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201205050240你走了,帶著我的不解

離開,難道是不是最好的借口,明明裝得不在乎,可眼淚騙不了自己。是你的絕情,成全了我那顆在乎著的心,總以為時間很長,至少不會那麼快的離開,總以為誰離開誰都能過,至少不會再糾纏這段只屬於一個人的愛,可我錯了,知道你走的那刻,原來我還是那麼在乎,你走了,我的世界空空的,你走了,我的心空空的,你走了,我的回憶空空的。一百零三天,從我們認識到結束。三個月前,我們還不認識,那時還沒有交集,三個月後,我們卻成了最熟悉的陌生人,還記得第一次我們見面的地方嗎,汽車站。還記得第一次約你出去玩的地方嗎,彩虹橋。還記得第一次你給我起的外號嗎,笨笨,還記得我第一次給你起的外號嗎,大頭鬼,還記得第一次約你看的電影嗎,《你是哪裡人》。還記得第一次牽手的時間嗎,那天是我二十一歲的生日,還記得第一次,對我來說,自從遇到你,什麼都是我的第一次,遇到你,我第一次學會化妝,遇到你,我第一次晚上獨自一個人穿梭在大街上,遇到你,我第一次學著去做到最好,遇到你,我第一次學會愛一個人。夜空是如此的靜謐,陪伴在你身邊的那些日子,我很快樂,很幸福。那些天,那段時光,似乎是活在一個人的夢裡,可是現實的存在著那些記憶是那麼的清晰,那麼的透徹。為什麼,我在懷疑,是你不想承認自己的感情,還是在逃避,難道自始至終,都是我一個人在幻想,幻想一個不屬於未來的希冀,還是你活得太現實,不想承擔這段沒有結果的愛。一開始我就明白,你的心裡沒有我的事實,可是我想時間會沖淡一切,你心低的記憶,會慢慢的淡化彼此的記憶,可是我錯了,是我太天真,一個人的感情,這輩子只屬於一個人,愛情本來就不公平,因為你第一次真真切切的愛過,忘記不忘記似乎都不重要。即使你從來沒給我承諾,因為我說過相信你,只是我太在乎你,所以容不下,你的過去。結局,不是我想要的那句,對不起,我說過你沒有錯,感情本來就是兩個人的事,只是我們之間沒有那麼多的轟轟烈烈,平靜的開始,悄無聲息的結束,我很佩服自己的忍耐力,那天晚上我竟然沒流一滴淚,因為我一直堅信,你有自己的理由,每一次的分別,我都很害怕是最後一次,事實證明,你越害怕越來得快,知道嗎,那天我沒有想到,最後一次的見面,知道嗎,那天其實我想挽留,知道嗎,可是晚了,你就這樣走了,我一直以為,我不會再在乎你,可是你走了我才發現,我做不到,一直以為,我是恨你的,可是你走了,我才發現,我做不到,一直以為,離開你我會找個更好的,可是我才

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201205010344一生無法追補的遺憾

十月天的風如此的勁,把滿山的樹吹的十分的消瘦,呼呼飛舞的樹葉在飄蕩中訴說離別的傷感,我跪在荒原的山?,手捧那冰冷的黃土,淚在臉頰靜靜的流淌,深深的呼喚遠去的母親,我不知道它在那邊過的好麼?十年相隔,但我依然能看見母親被生活勞累染白了的霜鬢……孤獨的我在荒原中盡情的讓淚流淌,紙錢和那傷感的落葉一起飛舞,我不知道母親是否能看到思斷天涯,痛斷肝腸滿眼無助的兒子想她的悲切…母親啊!為了七個兒女的生命,你卻在貧窮中拚命一生,兒時的我看著中年白頭的母親,曾發誓長大後要給她幸福。事與願違,還沒等我走入社會,你卻在為兒女的生活倒在養兒的路中,還沒有親手為你端一盆燙腳的熱水,還沒有為你買一件像樣的布衣……還沒有……你卻揮手而去,我能不遺憾嗎!但是最讓我遺憾的是沒有完成母親讓我幫她把用母愛寫成的一封信寄出出去。記得那時我在中學讀書,我的大姐在省城讀大學,一個星期天,母親說她要親手給他的大女兒寫一封信,那時候我不懂母親一個字都不認識為什麼要給千里之外的女兒寫信, 她要我教她寫自己想說的那些,就那麼幾句簡單的話, 整整一個晚上,她照抄了整整一個晚上,卻寫下那麼難看的幾行:要學會照顧自己,吃飽,穿暖,好好學習…第二天,母親千叮嚀,萬囑咐 要我一定把那封信給大姐寄去,她說這是給遠在他鄉的女兒的一點慰藉 。可是那時的我卻那麼不懂一個母親的心,那麼不知道珍惜為母親辦事的機會,總想著長大後好好孝順她老人家,就連她老人家那麼點小小的寄托也讓我給弄砸了,把她的那份牽掛給弄丟了,還從沒有告訴她,我簡直是太混,現在我都想抽自己的耳光,但她此刻能知道我的悔恨麼?望著那堆黃土,今天是母親的祭日,我想他在那邊多麼想念自己的兒女,如果陰陽兩世可以來往書信,我想她會用它全部的愛寫一封牽掛給我寄過來,我也會寫滿我無盡的思念和無法諒解的悔恨寄給她,告訴她兒女們都很平安。可是,這是無法再有的機會,為自己的不慎而痛心疾首,那是母親一生中唯一寫的一封信,也是唯一要我為他做的事,可是,我卻做成了一生遺憾的痛!!!風好冷,雨夾雪在山野裡肆意的飄落,但我不想離開那坯黃土,在這個悲涼的日子,想多陪陪孤單的母親……

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