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而後我該回去了,滿城燈火低低地喧囂著,那時我已失了林的音訊,沒來得及有後遺症。然而當穿街過巷,有牛羊的滷味飄出小店的當下,會教我生出人間煙火的渴望,而這渴望跟林有關。比如我們蹲坐在路旁吃豬心冬粉,當歸的味道濃出鄉愁而他拉著我的手,穿過那條危機四伏的道路,我一轉頭是他的側臉,美得好似心經,遠離顛倒夢想。曾在最好時光裡

後來我在711讀報,一杯牛奶熬到午夜,大叔舀來一碗關東煮說別等了,煙霧嗆到玻璃,像人的咽喉因承載不住突然的冷熱而哭泣。車流的燈光糊了笑臉,雨滴濺著玻璃上的人影猶如捉弄,rain and tear are the same,原來我也曾在最好的時光裡渾然不覺。阿姨帶著林南下,我在午夜的手機鈴聲中匆匆下樓,推開車門看他揉著眼睛笑。我們在後座相擁而眠,他將連衫帽戴起,而我恰好抵住他的胸口。心跳動的頻率像這個月裡我們傳訊的速度,脈搏只有一條,連接在我放學後倚靠的床頭。我想像著他螢幕那頭的微笑,可能痞氣,露骨的關懷或者不經意的晚安。他走了以後,遺留的氣息像滿城的花粉,讓我舉步呼吸皆過敏。我的孤獨被破壞了,再不能安然沉浸於目下無塵的自憐,甚而對那台南的怨都貓起了身子,我心有所求,不忍抹煞一切。當你對一座城市有了欲望,厭惡便再沒了底氣。而事實上我早已在想像他傷害的恐懼中獨處,我自以為的一場關乎綁票的掙扎,他要將我抓起來賣掉,而我神經質地奔跑,到最後我的欲望改變了這一切,我自己跑到他跟前。我試著探詢它的身體,冒著被殺的危險,當時我確實那樣認為,於是我在每個早晨跟櫥櫃裡的衣服告別,希望明天還能見到你們。紅幹線載著我穿過那段商鋪,我雖不想轉頭但它的影蹤赫然立在右旁,像纏在身上的一塊陰影,我總要屏住呼吸祈禱,縮著神經到火車站。那是我第一次出行,揣著提心吊膽的形體,而靈魂獨自搖晃。一位大叔走過來問我信佛嗎,我喊了聲阿彌陀佛後甩腿跑開,爬上火車時該有張逃難的面孔。走成台南的模樣我毫無計畫的出遊到最後長成了遊民的氣質,不敢睡覺的我一路聽著滿街的台語分析語法結構,聽到一個比較喜歡的站點便揣包下車,比如楠梓。我將所有的地名都走成了台南的模樣,靠右行駛的我偶被車燈打到,回頭觀看的瞬間它早已超我而去,我想起小時候在村裡遊蕩的情形,手揣一包零食而無人分享。那是我越過台南的肩膀跳入了另一個陌生人的懷中,最後的回歸很像離家出走的孩子蓬頭垢面地站在門口張望。嘿夥計,我對台南火車站這樣喊著,全然不管它的回應。後來我才發現跨海而去的遊魂多次在此停留,有時是一場夢的起點有時是終,我記不清它的輪廓,然而它的背影永遠站在前方,它裙玦飛揚而看不清臉龐的身形裹住我,擁抱太輕以至於像深陷於水中的海藻絲。右轉的窗外有一大片飛馳的稻田,綠得猶如太平盛世,我一路睜著眼睛觀看,全程無所漸變的翠綠因其熱烈而長久的鋪蓋叫人眩暈,滿溢屬於火的沉摯的淒哀。而那冷靜不絕的綿延又多像沒有盡頭的雪海,澄凈而淒寒,翩然雪海間,我想起了周夢蝶。這些當時未曾謹記的景象,再現於遊魂漂泊的夢中。那時盯著無盡的綠海大有不願休憩的逞強之意,直到感覺自己也綠成了一根稻苗,直到滿屏的覆壓暗成了一床棉被,總之後來睡著了。醒來之後隔坐之人吃著台鐵便當,吧唧的聲響低頭忘我,前排的老人給孩子打電話說著回家要記得添碗的飯,整節車廂無比平安,而窗外的路燈適時亮起,因著雨後道路積水全像浮於河中,玉壺光轉。我有一種鬆懈而至的疲軟,適時蘇醒的輕鬆仿佛一場對峙中的失敗,我不記得有沒有哭。我不記得了,即便後來參與了那場夢中的往溯。我在台南火車站的出站口,看到蹲坐於台階上的自己,左邊放一杯711討來的熱水,右手抵住心臟平復太快的心跳,我學習台南給了她一個輕如海藻的擁抱,那時她好瘦,我一個擁抱就足以裹遍全身。三毛再見顧福生而當我真正感覺到天使羽翼的擁抱,像魔卡少女櫻裡的月,用白色的翅膀護住被庫羅裡多傷害的小櫻,是在台南的廟宇。我不得不提及大天后宮,像一個被庇護過的小孩回來了,站在一旁不敢靠近地微笑,三毛再見顧福生的心情。在每個極度恐慌而無所是事的早晨,我穿過一截又一截商鋪,白色的鐘樓,米黃的林百貨,找到那條以武廟為入口的巷子。那下坡的巷子總是聚集著一些搖扇的老人,巷面深灰沉澱有戰爭年代的粉塵,窄陡忐忑的步伐有里斯本的小心,豁然開朗的天後宮就是屬於阿爾法瑪區的廣場。門口坐著兩位老奶奶,賣灑了露水的玉蘭,我買了一疊擺放精心的花兒,獻給大殿上的天曲。一切都是古老的,像最舊的心願,許了很多年都不曾變幻的決心,大殿空曠樸素,光線永遠處於柑橘般的黃昏,而那煙霧適時瀰漫,有米粥熬出的平安。而前方人滿為患的一個小小偏殿,供著操心人間情事的月老,每個跑下來祈願的少女都帶著粉紅的神采。我遠遠看著她們小心地將紅繩綁在手上,再閉上眼睛用力地拜。(待續)(旺報)

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