡累出來的那種疲憊感,時不時就想要逃跑

想到一個不用大腦,可以只要吃飯、睡覺,沒有責任和負擔的地方

不知道這種累是怎麼來?也不知道該如何面對和解決,只知道自己連睡覺都很忙

做了一個又一個的夢,大部分都不記得,醒來就算記了一點點,也會在吆喝小孩刷牙漱口之後忘光

硬是努力記下了一個夢(醒來馬上跟阿山說了一遍),才留下了幾個頗有情緒的畫面

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