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201508060900輕輕把心喚醒

繽紛世界表演給心看,不知不覺中心已經疲倦。包裝太濃真實太淡,心漸漸的被迷幻。社會飛躍發展,時空快速轉換,心靈的感應越來越緩慢。當心與現實格格不入,已經成為自然,心就沉沉的睡眠。沒有精神指引的肉體,像是沒有線牽著的風箏,在空中飄蕩墜落。好似陣陣秋風吹得黃葉紛紛落地,前仆後繼的在空中瘋狂的跳舞。大地母親傷心的把自已的胸懷變為墳地,綿綿秋雨為毀滅的生命哭泣。因為這是自然規律,所以毀滅得理所當然。人像敗葉,就要被毀滅,令人啞口無言。要讓枯木起死回生,除非澆灌神奇的甘泉。要讓敗壞的人清醒,除非用真理喚醒他的心靈。喚醒沉睡的心靈,彷彿給真理也出了一道難題。做人太難,再加磨難就會超出極限,只有永遠在迷中轉。自願能吃苦,就是本性出。苦盡甘來,這是真理指引的唯一出路。誰都只能把人領上這條吃苦的路,並告訴等待他的幸福。能不能忍,能不能行,全看個人。心似和氏玉,雖然還深藏在石頭裡。愛你心的人,遠遠超過你自己對它的愛。你把心棄之如頑石,他卻能幫你琢磨出美玉。古人說,一日為師,終身為父,此言不虛。人人都逢此奇緣,誰願失之交臂,皆大歡喜。世界是一個大謎語,唯有用真理才能悟到真正的自己。要獲取美玉,必須先打磨掉石頭。打磨石頭,在未來是獲取美玉,在現在被認為是浪費生命。荒地要去開懇,為什麼心田就不能播下種子?此時種下善根,彼時無人能及。及早開閘放水,自然水到渠成。輕輕把心喚醒,好像在春天睜開眼睛。

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201204290100永遠的芳芳

夢見芳芳,不再如幾年前那樣落淚,徒留淡忘,消融那深夜的入骨。真是無望,在這勞碌的生途中,難掬一抔清冽的泉水於她近前。於是遠涉,並憶當年同窗相視。我能觸到她的心骨,而你,不能。我很多次夢見芳芳,但沒有一次是齷齪的、可恥的情景。上段日子夢見魏藝,午夜夢迴也是萬分唏噓,撫著枕巾不知所以。而昨日是開學第一天,雜事紛擾,不能自靜,本來想入夜後倚著話筒流露些感觸,而不是手書筆寫,字字累心。穎兒電話,於是和丫頭說了良久,後通話又以她的手機被沒收告終。於是匆匆入睡,臨睡前也顧不得看什麼文章,只是隨手翻翻蘭姆的《伊利亞隨筆》。這樣,原本以為無夢安詳的緊張日子,在清冷的黎明又一次因為這故往的點滴返轉不盡。又夢見芳芳了。清晨尚還記得片段,一日奔忙,瞬息忘卻。只感覺那是一段溫暖的光陰臨到我的心髓裡,撫在我的面目間。我突然又想起幾年前的日子,零零碎碎,都是懵懂的心,癡戀的情,儘管間隙有她的冷淡與決絕,但之於年少的自己,滿滿都是對她的不捨。我弓下腰背,俯下身軀,也留不住她一縷腳蹤。芳芳已經結婚了,還有了一個寶寶,也不知是男是女,呵呵,這不重要了。芳已經成了媽媽,而我永遠是那個不懂事的孩子。想起李敖講的三輪車理論,無關政治,只是於我這不合時宜的人,也正如一個急蹬雙足的過客,心欲趕上奔馳的潮流,而結果,無非迷失在大霧裡,或者被海浪摧翻,屍骨無存。影子妹妹說我不適合成家,我骨子裡憂鬱,理當行吟。詩人,這是很久以前的事了吧,我也曾想過,多沾了詩性的種種,才錯失了那些卑微的情緣。其實我並不是一個挑肥揀瘦的人,好姑娘,自當珍惜一世。都不重要了吧,我心已老,滄水橫流。為人的拔高了他的靴沿,而我自甘沉沒,與水相親。這擾人的夢,釋化得一點沒有痕跡。午後召開班主任會議,校長在上面高談闊論,我又一如既往地睡過去了,醒轉來,會議也告尾聲。走在微寒的小徑上,啟步回去四樓的辦公室,路過樓宇間的天井,想到今天竟是芳芳的生日。生途如縷,無夢安詳,淬化了青春,冷卻了那一段懵懂而澄澈的愛戀。記得在離開寧大前自己說給自己聽:“幸福蘊於平凡,美麗就在身邊。”還記得自己為她寫過的那些羸弱的文字,那些美好的詩篇,只是,那樣清秀的面影,那樣讓人心醉的距離,這一生恐怕再難臨近了。永遠的芳芳呵。在我心裡,甚至命裡的角角落落,她,永遠是至愛,無人超越。

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201204231834不抱怨的人生

時針指向23點53,今天只剩下幾分鐘的時間,泡腳的空隙,三言兩語一下!最近的生活既平靜卻又漣漪陣陣,稍微有點語法知識的人會抨擊我的無知,但是事情還真就是這樣,說平靜是每天生活的一成不變,說漣漪是心情的起伏不定,不過也正是因為這種變態和矛盾的狀態也讓我似乎明白些什麼東西!正如我Q個性簽名中寫到的那樣,誰也不會是誰的誰,尤其是工作當中,你還真不能把有些人太當回事,還真的學著刺蝟的生活,保持合適合理的距離,只有這樣,才能在彼此的空間裡自由的生活。昨晚開會到晚上11點半,副處的一句話也給我不少啟示,“不要太計較工作中遇到的不愉快,尤其碰到一些本身做人就存在問題的人,千萬不要嘗試去改變別人,因為那樣會讓你痛苦”,不抱怨的人生歡聲笑語才會更多吧!談談感情,今晚某女和我說,也老大不小,不管從哪方面的需求,該找個伴啦,是呀,掐指一算,距離上一段感情的結束差不多兩年,自娛自樂的生活了兩年,對於一個血氣方剛的年輕人來說是一件多麼不容易的事情。前些日子甚至還有人幫我分析之所以單身的原因就是身邊異性朋友太多,喜歡玩曖昧,對於這樣的分析,我無法做出是或者不是的答覆,也許是習慣寂寞了吧,因為我甚至都不曉得曖昧的定義。也許又是自己的要求太高了吧,現在我終於有點承認了,感情原本是簡單的事情,被我強加了太多的外在因素,身高,身材,背景,有意思嗎?現在覺得,沒啥意思… …學著簡單點吧!不等不靠,自己動手,一顆紅心,兩手準備,雖然現在來看當時選擇來到雲南不見得是那麼高明,但是堅持自己吧,因為自己不相信自己,別人怎麼可能相信你呢?今天是西方的感恩節,其實,感恩吧,應該經常放在心中的一個詞,還是象徵性的說一句吧:感謝二十多年來給予我生命以及幫助我的家人、朋友,是你們讓我成長、成熟,也要感謝那些討厭我或者曾經有過矛盾的人,是你們讓我明白生活並不是一帆風順,會有意想不到的磕磕碰碰!好吧,就這樣,有點冷了,上床睡覺,各位,晚安!!!

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